Sara je odrasla u zajednici Amiša i bila je izolovana od svega što donosi moderni život, pa i od frizera.
Poznato je da Amiši žive na vrlo tradicionalan način, koji podrazumijeva njegovanje porodičnih vrijednosti i uniformnog izgleda i stila.
Međutim, nekima od njih je dozovljeno da u određenom periodu života eksperimentišu sa ,,zapadnjačkim” načinom života, što se odnosi na frizuru i oblačenje.
Na taj način, omogućeno im je da odluče da li je amiški način života zaista za njih.
Sara je odlučila da promijeni svoj izgled, objavio je portal “Novi.ba”.
Pogledajte kako izgleda nakon transformacije:
VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…
VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”
VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…
VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala.
VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
ŽIVJELA JE SA AMIŠIMA I NIKADA NIJE BILA KOD FRIZERA: Otišla je i poslije toga niko više nije prepoznao!
