Foto: Facebook

Jedna starija stanarka imala je zanimljivu ideju. Htjela je malo urediti lift u stambenoj zgradi u kojoj živi.

Međutim, čini se da se to nije svidjelo nekome od susjeda. Već nakon kratkog vremena netko ju je razočarao, a ona je odlučila ostaviti poruku ostalim stanarima.



VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…

Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”

Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”

Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”

Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

Foto: Youtube

Ova nezgoda dogodila se dok je kamion pun slame pokušao skrenuti.

Zavoj je bio preoštar a vozač nije prilagodio brzinu tolikom teretu.



Radnici su satima ravnali svježi beton. Onda se pojavio ovaj tip i napravio nešto najgore
Radnici su cijeli dan nalijevali i ravnali svježi beton, objavio je portal “Lajk.hr”

Odjednom se odnekud pojavio tip u crvenoj majici.

Samo su u očaju mogli gledati za njim…



VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

Radnici su cijeli dan nalijevali i ravnali svježi beton, objavio je portal “Lajk.hr”

Odjednom se odnekud pojavio tip u crvenoj majici.

Samo su u očaju mogli gledati za njim…



VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

Neke stvari su jednostavno ogromne.

Kazat ćete da je to općepoznato. Jest, osim što često zaboravimo koliko su neke zgrade, predmeti ili životinje ogromni.

Ovo je jedna takva galerija.

Ogromna brana u Japanu kod grada Tateyama. Ljudi se na njoj čine kao mravi.


Ovo je konj Samson


Bizon Boston. Težak je oko 1300 kilograma.


Abraj Al Bait u Meki u Saudijskoj Arabiji


Rep Airubusa A380. Avione zapravo ne doživljavamo ovako velikima, zar ne?


Brod Queen Mary II i kapetan broda


Najstarija vrata koja su još u upotrebi u Rimu


Lijevo je kost dinosaura, desno je kost slonove noge.


Kip jedinstva u Indiji. Najveći kip na svijetu, visok je 182 metra


Astronaut Bruce McCandless je prvi čovjek koji je otišao u slobodnu šetnju Svemirom


Ogroman buket. Netko je gadno zeznuo…


Ljudi bez problema stanu u cijev koja služi za lansiranje projektila na podmornicama


VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

Ovaj video pogledajte do kraja, vjerujte nam.



VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…

Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”

Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”

Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”

Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

Možda je požalio kupovinu, a možda samo ima odličan smisao za humor.

Bilo kako bilo, ovaj vlasnik VW modela Lupo nasmijava svakog ispred koga vozi na cesti.



Fotka iz Splita izazvala žestoku svađu: Treba li propustiti ovog vozača ili ne?
Fotka iz Splita objavljena na jednoj popularnoj grupi vezanoj za promet izazvala je žestoku svađu.

Jedni tvrde da je vozač crvenog automobila napravio vrhunac bezobrazluka i treba ga prijaviti policiji, a nikako ne propustiti.

Drugi pak upozoravaju da je u slučaju prometnih gužvi opravdano, pa čak i poželjno koristiti sve dostupne trake te se prestrojavati na samom kraju puta.

Što vi mislite?

Ono što mnogi nisu primijetili je da rasprave uopće nema jer je crveni u teškom prekršaju (prelazi dvije pune linije)

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…

Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”

Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”

Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”

Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

Fotka iz Splita objavljena na jednoj popularnoj grupi vezanoj za promet izazvala je žestoku svađu.

Jedni tvrde da je vozač crvenog automobila napravio vrhunac bezobrazluka i treba ga prijaviti policiji, a nikako ne propustiti.

Drugi pak upozoravaju da je u slučaju prometnih gužvi opravdano, pa čak i poželjno koristiti sve dostupne trake te se prestrojavati na samom kraju puta.

Što vi mislite?

Ono što mnogi nisu primijetili je da rasprave uopće nema jer je crveni u teškom prekršaju (prelazi dvije pune linije)

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…

Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”

Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”

Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”

Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

Neke od ovih fotografija su optičke varke, neke samo zgodna slučajnost, a neke možete gledati do beskonačnosti i objašnjenja jednostavno nema.

Plastika je toliko prozirna da izgleda kao da je nema

.


Zgrada izgleda kao da joj je netko stavio transparency na 50%


Pas je došao krivo sastavljen


???


Gdje su konji?


Odlična kamuflaža


Lebdeća zgrada


Tko koga nosi?


Šta?


Nije montaža, supermarket je izgrađen na ostacima vikinškog sela


Izgleda kao da duh nosi japanke (zapravo je riječ o odrazu u ogledalu)


Kamen izgleda kao čarapa


(lajk.hr)

AMERIČKI predsjednik Joe Biden (78) pri ukrcaju u avion potrčao je uz stepenice, spotaknuo se i zamalo pao.

Zatim je ponovo potrčao i ovaj put zaista pao. Uspio je brzo ustati, samo da bi jednu stepenicu dalje – ponovo pao.

Nakon toga je ustao, očistio hlače i nastavio se uspinjati kao da se ništa nije dogodilo.

Bidenovo spoticanje dogodilo se prilikom ukrcavanja u avion prije puta u Atlantu.

Snimka ovog pada doprinosi bojazni o Bidenovom zdravlju, no iz Bijele kuće tvrde da je predsjednik u dobrom zdravstvenom stanju i sposoban voditi zemlju, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”

VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…

Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”

Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”

Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”

Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.