Nakon što je Melani pukao vodenjak, ona se srušila i počela je da se trese, objavio je portal “Fokuzz.com”.
Ljekari su je hitno poslali na reanimaciju i na carski rez.
Dag i Melani Pričard su očekivali normalan porođaj
Melani je izgubila borbu za život od amniotičke embolije tečnosti. Njeno srce i pluća su prestali sa radom i proglašena je klinički mr/tv0m dok je rađala svoju bebu Gabrijelu. Dag se molio za Melanin život.
“Moja žena je bila klinički mr,tva kada su moju ćerku donosili na ovaj svijet. Prva misao mi je bila “Sada sam udovac”, a bili smo u braku samo 3 godine. Rekli su mi da se oprostim od nje. Sjećam se da sam joj rekao da se bori, ako ima snage.” – rekao je Dag.
Melani se osvijestila 24 sata poslije
Njen muž je otrčao da je uhvati za ruku i pokaže fotografiju njihove djevojčice
Melanin brat, torakalni hirurg je stigao u bolnicu pogledao je njen slučaj
“Nisam prihvatao da nas ona napusti” – rekao je.
Uskoro je otkrio da Melani imala otvorenu arteriju kao posljedicu carskog reza i da je gubila mnogo krvi
Melani je zatražila još jednu operaciju i ona joj je spasila život. Tokom njene poslednje operacije, porodica je slala molbe za molitvu, na koje su odgovarali ljudi širom planete
Nedjelju dana posle otpuštena je iz bolnice
Iako su ljekari vjerovali da će joj biti potrebna transplantacija srca i pluća, i da će čak doživjeti i neurološka oštećenja Melani se čudesno oporavila
S obzirom na to da ljekari ne znaju da objasne kako se Melani oporavila, mislite li da su molitve za nju uslišene i da je u pitanju viša sila?
VIC: Plavuši crk’o auto
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.
Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:
– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…
– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…
– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu…
VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!
VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a sto cete s ostalim?”
– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.
VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše!
VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”
VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”
