Pogledajte šta se desilo kada je učenik iz Minnesote koji ne vidi boje stavio naočale pomoću kojih je prvi puta u svom životu vidio sve oko sebe u boji. Jonathan Jones pohađa Lakeview školu u Cottonwoodu, Minnesota.
Njegov stariji brat Ben, objavio je video na Twitteru u kojem možete vidjeti njegovu reakciju kada je prvi puta u svom životu vidio boje.
U tom videu, Ben je objasnio da su i njegov brat i direktor njihove škole slijepi za boje.
Kada je direktor čuo za Jonathanovo stanje dao mu je da proba njegove naočale pomoću kojih će vidjeti boje oko sebe. On je bio toliko oduševljen da se od sreće rasplakao, te su ga i direktor i majka morali smirivati.
Ova dirljiva priča je pogledana preko 7 miliona puta na Twitteru, lajkana 100000 puta i podijeljena 20000 puta. Nakon toga su počeli skupljati sredstva kako bi mogli kupiti takve naočale i Jonathanu.
Više o ovoj priči pogledajte u videu u prilogu.
My little brother is severely colorblind and so is his principle at school. While they were learning about colorblindness in class, his principle brought in some glasses that let him see color for the first time, and he was very emotional. Check it out: pic.twitter.com/LQhAND9RJq
— Ben Jones (@BenJones_5) November 21, 2019
(virealno.com)
VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.
VIC: Perica u školi
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup neka ustane.
Nitko nije ustao i nakon 5 minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?
Perica: – Pa da ne stojite sami, reče.
VIC: Ženski aparat
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”
VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.
Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…
Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …
Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.
U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.
Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.”
VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Poslije tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– Girl… you finish?
– No.. I’m Swedish
VIC: Magare na putu
Vozio se hodža autom i naiđe na magarca neko ga udario autom, i zovne policiju i kaže:
– “Ovdje hodža, imate jedno magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.”
A policajac htio da se našali sa hodžom i kaze:
– “A hodža, jesi li mu proučio šta kad je već preselio?!”
A hodža će njemu :
-“Nisam, ali sad ću, nego sam htio prvo rodbini da javim!”
