Ekrem Prošić, aktuelni zastupnik u Skupštini USK i jedan od osnivača i nekadašnjih najbližih saradnika Željka Komšića, predsjednika Demokratske fronte, kako smo saznali isključen je iz ove stranke.
Kako stoji u odluci, Prošić, koji je bio i kandidat ove stranke na zadnjim lokalnim izborima za gradinačelnika Cazina, je isključen sa 24 glasa ZA, 1 PROTIV, 2 SUZDRŽANA i 1 NEIZJAŠNJEN, a kako se navodi zbog kršenja Statuta ove Stranke.
Saznanja do kojih je došao naš portal govore da je Prošić isključen, jer se protivio ulasku u vlast sa aktuelnom većinom, dok je drugi zastupnik DF-a u USK Amir Murić, pristao da podrži novu većinu, a zauzvrat želi poziciju direktora Doma zdravlja Cazin, kao i ministra zdravstva u novoj Vladi USK, na koju želi da predloži, kako navode naši izvori, svoga bliskog kadra, koji je nekada bio na poziciji direktora Doma zdravlja ispred druge stranke.
Sva ova dešavanja su prouzrokovala raskol u ovoj stranci, a prema odluci o isključenju Prošića, evidentno je da ulazak u vlast na USK podržava i Centrala DF iz Sarajeva.
Sigurni smo da će mnogi od vas ovo kopirati prvom prilikom. VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu! VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Facebookom se širi objava jedne žene iz BiH koja je poželjela novu kupaonicu, objavio je portal “Index.hr/lajk”
Kao i svi u toj situaciji, pozvala je majstore, dogovorila se za cijenu i prepustila im kuću dok se ne obave radovi.
Kad se vratila, zatekla je ovo:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu! VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Brod koji je blokirao Sueski kanal lagano postaje jučerašnja vijest, ali danas se pojavila viralna fotografija koja možda i najbolje pokazuje njegovu veličinu, objavio je portal “Lajk.hr”.
Naime, netko je napravio simulaciju iz zraka iz koje je vidljivo kako bi izgledalo da je Evergreenov brod zapeo na splitskim Bačvicama.
Pogledajte. VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Facebookom se proširio video pranka koji je navodno nastao na ulicama Londona, objavio je portal “Lajk.hr”.
Jedan šaljivac odlučio se na glavu motociklista zalijepiti – dildo.
Naravno, nesretnik nije ni skužio što se događa.
Pogledajte što se onda dogodilo.
VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Privatna zdravstvena ustanova Poliklinika Muminović u Bihaću nudi preko 100 medicinskih usluga iz svih oblasti medicine.
Cilj nam je, pogotovo u vrijeme pandemije, olakšati pružanje zdravstvenih usluga svim našim pacijentima, brzo, sigurno i pouzdano.
Uz savremenu tehnologiju i kvalitetan tim doktora nastojimo nas približiti pacijentu i voditi računa o njegovim potrebama.
U našoj klinici, pored usluga rentgen snimanja, COVID-19 testiranja, te ostalog širokog dijapazona usluga, od sada možete uraditi i MAMOGRAFIJU!
Mamografija je tehnika oslikavanja dojke predviđena za zreliju dob. Izvodi se primjenom ionizirajućeg zračenja, obavlja se na indikaciju liječnika.
Novi mamografski uređaji imaju visokosofisticiranu tehnologiju koja omogućuje optimalan prikaz dojki uz minimalnu količinu zračenja.
Ove sedmice, ovakav potpuno nov MAMOGRAF aparat je uspješno instaliran u Poliklinici Muminović u Bihaću!
Ovom prilikom u našoj klinici pregled MAMOGRAFOM možete uraditi po promotivnoj cijeni u iznosu od 50,00KM (REDOVNA CIJENA PREGLEDA: 100,00KM)!
Za dodatna pitanja, informacije i zakazivanje termina možete nas kontaktirati na brojeve telefona: + 387 37 229 780, +387 63 991 770 ili + 387 63 918 852 (Viber i Whatsapp)
Foto: YouTube
Izazov koji se prije nekih mjesec dana pojavio na popularnom TikToku oduševio je milijune korisnika interneta, objavio je portal “Lajk.hr”.
Stvar je u tome da muškarci, po svemu sudeći, imaju drugačiji centar za ravnotežu od žena. Zato nema šanse da izvedu ovaj pokret koji će većini žena biti posve jednostavan.
Pogledajte, a kasnije možda i pokušate.
VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Foto: Instagram
Umjetnik Javier Pérez osmislio je i pokrenuo umjetnički projekt čiji je glavni cilj svakodnevne predmete oplemeniti duhovitim i pametnim ilustracijama, objavio je portal “Lajk.hr”.
Izabrali smo najupečatljivija djela iz njegovog zanimljivog opusa, pogledajte…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Foto: Facebook
Djeca možda nemaju toliko znanja o svijetu kao odrasli, ali njihova logika i zaključci svakodnevno oduševljavaju njihove roditelje i učitelje, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ovaj dječak iskrenim odgovorom oduševio je svoju učiteljicu koja je ovo morala podijeliti na internetu. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Foto: Reddit
Postoje dvije vrste ljudi – oni koji uspijevaju pronaći manu u svemu što vide i dožive i oni koji uočavaju male sitnice koje sve što ih okružuje čine savršenim.
Ova optimističnija vrsta ljudi su i osobe koje su podijelile ove fotografije koje će sasvim sigurno obožavati svaki perfekcionist.
Život nije ništa drugo nego jedna velika igra Tetrisa, a ove prefora fotke stvari koje se tako dobro slažu jedna s drugom to će vam i dokazati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
