28 godina glumila da je slepa: Istinu nisu znali ni roditelji, ni muž, a njen razlog je urnebesan!

Žena iz španije Karmen Jimenez se punih 28 godina pretvarala da je slepa.

Nakon ozlede očiju ova žena je roditeljima i prijateljima saopštila da je potpuno sleapa i toga se držala sve do danas.

Gotovo tri decenije njeni najbliži su verovali da je slepa, a Karmen se tako i ponašala.

Međutim, samo se pretvarala, a njen vid je savršen, piše španski portal Hay Noticia.

Zašto bi neko glumio da je slep gotovo trideset godina?

Karmen je to objasnila činjenicom da mrzi da pozdravlja ljude na ulici i razgovara s njima.

Njen muž novinarima je rekao da mu se ponekad činilo da Karmen gleda televiziju, ali ga je činjenica da mu supruga uopšte nije slepa zaista šokirala.

Špankinja je rekla da nikad nije bila društvena osoba i da joj je odgovaralo da ljudi misle da je slepa, kako ne bi morala da razgovara s njima i pozdravljati one koji joj se ne sviđaju.

Karmen se, osim sa svojim najbližima, mora suočiti i sa zakonom, jer je kao “slepa” osoba imala finansijsku pomoć države, objavio je portal “Kurir.rs”.
VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”