Ako vas odvedu od kuće, stave u kanu i ostave na Kaznenom ostrvu bez žive duše, zar ne biste bili preplašeni?
Upravo to je doživjela Mauda Kjitaragabirve od strane svoje porodice zato što je zatrudnila.
Mauda je trebalo da umre na malom ostrvu na jezeru Bunjonji u jugozapadnoj Ugandi. Imala je samo 12 godina.
“Slušala sam o drugim djevojkama koje su poslate na Kazneno ostrvo, ali je to bilo baš davno. Čula sam da ako djevojka zatrudni, bacit će je tamo. Činilo se da me je Sotona iskušavao i da sam zatrudnila, pa su me odveli tamo”, priča Mauda.
Na trudne neudate djevojke se u ovom dijelu svijeta ne gleda kao na potencijalne supruge. Gubitak miraza značio je da djevojka više nema nikakvu vrijednost za porodicu.
“U ono vrijeme niste mogli da se oduprete. Ako biste prižili otpor, pretukli bi vas. Provela sam na ostrvu 4 noći. Bila sam užasno gladna. Umirala sam. Trudnoća je još bila rana, i nakon što sam stigla tamo izgubila sam bebu”, nastavlja Mauda kroz suze.
Lokalni muškarci koji nisu mogli da priušte miraz dolazili bi do ovog ostrva da nađu sebi ženu.
“Božijom milošću, došao je čovjek, bio je ribar i rekao mi da će me povesti svojoj kući. Bila sam malo sumnjičava. Pitala sam ga da li me obmanjuje da bi me bacio u jezero. Ali odgovorio mi je: ‘Ne, vodim te kući’. I doveo me je”, prisjeća se tog presudnog trenutka ova žena.
Mauda je živjela sa suprugom do njegove smrti 2001. godine. Stvorili su porodicu sa šestoro djece.
“Volio me je. Zaista me volio i brinuo o meni. Rekao mi je: ‘Uzeo sam te iz divljine i neću dozvoliti da više patiš’ “, završava svoju nevjerovatnu životnu priču Mauda, objavio je Kurir.rs
VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…”
VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:
– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!
Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:
– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?
Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!
Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:
– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili!
VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”
VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu
VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.
VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!
