Home Blog Page 1002

VIC DANA: Aparat za žene

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmeja i viknu: “Sledeći molim…”

VIC DANA: Svekrva i snajka

Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…

Posle nekog vremena se uželi svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu..

I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju, da ne bi zgrešila.

Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.

– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi! – reče joj dragi.

Došle njih dve za Beograd, jedan bio sa snajkom a drugi sa svekrvom, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:

– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!

VIC DANA: Tri prijatelja u raju
Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.

-Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:

“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”

Prvi reče:

-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”

-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.

Drugi će:

-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto ne?”

-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.

Treći:

-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”

-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.

I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.

Kaze treći, pa ti nisi normalan:

-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Šta bi onda ja morao reći?”

Na to će prvi:

-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALOPRE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

15 zanimljivih slika koje dokazuju da živimo u svijetu punom laži i prijevara
Foto: Reddit

Vjerojatno niste ni svjesni toga koliko se laži i prijevara zapravo krije u svijetu oko nas. Ovi ljudi su slikali scene koje otkrivaju ono što inače ne primjećujemo.

Lažna utičnica

Lažni posloženi ručnici

Evo zbog čega je susjedova trava uvijek zelenija…

Lažni zvučnici na koncertu

Mislili ste da plivaju horizontalno u vodi?

Teletabisi su zapravo ogromni…

Kako zapravo izgleda snimanje reklame za šampon…

Evo koliko se rezanaca zapravo nalazilo u kupljenoj čaši.

Htjeli su da izgleda kao da je u kutiji više mesa…

Ovaj keks ne izgleda baš kao na slici.

Na slikama uvijek izgleda bolje…

Čokoladni sirup s kalcijem bez kalcija…

Kina ili Amerika?

Ovo je ponuda koja se ne propušta.

Besplatno pivo… jučer!

(lajk.hr)

Spasili skotnu kujicu od smrti, njena reakcija je sve rasplakala (VIDEO)

Zaljubljenici u pasminu Pit Bull odlučili su spasiti skotnu kujicu, nakon što su dobili dojavu kako luta bez nadzora ulicama, u potrazi za hranom.

Kada su stigli na teren, zatekli su pothranjenu kujicu koja im je prišla, očajnički tražeći pomoć ljudi.

Njezini vlasnici nisu skrbili o njoj ili njezinim štencima. Vlasnik joj je završio u zatvoru, a čovjek kojeg su zatekli u obližnjoj kući odbio im je predati štence. Kujicu je prepustio njima, ali se volonteri s tom situacijom nisu pomirili.

Aktivirali su svojeg odvjetnika i vratili se sa odobrenjem potrebnim za oduzmimanjem štenadi od nemarnih vlasnika.

Pogledajte video u nastavku:



VIDEO: Porodica je poštaru napisala važne upute, otkrili su mu što se nalazi u njihovom sandučiću
Foto: Facebook

Kad je ova obitelj primijetila da je ptica odabrala njihov poštanski sandučić kao zamjenu za gnijezdo, znali su da je najbolje da tako neko vrijeme i ostane dok se mali ptići ne osamostale.

Zbog toga su svom poštaru Željku napisali upite i otkrili zbog čega bi bilo bolje da ništa ne ubacuje u sandučić. Sigurno ih je poslušao.

Evo kako su mu to napisali:



VIC DANA: Fata gluha

Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.

“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”

“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”

Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.

Kad je bio na kućnom pragu opet upita:

“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:

“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.

Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:

“Fato sta ima za rucak?”

“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.”

VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.

Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.

– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:

– Dragi, idem na jahanje.

– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.

VIDEO: Porodica je poštaru napisala važne upute, otkrili su mu što se nalazi u njihovom sandučiću

Foto: Facebook

Kad je ova obitelj primijetila da je ptica odabrala njihov poštanski sandučić kao zamjenu za gnijezdo, znali su da je najbolje da tako neko vrijeme i ostane dok se mali ptići ne osamostale.

Zbog toga su svom poštaru Željku napisali upite i otkrili zbog čega bi bilo bolje da ništa ne ubacuje u sandučić. Sigurno ih je poslušao.

Evo kako su mu to napisali:



VIC DANA: Fata gluha

Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.

“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”

“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”

Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.

Kad je bio na kućnom pragu opet upita:

“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:

“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.

Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:

“Fato sta ima za rucak?”

“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.”

VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.

Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.

– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:

– Dragi, idem na jahanje.

– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.

15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit

Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?

U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!

Pas s jednom “debelom obrvom”



Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski



Pas s repićem na čelu



“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”



Pas s neobičnim licem



Ptica s najčudnijim krilima ikad



Divovska raža roze boje



Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva



Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…



Guske s elegantnim frizurama



Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…



Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?



Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.



Pačić sa šubarom?!



Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži



(lajk.hr)

Na plastični kamion je složio 50 000 šibica pa provjerio što će se dogoditi kad doda prskalice

Foto: YouTube

Jesu li stotine prskalica i čak 50 tisuća šibica dovoljne da pokrenu ovaj mali kamion? Provjerite što se dogodilo kad je zapalio šibice.



VIC DANA: Fata gluha

Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.

“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”

“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”

Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.

Kad je bio na kućnom pragu opet upita:

“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:

“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.

Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:

“Fato sta ima za rucak?”

“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.”

VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.

Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.

– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:

– Dragi, idem na jahanje.

– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.

15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit

Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?

U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!

Pas s jednom “debelom obrvom”



Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski



Pas s repićem na čelu



“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”



Pas s neobičnim licem



Ptica s najčudnijim krilima ikad



Divovska raža roze boje



Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva



Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…



Guske s elegantnim frizurama



Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…



Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?



Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.



Pačić sa šubarom?!



Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži



(lajk.hr)

Ovaj bespomoćni konj bio je u lancima svoj cijeli život. Pogledajte kako se zahvalio svojim spasiocima

U većini ruralnih dijelova Ruminije, nije neuobičajeno pronaći divlje konje koji su vezani lancima. Na taj način pojedini okrutni ljudi ih onemogućavaju da se vrate i pobjegnu u divljinu.

Ovidiu, veterinar koji radi sa međunarodnom organizacijom za zaštitu životinja ‘Four Paws’, pronašao je jednog konja koji je godinama bio vezan lancima.

Odmah je oslobodio bespomoćno stvorenje, te se jako iznenadio kada je vidio zahvalnost koju mu je pružio konj, piše ludodobola.

Pogledajte ovaj jako emotivni video:



VIC DANA: Preljuba

Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.

Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.

– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:

– Dragi, idem na jahanje.

– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.

15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit

Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?

U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!

Pas s jednom “debelom obrvom”



Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski



Pas s repićem na čelu



“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”



Pas s neobičnim licem



Ptica s najčudnijim krilima ikad



Divovska raža roze boje



Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva



Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…



Guske s elegantnim frizurama



Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…



Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?



Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.



Pačić sa šubarom?!



Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži



(lajk.hr)

Pogledajte šta se dogodi kada se susretnu divovski PITON i KROKODIL! (FOTO)

Ponekad je teško zamisliti šta se sve događa u divljini.

Ponekad neke životinje za koje biste najmanje očekivali, mogu postati plijen drugih predatora.

U sljedećem slučaju koji nam dolazi iz Australije, imamo primjer kako se završio ‘susret’ dva prilično opaka predatora iz životinjskog carstva – krokodila i pitona.

Maslinasti piton može narasti i do 13 metara u dužinu.

To je druga najveća vrsta zmija u Australiji.

Zmija je primjetila krokodila i odlučila da ga napadne…


.


…ono što je uslijedilo najbolje će vam dočarati nardne fotografije…


.

.

.

.

.

.

.

.
(ludodobola.com)

VIC DANA: Fata gluha

Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.

“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”

“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”

Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.

Kad je bio na kućnom pragu opet upita:

“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:

“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.

Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:

“Fato sta ima za rucak?”

“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.”

VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.

Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.

– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:

– Dragi, idem na jahanje.

– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.

15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit

Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?

U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!

Pas s jednom “debelom obrvom”



Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski



Pas s repićem na čelu



“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”



Pas s neobičnim licem



Ptica s najčudnijim krilima ikad



Divovska raža roze boje



Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva



Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…



Guske s elegantnim frizurama



Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…



Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?



Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.



Pačić sa šubarom?!



Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži

(lajk.hr)

13 slika sa skrivenim detaljima koji će samo pravi detektivi uspjeti pronaći

Foto: BrightSide

Volite li rješavati zagonetke ili testove zapažanja? Ako je vaš odgovor “da”, onda će vam se svidjeti ono što vas čeka u nastavku.

Vidjet ćete 13 slika na kojima trebate pronaći skriveni detalj. Ima tu i lakših i težih primjera, no vaš je zadatak riješiti sve točno. Hoćete li uspjeti? Provjerite sami.

Pomozite mu u potrazi za lampom…



Pogledajte rješenje gornje slike


Gdje je boca?



Pogledajte rješenje gornje slike


Gdje se krije mačka?

Pogledajte rješenje gornje slike


Možete li naći skrivena lica? Ima ih ukupno 4.



Pogledajte rješenje gornje slike


A možete li ovdje naći jedno skriveno lice?



Pogledajte rješenje gornje slike


Vidite li divlju mačku koja lovi jelena?



Pogledajte rješenje gornje slike


Gdje se krije vrana?



Pogledajte rješenje gornje slike


Gdje je konj?



Pogledajte rješenje gornje slike


Možete li naći njegovu lulu?



Pogledajte rješenje gornje slike


Gdje je čovjek kojeg je Robinson zvao Petko?



Pogledajte rješenje gornje slike


Možete li naći zvono?



Pogledajte rješenje gornje slike


Gdje je gladijatorov mač?



Pogledajte rješenje gornje slike


Gdje joj je bubanj (tamburin)?



Pogledajte rješenje gornje slike


Foto: BrightSide
Izvor: Lajk.hr

VIDEO: Ekstremno čudne scene i nezgode snimljene nadzornim kamerama

Foto: YouTube

Nezgode se mogu svakome dogoditi, no na svu sreću često budemo jedina osoba koja ih je vidjela, piše Index.hr

To u ovim slučajevima nije bilo tako.

Ove ljude je snimila nadzorna kamera, i to u trenutku kad su se događale zaista neobične i nesvakidašnje scene.



VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIDEO: Pogledajte kako su Kinezi izveli nešto za što nikad ne biste rekli da je moguće

Foto: YouTube

Kažete da je nemoguće preseliti čitavu zgradu? Onda pogledajte što su nedavno Kinezi izveli u gradu Jinanu.

Zgradu staru 127 godina podigli su na kotače te je premjestili 70-ak metara dalje, objavio je Index.hr

Zgrada ima tri kata, a njena procijenjena težina je 2600 tona. Koliko god ovo nevjerojatno zvučalo, Kinezi su to izveli kao da im je to samo još jedan svakodnevni zadatak.
Pogledajte kako je to izgledalo:



VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”