Uporište za poskupljenje električne energije Elektroprivreda BiH nalazi u odluci Federalne vlade.
Najavljeno povećanje cijene isporuke električne energije iz Uprave Elektroprivrede BIH izazvalo je ovih dana u javnosti burne reakcije, a posebno među privrednicima.
O tome smo ranije izvještavali u našim informativnim emisijama kroz reakcije različitih privatnih i javnih privrednih subjekata koji ističu da Elektroprivreda želi podići cijene električne energije i do 400 posto.
U Elektroprivredi dali su pojašnjenje, navodeći, između ostalog, da će cijena isporuke električne energije biti koliko je to i propisala Vlada Federacije.
– Prve godine pandemije koronavirusa, Vlada FBiH je kao pomoć poljoprivrednicima, iz sredstva Fonda solidarnosti, izdvojila 18 miliona maraka. Sredstva su propala zbog komplikovane birokratske procedure. Slijedeće godine, za izvoznike je izvojeno 10 miliona maraka, od kojih je iskorišteno 8, ali uglavnom za one koji se bave ljekobiljem i sličnim poslovima. Prošle godine, propalo je i planiranih 15 miliona…
Svake godine, stanje poljoprivrednih proizvođača Federacije BiH, sve je lošije. Isplate poticaja i ostalih naknada, koje bi osigurale njihov opstanak, kasne sa svakim novim neusvajanjem Budžeta, a neophodan repromaterijal sve je skuplji. Ove godine, vještačko đubrivo sa 15, poskupjelo je na 50 maraka. Propalo je i 15 miliona maraka, koje su poljoprivrednici trebali iskoristiti za jesenju sjetvu.
Svi ovi problemi, bili su tema danas održanog sastanka, koje je u Bihaću, organiziralo Udruženje poljoprivrednih proizvođača FBiH. Njemu je prisustvovala potpredsjednica Odbora za poljoprivredu Parlamenta Federacije BiH, profesorica Sanela Klarić, koja se dugi niz godina bavi ruralnim razvojem. Iako su pozvani, sastanku se, nažalost, nisu odazvali zvaničnici niti sa jednog od nivoa aktuelne vlasti.
– Drugi dan štrajka upozorenja danas su održali uposlenici Kantonalne bolnice u Bihaću, opet upozoravaju da im nije isplaćena decembarska plaća i da više od 50 dana nisu dobili svoje zarađene lične dohotke. Njihove kolege u bihaćkom Domu zdravlja, danas su polustanim protestom ispred zgrade također upozorili na svoju, nimalo zavidnu egzistencijalnu situaciju…
Kako smo danas imali priliku čuti, trenutna situacija u životu zdravstvenih radnika koji čekaju svoje zarađene plate jeste ‘sluđivanje, jedna šizofrena situacija’ iz koje će se teško izaći. Ovim riječima se danas svojim kolegama i koleginicama, uposlenicima bihaćkog Doma zdravlja obratio sindikalni povjerenik Ekrem Tutić.
Držao je u rukama Kolektivni ugovor za zdravstvene radnike u Kantonu, kojeg su prije Nove godine potpisali sa Ministarstvom zdravstva, odnosno Kantonalnom Vladom kojim im se zakonski garantuje povećanje plaća. Objavljen je i u prvom ovogodišnjem Službenom kantonalnom listu, ali na snagu neće stupiti sve dok najmanje 16 skupštinskih ruku ne podrži Budžet Kantona. Kako je Budžet odbijen i u Prijedlogu i u Nacrtu, tako ovi ljudi sada čekaju političku volju kako bi bila usvojena Odluka o privremenom finansiranju, a oni dobili svoju zarađenu platu.
Nastavljajući pozitivnu praksu promocije i podrške akciji prikupljanja zekata i sadekatu-l-fitra, Ured za zekat, u saradnji sa Upravom za vjerske poslove i Kancelarijom reisu-l-uleme, organizovao je danas svečani prijem za imame koji su ostvarili najbolje rezultate u aktivnostima prikupljanja zekata i sadekatu-l-fitra u 2021. godini.
Ovom prilikom posebno je istaknut doprinos vjernika i džematlija u izvršavanju ove materijalne obaveze, te ukazana potreba provođenja stalnih aktivnosti na podršci akciji prikupljanja zekata i sadekatu-l-fitra, kao i brige o očuvanju i opravdanju povjerenja koje vjernici poklanjaju Zajednici.
Prije uručenja priznanja najzaslužnijim, prisutnima se obratio reisu-l-ulema Islamske zajednice u Bosni i Hercegovini, Husein-ef. Kavazović, kazavši kako je zekat temelj Zajednice muslimana.
– Na zekatu zajednica počiva. To vidimo i na primjeru Islamske zajednice. Otkad je naša ulema odlučila da se trebamo vratiti na temelje organiziranog prikupljanja zekata pa do danas, vidimo kako je Zajednica rasla. Svi propisi u islamu imaju svoje vrijeme i svoje mjesto, zekat ima svoje mjesto davanja, ne možete dati zekat mimo njegovog mjesta, a to je Bejtu-l-mal – kazao je reisu-l-ulema, zahvalivši se prisutnima na svemu što čine.
Medžlis Sanski Most je i ove godine proglašen za najuspješniji na području Bihaćkog muftijstva, te je priznanje u ime Medžlisa primio glavni imam Mirza ef. Žerić.
Iako Sanski Most po broju džemata i džematlija nije najveći medžlis na našem Muftijstvu, mogu reći da smo ostvarili izuzetno dobre rezultate. To svjedoči povjerenju naših džematlija u Islamsku zajednicu i opredjeljenju za zajedničko dobro i jačanje naše Zajednice. Ako uzmemo u obzir da je naš Medžlis na nivou Muftijstva u protekloj godini ostvario najbolje ekipne rezultate na polju metebske nastave, realizirao najveći broj kurbana za naše medrese, mogu slobodno kazati kako je Medžlis Sanski Most sa ovim priznanjem upotpunio svojevrsnu piramidu uspjeha za proteklu godinu – kazao je u svojoj izjavi glavni imam, Mirza ef. Žerić.
Pored Gl. imama, priznanja su danas primila i dva džemata našeg Medžlisa, gradski Hamzibegov džemat za najveći iznos prikupljenog zekata, te džemat Vrše kao jedan od najmanjih džemata Medžlisa, a po osnovu procenta prikupljenog zekata i vitara u odnosu na broj domaćinstava. Priznanja u ime ovih džemata su primili Husein ef. Kovačević, prvi imam Hamzibegove džamije i Hikmet ef. Kaltak, imam džemata Vrše.
Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona, Razim Halkić, predsjedavajući Skupštine USK i Almin Hopovavac, ministar obrazovanja, nauke, kulture i sporta održali su jutros radni sastanak sa predstavnicima sindikata obrazovanja kojem je bio prisutan i Selvedin Šatorović predsjednik Saveza samostalnih sindikata BiH.
Dogovoren je partnerski odnos Vlade USK i sindikata u traženju modaliteta da se ispoštuju zahtjevi sindikata u obrazovanju za ujednačavanje osnovice za obračun plata svim budžetskim korisnicima.
“Nadam se da će želja za vlašću prevagnuti narednih dana i da će skupštinski zastupnici, posebno kada je u pitanju opozicija, dati glas za odluke o privremenom finansiranju i da politička kriza neće prerasti u krizu institucija koja je puno teža i sa puno više posljedica”, istakao je Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona, u Rezimeu.
“Treba naglasiti da je ZZO sa Ministarstvom zdravstva i Vladom USK-a obavio sve pripreme koje su neophodne sa sindikatima zdravstva, da smo došli do tog jednog zajedničkog dogovora, da smo obezbijedili finansijsku konstrukciju, da smo kroz budžet kantona i finansijski plan ZZO-a obezbijedili novac. Opozicija dovodi u ovakvu situaciju kompletan USK, zdravstveni sistem itd., s porukom jasno ako smo vlast glasat ćemo, ako nismo nećemo glasati.”
Naglašava da se o premiji nikada nije raspravljalo i da nikad premija nije bila, a da se nije jednoglasno podržala.
“Onda smo došli do ovog zajedničkog dogovora da je Vlada USK, sa Ministarstvom zdravstva, ZZO-om, sindikatima, ponudila kolektivni ugovor a da nije obezbijeđena finansijska konstrukcija. Onda bi došlo do priče kako smo mi politički prevarili zdravtsvene radnike, kako smo došli u poziciju itd. ZZO je u prvoj sedmici januara uputio finansijski plan, došlo je do njegovog usvajanja, upućen je u Skupštinu kantona. Predsjedavajući Skupštine je već dva puta sazivao skupštinu. Nije to nikakav politički dokument, to je dokument koji život znači, međutim koristi se nedostatak čovjeka, te 16. ruke i dešava se ovo što se dešava.”
Ružnić ističe da nisu pregovarali sa zastupnicom Laburističke stranke.
“Ovdje postoji jasno rješenje i ja pozivam da već u ponedjeljak dođu zastupnici koji imaju profesionalni status u Skupštini USK-a i da izglasaju ove dokumente, da se ne bave ovakvim vidom politikanstva. Poruke su sada evo nećemo iz nekih principa.”
Svi se boje uspjeha NES-a i SDP-a
O ponudi SDA za formiranje manjinske ekspertne vlade, kaže: “To je jedna dobro provjerena formula koju SDA pokušava cijelo vrijeme. 40 mjeseci radimo, ulazimo u posljednjih 7-8 mjeseci rada. Jasno je da se svi boje uspjeha NES-a i SDP-a. Jasno je da ovakvim radom na terenu općinskih načelnika, gradonačelnika ove Vlade itd., da će i poslije izbora ponovo te dvije stranke kao strateški partneri jedni drugima oformiti Vladu i nastaviti dalje rad. Iz tog straha se ide ovakav očajnički pokušaj da se kaže evo mi ćemo podržati manjinsku Vladu. cilj je jednostavno da se SDP povuče u ralje SDA, a onda d akrene sa pričom kako su izdali svoje principe kako bi Pomak i Naša stranka krenuli na biračko tijelo SDP-a, kako bi se SDP oslabio, kako bi to partnerstvo između NES-a i SDP-a se raskinulo i zbog nekih većih strateških planova. A sve je jedna velika pozadina da NES zvanično sjedne sa SDA i formiraju vlast. Mi smo jasno poručili da sa SDA zbog te neiskrenosti, zbog toga što nema nekog dobra da se vežemo sa SDA i zbog svega onoga što se desilo u proteklom periodu, zbog svih onih izdaja koje smo doživjeli kao građani ne možemo sjesti sa SDA i s njima formirati vlast.”
Navodi da su konačno došli u suficit.
“Tri godine redamo suficit. Vratili smo preko 80 miliona, izmirili smo obaveze prema budžetskim korisnicima. Mnoge stvari smo uredovali kad je u pitanju poljoprivreda, opremili smo policiju. Mnogi iskoraci su napravljeni, za razliku od nekog ranijeg perioda kada s enisu poštovale osnovne zakonske stvari.”
Zdravstvenim radnicima je poručio: “Stavili smo mandate na raspolaganje, sutra da nema Vlade, sve zavisi od 16 ruku u Skupštini kantona. Dobro ljudi znaju, imenom i prezimenom, do koga je. Ja se nadam da će u ponedjeljak biti vanredna sjednica i da će se ti dokumenti riješiti. Naši dogovori sa sindikatima su cijelo vrijeme jasni.”
Na pitanje šta tačno znači da je neko profesionalni zastupnik, Ružnić kaže: “Nije paušal u pitanju kao kod 10 ostaklih. Dajte svoj angažman, odgovorite kroz ono što vas veže, kroz taj profesionalni status odgovorite na ove zakonom predviđene dokumente. Pozivam ih da ispoštuju ono što im zakon nalaže.”
Migrantska situacija poprilično pod kontrolom
Kada je riječ o migrantskoj krizi navodi da je od početka preko 125.000 migranata prošlo kroz USK.
“Cijela BiH, cijela Evropa su bili svjedoci koliko je tu energije, rada dato da se ovlada tom situacijom. Teško je bilo dovesti za jedan sto i jasno pojasniti i međunarodnoj zajednici da je to naša imovina, da su to naše kuće, da su to naša djeca i da mi imamo određena prava. Teško je bilo nakon tri godine dovesti Ministarstvo sigurnosti da se moraju uključiti, da mora postojati koordinacija svih nivoa vlasti da bi se očuvalo dostojanstvo građana, da bi se očuvalo dostojanstvo migranata na njihovom putu, itd. Vidjeli ste kroz šta je sve USK prošao, koliko je štete doživio turizam, koliko su štete doživjeli građani. Teško je bilo zatvarati te migrantske centre. Kao i u ratnom stanju, nekom rat, nekom brat. Neko je to jako dobro iskoristio, finansijski jako dobro naplatio kad su u pitanju iznajmljivanja objekata itd. Miral i danas funkcioniše. Imam jasno obećanje međunarodne zajednice da će doći, da mi ne idemo u dalje zatvaranje. Dobili smo jasno pismo i upozorenje od Ministarstva sigurnosti da ga ne zatvaramo, da će ga oni zatvoriti. Ali taj Miral i dalje ubire novac za iznajmljivanje tog objekta. Međutim kolika je šteta građanima. Ista se stvar dešavala sa Birom, sa Sedrom. Onda smo došli do tog jednog iskoraka, poslije tog sastanka u Briselu mi smo morali jasno krenuti u zatvaranje takvih objekata. Morali smo stvari na terenu dovesti u red. Situacija je sada poprilično pod kontrolom. Zimski je period, migrantski val je na toj najnižoj skali. Vidjet ćemo šta će donijeti proljeće.”
Smatra da je sve ono što se danas dešava u metastazi, prije svega, korupcije.
“Korupcija koja je metastazirala u sve sfere života. To je najveći problem. Velike greške su napravljene zbog nesposobnog vođenja politike s jedne strane, nametnutih vođa. Smatram da je Milorad Dodik prešao sve moguće granice. Nemamo sistema vanrednih izbora, a to nam je najpotrebnije.”
Danas 27.01.2022. godine u Bihaću je održan sastanak direktora vodovodnih preduzeća iz Bihaća, Bosanske Krupe, Bosanskog Petrovca, Cazina, Ključa, Sanskog Mosta i Velike Kladuše, na temu poljednjih postupanja JP Elektroprivreda BiH prema ovim preduzećima.
Povod organizovanja sastanka je taj da je JP Elektroprivreda BiH umjesto dostavljanja godišnjih ugovora za potrošnju električne energije u 2022. godini dostavila obavijest Preduzećima da će se obračun utrošene električne energije od 01.01.2022. godine vršiti po cijenama rezervnog snabdijevanja, koje iznose za VT – 0,5780 KM/kWh, te za MT-0,3906 KM/kWh, te je dostavljen Ugovor koji su Preduzeća dužna potpisati u roku od tri dana.
Kako se radi o povećanju cijene za 400% u odnosu na cijenu iz 2021. godine, što je protivno Zakonu o električnoj energiji u F BiH i Odluci Vlade F BiH, kojima je ograničeno povećanje cijene za najviše 20%, te kako bi ovaj trošak već u narednom mjesecu doveo sva Preduzeća u nepodnošljivu finansijsku situaciju, iz čega bi sljedili poremećaji i prekidi u vodosnabdijevanju, učesnici su zauzeli zajednički stav da se ne prihvati potpisivanje ugovora, odnosno ne prihvati cijena koja je utvrđena protivno Zakonu i Odluci Vlade F BiH, te da se o ovakvom nedopustivom postupanju JP Elektroprivrede BiH upoznaju Gradska i Općinska vijeća, Gradonačelnici i Načelnici ali i šira javnost.
Takođe je dogovoreno da će se učesnici zajednički obratiti Vladi F BiH sa traženjem da reaguje na ovakvo nezakonito i monopolističko ponašanje JP Elektroprivreda BiH, te da zaštiti Preduzeća koja se bave poslom od javnog interesa- vodosnabdijevanjem, od ucjenjivačkog postupanja i dovođenja u stanje finansijskog kolapsa.
Danas su svi uposlenici Kantonalne bolnice ‘dr. Irfan Ljubijankić’ održali polusatni štrajk upozorenja…
Kako smo ovih dana izvještavali, te kako je najavljeno od strane sindikalnih predstavnika medicinskog osoblja i ljekara, danas je u krugu KB u Bihaću održan polusatni štrajk upozorenja.
Kako je i danas rečeno, u narednih 10 dana po pola sata održavat će se štrajk upozorenja. I danas su podsjetili javnost kako su iscrpili sve mehanizme koji su im bili na raspolaganju kako bi dobili zarađene plate.
Potvrdili su da će i u narednih deset dana pružati sve usluge pacijentima, međutim, ukoliko se situacija ne promijeni, stupit će u generalni štrajk, nakon čega će se situacija izmijeniti za sve.
Sa zagrebačkog Črnomerca nam stiže genijalna poruka koju je netko ostavio jednom bezobzirnom vozaču, objavio je portal “Index.hr”.
Dok je parkirao svoje vozilo i izlazio iz njega, oštetio je tuđe automobile, no na kraju nije primijetio da se i njemu dogodilo nešto loše.
Osoba koja je sve to vidjela svojim očima, odlučila ostaviti poruku i otkriti što se nakon toga dogodilo.
Evo šta je pisalo u poruci: VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.
Tata: -Ma riješeno, kaži
Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?
Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?! VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
– E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim! VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!” VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?
Žena: Kući.
Muž: Uključi blender da čujem.
Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr
Muž: Dobro, ljubavi.
Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.
Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.
Pita ga gdje je mama.
Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom. VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu? Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?
Vozač se nije dao zbuniti:
– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
– Prazan je, o čemu se ovde radi!?
– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa! VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.” VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
Nama je favorit definitivno cura koja je stavila lažne šiške pa ih je odlučila malo popraviti.
Pokušajte pogoditi kako je to završilo.
VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:
– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.
A snaha će na to:
– Neka, sljedeći put će biti ljepša! VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.
Tata: -Ma riješeno, kaži
Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?
Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?! VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
– E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim! VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!” VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?
Žena: Kući.
Muž: Uključi blender da čujem.
Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr
Muž: Dobro, ljubavi.
Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.
Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.
Pita ga gdje je mama.
Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom. VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu? Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?
Vozač se nije dao zbuniti:
– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
– Prazan je, o čemu se ovde radi!?
– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa! VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.” VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
