Foto: Facebook
Kad je ova obitelj primijetila da je ptica odabrala njihov poštanski sandučić kao zamjenu za gnijezdo, znali su da je najbolje da tako neko vrijeme i ostane dok se mali ptići ne osamostale.
Zbog toga su svom poštaru Željku napisali upite i otkrili zbog čega bi bilo bolje da ništa ne ubacuje u sandučić. Sigurno ih je poslušao.
Evo kako su mu to napisali: VIC DANA: Fata gluha
Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.
“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”
“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”
Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.
Kad je bio na kućnom pragu opet upita:
“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
“Fato sta ima za rucak?”
“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.” VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. 15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit
Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?
U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!
Pas s jednom “debelom obrvom”
Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski
Pas s repićem na čelu
“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”
Pas s neobičnim licem
Ptica s najčudnijim krilima ikad
Divovska raža roze boje
Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva
Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…
Guske s elegantnim frizurama
Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…
Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?
Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.
Pačić sa šubarom?!
Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži
(lajk.hr)
Foto: YouTube
Jesu li stotine prskalica i čak 50 tisuća šibica dovoljne da pokrenu ovaj mali kamion? Provjerite što se dogodilo kad je zapalio šibice.
VIC DANA: Fata gluha
Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.
“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”
“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”
Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.
Kad je bio na kućnom pragu opet upita:
“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
“Fato sta ima za rucak?”
“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.” VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. 15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit
Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?
U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!
Pas s jednom “debelom obrvom”
Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski
Pas s repićem na čelu
“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”
Pas s neobičnim licem
Ptica s najčudnijim krilima ikad
Divovska raža roze boje
Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva
Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…
Guske s elegantnim frizurama
Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…
Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?
Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.
Pačić sa šubarom?!
Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži
U većini ruralnih dijelova Ruminije, nije neuobičajeno pronaći divlje konje koji su vezani lancima. Na taj način pojedini okrutni ljudi ih onemogućavaju da se vrate i pobjegnu u divljinu.
Ovidiu, veterinar koji radi sa međunarodnom organizacijom za zaštitu životinja ‘Four Paws’, pronašao je jednog konja koji je godinama bio vezan lancima.
Odmah je oslobodio bespomoćno stvorenje, te se jako iznenadio kada je vidio zahvalnost koju mu je pružio konj, piše ludodobola.
Pogledajte ovaj jako emotivni video:
VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. 15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit
Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?
U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!
Pas s jednom “debelom obrvom”
Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski
Pas s repićem na čelu
“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”
Pas s neobičnim licem
Ptica s najčudnijim krilima ikad
Divovska raža roze boje
Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva
Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…
Guske s elegantnim frizurama
Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…
Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?
Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.
Pačić sa šubarom?!
Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži
Ponekad je teško zamisliti šta se sve događa u divljini.
Ponekad neke životinje za koje biste najmanje očekivali, mogu postati plijen drugih predatora.
U sljedećem slučaju koji nam dolazi iz Australije, imamo primjer kako se završio ‘susret’ dva prilično opaka predatora iz životinjskog carstva – krokodila i pitona.
Maslinasti piton može narasti i do 13 metara u dužinu.
To je druga najveća vrsta zmija u Australiji.
Zmija je primjetila krokodila i odlučila da ga napadne…
.
…ono što je uslijedilo najbolje će vam dočarati nardne fotografije…
.
.
.
.
.
.
.
.
(ludodobola.com)
Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.
“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”
“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”
Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.
Kad je bio na kućnom pragu opet upita:
“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
“Fato sta ima za rucak?”
“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.” VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. 15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit
Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?
U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!
Pas s jednom “debelom obrvom”
Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski
Pas s repićem na čelu
“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”
Pas s neobičnim licem
Ptica s najčudnijim krilima ikad
Divovska raža roze boje
Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva
Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…
Guske s elegantnim frizurama
Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…
Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?
Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.
Pačić sa šubarom?!
Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži
Foto: BrightSide
Volite li rješavati zagonetke ili testove zapažanja? Ako je vaš odgovor “da”, onda će vam se svidjeti ono što vas čeka u nastavku.
Vidjet ćete 13 slika na kojima trebate pronaći skriveni detalj. Ima tu i lakših i težih primjera, no vaš je zadatak riješiti sve točno. Hoćete li uspjeti? Provjerite sami.
Pomozite mu u potrazi za lampom…
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je boca?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje se krije mačka?
Pogledajte rješenje gornje slike
Možete li naći skrivena lica? Ima ih ukupno 4.
Pogledajte rješenje gornje slike
A možete li ovdje naći jedno skriveno lice?
Pogledajte rješenje gornje slike
Vidite li divlju mačku koja lovi jelena?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje se krije vrana?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je konj?
Pogledajte rješenje gornje slike
Možete li naći njegovu lulu?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je čovjek kojeg je Robinson zvao Petko?
Pogledajte rješenje gornje slike
Možete li naći zvono?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je gladijatorov mač?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje joj je bubanj (tamburin)?
Pogledajte rješenje gornje slike
Foto: BrightSide
Izvor: Lajk.hr
Foto: YouTube
Nezgode se mogu svakome dogoditi, no na svu sreću često budemo jedina osoba koja ih je vidjela, piše Index.hr
To u ovim slučajevima nije bilo tako.
Ove ljude je snimila nadzorna kamera, i to u trenutku kad su se događale zaista neobične i nesvakidašnje scene.
VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!! VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!” VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!” VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.” VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
Foto: YouTube
Kažete da je nemoguće preseliti čitavu zgradu? Onda pogledajte što su nedavno Kinezi izveli u gradu Jinanu.
Zgradu staru 127 godina podigli su na kotače te je premjestili 70-ak metara dalje, objavio je Index.hr
Zgrada ima tri kata, a njena procijenjena težina je 2600 tona. Koliko god ovo nevjerojatno zvučalo, Kinezi su to izveli kao da im je to samo još jedan svakodnevni zadatak.
Pogledajte kako je to izgledalo:
VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!! VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!” VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!” VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.” VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
Od prošle godine predajem u jednoj osnovnoj školi, pa i u završnim razredima.
Naime, prvi dan škole, odlučila sam da nećemo ništa učiti – prosto upoznavanje. Učenica iz reda do prozora ustaje i predstavlja se: moje ime, njegovo prezime.
Odsjekle su mi se noge. Našla sam je kasnije u dnevniku, ime oca – on 100%.
Saznala sam od pedagoga da su razvedeni, kako se završila godina, pozvala sam ga (nisam htjela djevojčici da stvaram neprijatnosti), poželite mi sreću. Ljudi su prozvali ove influencere za lažne fotke i photoshop, smije im se cijeli svijet
Foto: BorePanda
Svi mi znamo da nije sve ono što vidimo na društvenim mrežama stvarno. Ljudi objavljuju samo pozitivne strane svoga života. Ali, ovi ljudi su ipak pretjerali. Zar oni stvarno misle da će im netko povjerovati kako imaju toliko nerealne proporcije? Krađa doručka, frizure, pa čak i photoshopirani oblak koji djevojku prati na svim fotkama… Ovo je nevjerojatno i kod ljudi izaziva podsmjeh.
Svašta se tu iskrivilo…
Potpuno druga osoba…
Gdje je nos?
Zubi od kojih možete oslijepiti…
Cura koja je uzela tuđu sliku i napisala da je to njena nova frizura…
Što se dogodilo s glavom?
Lijeva slika je original, desna obrađena
Ma to je samo šminka…
Sigurni smo da su njene stvarne noge sasvim u redu i da nema potrebe za ovim…
Suzila je mamin struk na slici koju je objavila povodom Majčinog dana
Jer kome trebaju unutarnji organi?
Nije potrebno putovati kada ste tamo uz par klipova 😀
Jer su pazusi ionako nepotrebni…
“U svijetu punom čaja za mršavljenje i steznika, ti jedi zdravo i vježbaj” – stoji kao opis ove slike
Kad sama objaviš sliku i kada to napravi tvoja frendica:
Sigurno je tu, ali duhom 😀
Ova djevojka je napisala da se sama slikala…
Ovu djevojku prati isti oblak gdje god da je 😀
Skinula je sliku doručka s interneta i glumila da je to njena hrana 😀
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. VIC: Spavanje
Dere se učiteljica na Pericu:
– Periceee! Ne možeš spavati na času!
Perica odgovara:
– Pa ne mogu kad se vi derete! VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:
– Kuku, izgori mi bogatstvo!
Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se sad već iznervira:
– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!
A Ciga nastavlja:
– Agregat Honda na dizel. VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:
– Kakav je ovo znak?
Ciga mu odgovara:
– Aluminijumski, brate. VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:
– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.
Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.
Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!
Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!
Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!
A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?
A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI! VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?
Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…
Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!
– Auuu, pa kako luster, pobogu?
Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA! VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:
– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??
A oni:
– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan! VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.” VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput! VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu! VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.