Trejsi Vajat je 2011. godine osnovala svoju organizaciju za pomoć životinjama, prenosi portal “Likemag”.

Sve je počelo tako što su Trejsi i njen suprug Skot spašavali pse na ulicama Teksasa od sigurne smrti, dovodeći ih svojoj kući kako bi im pružili utočište u drugim zemljama.

Od tada, oko 3.700 pasa je spašeno, a cifra stalno raste.

Svakog meseca, kamion organizacije ,,Tracy’s Dogs,” kreće na put kako bi ujedinio pse sa svojim novim vlasincima.

Kada kamion pristigne na određenu lokaciju, sledi prvi susret psa i novog vlasnika.

Jednu kolektivnu scenu upoznavanja su snimili, kako bi ljudi širom sveta mogli da vide ovaj dirljiv trenutak.

Prelepo, zar ne?



VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…

I tako danima…

Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?

Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.

Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…

Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?

Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

Sličnost između ovih ljudi i predmeta je toliko mala da su sjajno kamuflirani!

Pogledajte u nastavku galeriju:


#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

(magazin.ba)

Postoje one”grupe” žena koje muškarci nikako ne žele pored sebe do kraja života.

Nemojte ovo ozbiljno da shvatite, ima onih muškaraca koji možda baš nego od ovih žena traže, shvatite ovo kao zabavni sadržaj, jer to i jeste!

1. Pričalica


Ovo je žena koja nikada ne ćuti, jedva pravi pauzu da uhvati vazduh. Na izgled ih samo zanima ono što se dešava u njihovim životima, ona uvek ima komentar na sve i dominira u svim konverzacijama.

Očajnica


Ova žena na prvi pogled deluje fantastično, sve dok ne počne da priča o savršenom mestu za venčanje, koliko dece želi i ime vašeg budućeg psa odmah nakon prvog sastanka. Kada žena “napreduje” mnogo brže nego normalno, pazite se. Ona traži muškarca toliko očajnički da je spremna da izabere bilo koga, čak i beskućnika sa ćoška.

Pretjerano kritična


Šta god da uradite za ovu vrstu žena, to jednostavno neće biti dovoljno. Izgleda da ništa “ne pali” osim ako nije urađeno prema njenim standardima. Sve što je rečeno od strane bilo koga brzo će biti izvučeno iz konteksta i postaće neka vrsta uvrede ili nešto što će izazvati rat protiv sveta. Ovaj tip žene ima dosta emotivnog tereta i napraviće od vas ljutu i ogorčenu osobu i sa njom će sve postati očaj.

Lijepa, a…


Ova žena možda nema diplomu sa fakulteta, ali je uspela da obezbedi master u spavaćoj sobi. Ova žena je inteligentno izazvana koja izgleda odlično, ali iskreno, ne bi trebalo da otvara usta. Njene veštine su bez sumnje odlične u fizičkom smislu, ali ukoliko ne želite samo vezu za jednu noć, ne želite ovakvu devojku da dovedete kući na upoznavanje sa roditeljima. Većina devojaka na ulici nažalost spada u ovu kategoriju.

Skupa za održavanje


Ako ova žena slomi nokat, ona očekuje da ostavite sve što radite kako biste je odmah odvezli u salon. Njen tata joj je uvek govorio da je ona prinxceza i ona očekuje takav tretman stalno. Ima skup ukus i očekuje da je obasipate samo najboljim stvarima i redovno je izvodite na skupa i trendi mesta. Ako nemate baš mnogo novca, nemojte ni da se trudite.

Nametljiva


Ova žena ne može da ide nigde ni da uradi ništa bez pratnje svog muškarca. Prihvatiće vaša interesovabnja, zvaće vas na 20 puta na dan i “odlepiće” svaki put kada ne može da motri na vaše ponašanje. Ovaj tip žene će udaviti svaku šansu da vam nedostaje jer će insistirati da svaki trenutak provedete sa njom, ne dozvoljavajući vam da izađete sa drugarima ili da provedete bilo kakvo vreme sa nekim drugim, a da ona nije prisutna!

Mama


Ova žena izgleda super, ima odličan stav i duh, ma čak su joj i prsti fantastični. Postoji samo jedan problem – ima decu, a kada takva žena postane očajna, scvaki muškarac je potencijalni tata. Ostala je trudna sa nekim u koga je navodno bila zaljubljena i ne samo da je loše procenila njegov karakter, ona je i jezivo neodgovorna. Isti oni momci koji su sada “užas” su isti oni za kojima je nekada bila luda i sa kojima je imala nezaštićeni seks.

Sponzoruša


Ona će vam dati kompliment za vaš skupoceni sat, pitaće vas koja kola vozite, čime se bavite, gde živite itd…Kao i žena koja je skupa za održavanje, sponzoruša traži bogataša i pašće na njega za 5 minuta, ali istom brzinom će ga i ostaviti čim prestane da pristiže novac. Ovi tipovi žena će vas iscediti i ostaviti patetičnog. Na sreću, obično ovakve žene mogu lako da se prepoznaju.

Klaberka


Klaberka je ništa drugo do žena iz fantazije koja praktično živi u barovima i klubovima. One imaju prelepa lica sa punim usnama, krupnim očima, odličnim nogama i imaju sve obline koje čovek može da poželi. Problem u zabavljanju sa njima je taj što vole da nose garderobu kojom pokazuju sve svoje atribute i to ne samo vama, već svim muškarcima na svetu. Ocvakva žena je divlja, ali jednom kada bliže pogledate shvatićete da ceo njen život ludovanja i žurki će se završiti povraćanjem u vašim kolima. Ili buđenje sa mamurlukom, kod nekog momka u krevetu.

Feministkinja


Ovaj tip žene nikada ne može da bude zadovoljena od strane muškarca i veruje da su oni zaslužni za sav bol i muku u društvu. Njeno jako verovanje je da su žene inteligentnije od muškaraca i sposobnije za mnoge stvari. Ne želite da trošite svoje vreme sa ovim tipom žena jer šta god da uradite uvek će biti negativno prihvaćeno.

(Kurir.rs)

Zadivljujuće, fino, savršeno – to bi bilo tri riječi koje najbolje opisuju ovu malu kuću.

Namjenjena je kao kuća za goste i pobjeđuje sve ostale male domove u konkurenciji za učinkovitu sofisticiranost.

Dizajnirala ju je tvrtka Avava Systems i na 25 kvadratnih metara ima sve što srce poželi.

Tu je dnevna soba, mala kuhinja (uključujući stol za jelo), spavaća soba i kupaonica.

Korišteni su najmoderniji materijali i dizajn, a unutrašnjost je priča za sebe…

Pogledajte fotografije u nastavku:

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…

I tako danima…

Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?

Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.

Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…

Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?

Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

Foto: Facebook

Iskrenim komentarom koji je ostavio ispod članka koji tematizira oronuli izgled nekadašnjeg hollywoodskog ljepotana Lea DiCaprija, ovaj lik nasmijao je tisuće na Fejsu, objavio je portal “Lajk.hr”.

Pogledajte.

VIC: Ostavila mu poruke
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:

– “Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!”

Zatim poruka na frižideru:
– “Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!”

Muž krene u krevet, opet poruka:
– “Sanjaj o meni!”

Kad mu dojadi poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– “Kuda, kuda?”

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?

Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…

VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:

– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Legenda!



VIC: Ostavila mu poruke
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:

– “Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!”

Zatim poruka na frižideru:
– “Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!”

Muž krene u krevet, opet poruka:
– “Sanjaj o meni!”

Kad mu dojadi poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– “Kuda, kuda?”

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?

Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…

VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:

– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Rusi imaju vlastiti način života, a to dokazuju i ove neobične fotografije.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

(Lajk.hr)