Ma, nećemo vas lagati, završilo je tačno onako kako mislite da je završilo, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.

Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.

Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.

Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:

– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”

VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.

– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”

– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”

– “A treca?” – upita ribica.

– “Da i da meni crkne krava.”

Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”

– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!”

VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;

– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”

– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”

– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”

– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:

– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”

Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

Foto: Facebook

“GASI INTERNET, motaj kablove, imamo pobjednika” jedan je od komentara na društvenim mrežama nakon što su se svi smijali ovom vozaču kako se snašao.

Ovog lika je na autu dočekalo neugodno iznenađenje. Jedan od kotača mu je bio zaključan, vjerojatno zbog pogrešnog / neplaćenog parkiranja ili neke slične kazne. Međutim, on je imao rješenje.

Fotografija je završila na društvenim mrežama, a njegova snalažljivost nasmijala je mnoge.

Evo kako je riješio problem:



VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

Foto: Facebook

Ovaj čovjek je bio svjestan toga da je parkirao auto na nedozvoljenom mjestu, no ostavio je poruku koja je trebala riješiti taj problem.

Međutim, način na koji ju je napisao…

Šta bi ovo na kraju trebalo biti? Molba, prijetnja, vrijeđanje…?

Evo što je pisalo u poruci:



VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

Foto: Facebook

Da neki ljudi nemaju srca čak i u ovo predbožićno vrijeme svjedoči i ova kratka fotopriča iz Splita, objavio je portal “Lajk.hr”.

Mladić je parkirao u centru, ali aparat za naplatu nije radio pa je ostavio poruku gradskoj službi i sitniš kao dokaz da je htio platiti parking



Međutim, kad se vratio vidio je dobro poznatu čestitku ispod brisača, iako neplaćanje parkinga nije njegova krivnja



VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

Iako je voda svuda oko nas, morske dubine su zapravo veoma malo istražene.

Nevjerovatna je činjenica da dosta više informacija imamo o svemiru, nego o morima i okeanima na našoj planeti.



Ponekad se toliko opustimo gledajući slatke cuke i mace, da zaboravimo da u prirodi i nije baš sve malo slatko i simpatično.

Čak nam i dokumentarci o podvodnom svijetu izgledaju prelijepo, međutim ako zaronimo malo dublje, ući ćemo u potpuno novi, bizarni, svijet čudovišta koja kao da su došla direktno iz noćne more.

U nastavku pogledajte 10 najčudnijih bića iz morskih dubina zbog kojih ćete dobro razmisliti da li da plivate u dubokim vodama…


.

.

.

.

.

.


VIC: Ljetovanje
Pita mali Mujo oca:

– “Babo, ‘oćemo li na ljeto na more?”

Kaže otac:

– “Šta da ti kažem… Šanse su 40% da hoćemo, a 100% da nećemo.”

VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

Naoko obična fotografija izazvala je žestoku raspravu na jednoj popularnoj Facebook stranici.

Na njoj je prikazano nešto čemu svakog dana svjedočimo u velikim gradovima – parking koji je u najboljem slučaju na samoj granici moralnog.

Naime, neki tvrde kako čovjeka ne treba kriviti jer se snašao na način na koji nikog nije oštetio, ostavio je dovoljno mjesta za prolaz i invalidima, majkama s kolicima i slično.

Drugi tabor upozorava da je riječ o prekršaju te da je automobil uzurpirao javnu površinu i parkirao se preblizu pješačkom prijelazu.

Što vi mislite?



VIC: Ljetovanje
Pita mali Mujo oca:

– “Babo, ‘oćemo li na ljeto na more?”

Kaže otac:

– “Šta da ti kažem… Šanse su 40% da hoćemo, a 100% da nećemo.”

VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

Ovo je bezobrazluk koji graniči s podvigom, objavio je portal “Lajk.hr”.

Treba se stvarno potruditi da se uspije biti ovoliko bezobrazan!



VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!

VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:

– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??

A oni:

– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

Ovo je jedan od najzanimljivijih trikova koje smo vidjeli do sada, te definitivno nismo imali pojma da ovo zaista radi! Probali smo, i moramo priznati da smo jako iznenađeni, a vjerujemo da ćete se iznenaditi i vi.

Ukoliko je vaše kupatilo bez dobrog sustava ventilacije, onda dobro znate da se javlja jedan jako neugodan problem nakon svakog vašeg tuširanja.

Radi se o zamagljivanju ogledala u kupatilu. Ako ga odmah nakon tuširanja obrišete krpom, na njemu ćete ostavićete tragove koji će se jasno vidjeti nakon što para nestane.

Ipak, postoji način kako da vaše ogledalo bude čisto i totalno otporno na zamagljivanje!

Uzmite kremu za brijanje i razmažite je po ogledalu. Nakon što se krema posuši, očistite ogledalo mokrom spužvicom i papirom. Nakon ovog postupka, ogledalo se neće zamagljivati sljedećih mjesec dana nakon tog premaza.



VIC: Spavanje
Dere se učiteljica na Pericu:

– Periceee! Ne možeš spavati na času!

Perica odgovara:

– Pa ne mogu kad se vi derete!

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:

– Kakav je ovo znak?

Ciga mu odgovara:

– Aluminijumski, brate.

VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:

– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.

Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.

Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!

Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!

Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!

A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?

A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!

VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!

VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:

– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??

A oni:

– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

Organizatorka serijala “Kuća od srca”, Jasmina M. koja je nastradala u saobraćajnoj nesreći na Ibarskoj magistrali sahranjena je danas na seoskom groblju u Pločici kod Kovina.

Tužna povorka krenula je od kuće nastradale Jasmine oko 13 časova, gdje su se pješke uputili ka groblju. Ni kiša nije omela ljude koji su došli da odaju počast ovoj divnoj ženi, koja je mnogima pomogla.

Nakon sahrane koleginice oglasio se i voditelj ”Kuće od srca”, Žarko Lazić.



“Moje najbliže kolege su imale teški udes, detalje će reći tužilac. Znamo samo da je na naš kamion naletio veliki šleper i odbacio ih 30 metara i tada je nastradala naša koleginica Jasmina, koju smo danas sahranili. Jasmina je bila dio organizacije serijala, bila je moja desna ruka, radili smo zajedno na terenu, organizovali snimanja, majstore, materijale. Bila je žena koja je bila spremna da u bilo koje doba noći reaguje.”

“Mi smo se tog jutra čuli, trebalo je da budem pored njih, igrom slučaja sam ostao ovdje, ja sam u četvrtak i petak trebao da budem tamo. Ovdje sam bio u firmi kada su mi javili, odmah čim se desio udes. Javili su nam majstori koji su imali kontakt i pozvali nas. Sa njom je bio Zoki, naš vozač, profesor u školi, jedan zdrav dečko koji je skoro počeo da radi sa nama. To je jako nezgodna raskrsnica, tu su se desili mnogi udesi, nepregledna je, mnogi su tu stradali”, pričao je Žarko.



“Ko je kriv, vidjećemo, Ja znam da na toj krivini ne postoji ogledalo da bi mogao da vidiš nešto. Oni su bili u kamionu na kom smo ti i ja snimali, oni su bili sami. Zoki je sada bolje, operisan je, zahvaljujući stručnosti doktora iz kraljevačke bolnice, on je životno ugrožen, ali je svjestan, na terapiju reaguje dobro. Ne znam da li on zna šta se desilo, ja nemam kontakt sa njim, samo sa doktorima. Poslije ovog, više mi ništa nije bitno.”

“Ja volim da nas gledaju ljudi jer radimo veliku stvar, mi radimo kuće iz temelja, napravili smo više od 40 kuća za sedam godina. Sve i da sutra stane, ja sam zadovoljan uspjehom. Ali ovo je neopisiva tragedija, za nas, za Jasmininu porodicu. Još jedna bitna stvar, mediji moraju da pišu, ja nemam ništa protiv toga i podržavam novinare da rade svoj posao, ali postoje momenti u životu svih nas kada možda ne bi trebalo nešto da se napiše. Ne mogu da me ne pogode neke stvari koje su suštinski netačne. Jedan od naslova je bio “Ukleta kuća od srca”, mi napravili toliko kuća, spasili toliko djece, a onda tako nešto izađe”, rekao je on u u emisiji ”Premijera – Vikend sprecijal”.



.

.

.

.

Izvor: Kurir