U većini ruralnih dijelova Ruminije, nije neuobičajeno pronaći divlje konje koji su vezani lancima. Na taj način pojedini okrutni ljudi ih onemogućavaju da se vrate i pobjegnu u divljinu.
Ovidiu, veterinar koji radi sa međunarodnom organizacijom za zaštitu životinja ‘Four Paws’, pronašao je jednog konja koji je godinama bio vezan lancima.
Odmah je oslobodio bespomoćno stvorenje, te se jako iznenadio kada je vidio zahvalnost koju mu je pružio konj, piše ludodobola.
Pogledajte ovaj jako emotivni video:
VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. 15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit
Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?
U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!
Pas s jednom “debelom obrvom”
Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski
Pas s repićem na čelu
“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”
Pas s neobičnim licem
Ptica s najčudnijim krilima ikad
Divovska raža roze boje
Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva
Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…
Guske s elegantnim frizurama
Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…
Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?
Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.
Pačić sa šubarom?!
Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži
Ponekad je teško zamisliti šta se sve događa u divljini.
Ponekad neke životinje za koje biste najmanje očekivali, mogu postati plijen drugih predatora.
U sljedećem slučaju koji nam dolazi iz Australije, imamo primjer kako se završio ‘susret’ dva prilično opaka predatora iz životinjskog carstva – krokodila i pitona.
Maslinasti piton može narasti i do 13 metara u dužinu.
To je druga najveća vrsta zmija u Australiji.
Zmija je primjetila krokodila i odlučila da ga napadne…
.
…ono što je uslijedilo najbolje će vam dočarati nardne fotografije…
.
.
.
.
.
.
.
.
(ludodobola.com)
Išao Haso kod doktora da trazi lijek za ženu.
“Šta joj je?”
“Ne čuje dobro.”
“Koliki je stepen gluhoće?”
“Ne znam tačno, ali cu ispitati.”
Vraća se on kuci i jos iz dvorišta pita:
“Fato, šta ima za ručak?”
Nema odgovora.
Kad je bio na kućnom pragu opet upita:
“Fato, sta ima za ručak?”
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
“Fato sta ima za rucak?”
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
“Fato sta ima za rucak?”
“Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla.” VIC DANA: Preljuba
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. 15 životinja s unikatnim “nedostacima” koji ih čine posebnima
Foto: Reddit
Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije. Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?
U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!
Pas s jednom “debelom obrvom”
Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski
Pas s repićem na čelu
“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”
Pas s neobičnim licem
Ptica s najčudnijim krilima ikad
Divovska raža roze boje
Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva
Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…
Guske s elegantnim frizurama
Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…
Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?
Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.
Pačić sa šubarom?!
Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži
Foto: BrightSide
Volite li rješavati zagonetke ili testove zapažanja? Ako je vaš odgovor “da”, onda će vam se svidjeti ono što vas čeka u nastavku.
Vidjet ćete 13 slika na kojima trebate pronaći skriveni detalj. Ima tu i lakših i težih primjera, no vaš je zadatak riješiti sve točno. Hoćete li uspjeti? Provjerite sami.
Pomozite mu u potrazi za lampom…
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je boca?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje se krije mačka?
Pogledajte rješenje gornje slike
Možete li naći skrivena lica? Ima ih ukupno 4.
Pogledajte rješenje gornje slike
A možete li ovdje naći jedno skriveno lice?
Pogledajte rješenje gornje slike
Vidite li divlju mačku koja lovi jelena?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje se krije vrana?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je konj?
Pogledajte rješenje gornje slike
Možete li naći njegovu lulu?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je čovjek kojeg je Robinson zvao Petko?
Pogledajte rješenje gornje slike
Možete li naći zvono?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje je gladijatorov mač?
Pogledajte rješenje gornje slike
Gdje joj je bubanj (tamburin)?
Pogledajte rješenje gornje slike
Foto: BrightSide
Izvor: Lajk.hr
Foto: YouTube
Nezgode se mogu svakome dogoditi, no na svu sreću često budemo jedina osoba koja ih je vidjela, piše Index.hr
To u ovim slučajevima nije bilo tako.
Ove ljude je snimila nadzorna kamera, i to u trenutku kad su se događale zaista neobične i nesvakidašnje scene.
VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!! VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!” VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!” VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.” VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
Foto: YouTube
Kažete da je nemoguće preseliti čitavu zgradu? Onda pogledajte što su nedavno Kinezi izveli u gradu Jinanu.
Zgradu staru 127 godina podigli su na kotače te je premjestili 70-ak metara dalje, objavio je Index.hr
Zgrada ima tri kata, a njena procijenjena težina je 2600 tona. Koliko god ovo nevjerojatno zvučalo, Kinezi su to izveli kao da im je to samo još jedan svakodnevni zadatak.
Pogledajte kako je to izgledalo:
VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!! VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!” VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!” VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.” VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
Od prošle godine predajem u jednoj osnovnoj školi, pa i u završnim razredima.
Naime, prvi dan škole, odlučila sam da nećemo ništa učiti – prosto upoznavanje. Učenica iz reda do prozora ustaje i predstavlja se: moje ime, njegovo prezime.
Odsjekle su mi se noge. Našla sam je kasnije u dnevniku, ime oca – on 100%.
Saznala sam od pedagoga da su razvedeni, kako se završila godina, pozvala sam ga (nisam htjela djevojčici da stvaram neprijatnosti), poželite mi sreću. Ljudi su prozvali ove influencere za lažne fotke i photoshop, smije im se cijeli svijet
Foto: BorePanda
Svi mi znamo da nije sve ono što vidimo na društvenim mrežama stvarno. Ljudi objavljuju samo pozitivne strane svoga života. Ali, ovi ljudi su ipak pretjerali. Zar oni stvarno misle da će im netko povjerovati kako imaju toliko nerealne proporcije? Krađa doručka, frizure, pa čak i photoshopirani oblak koji djevojku prati na svim fotkama… Ovo je nevjerojatno i kod ljudi izaziva podsmjeh.
Svašta se tu iskrivilo…
Potpuno druga osoba…
Gdje je nos?
Zubi od kojih možete oslijepiti…
Cura koja je uzela tuđu sliku i napisala da je to njena nova frizura…
Što se dogodilo s glavom?
Lijeva slika je original, desna obrađena
Ma to je samo šminka…
Sigurni smo da su njene stvarne noge sasvim u redu i da nema potrebe za ovim…
Suzila je mamin struk na slici koju je objavila povodom Majčinog dana
Jer kome trebaju unutarnji organi?
Nije potrebno putovati kada ste tamo uz par klipova 😀
Jer su pazusi ionako nepotrebni…
“U svijetu punom čaja za mršavljenje i steznika, ti jedi zdravo i vježbaj” – stoji kao opis ove slike
Kad sama objaviš sliku i kada to napravi tvoja frendica:
Sigurno je tu, ali duhom 😀
Ova djevojka je napisala da se sama slikala…
Ovu djevojku prati isti oblak gdje god da je 😀
Skinula je sliku doručka s interneta i glumila da je to njena hrana 😀
Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta. VIC: Spavanje
Dere se učiteljica na Pericu:
– Periceee! Ne možeš spavati na času!
Perica odgovara:
– Pa ne mogu kad se vi derete! VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:
– Kuku, izgori mi bogatstvo!
Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se sad već iznervira:
– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!
A Ciga nastavlja:
– Agregat Honda na dizel. VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:
– Kakav je ovo znak?
Ciga mu odgovara:
– Aluminijumski, brate. VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:
– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.
Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.
Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!
Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!
Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!
A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?
A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI! VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?
Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…
Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!
– Auuu, pa kako luster, pobogu?
Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA! VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:
– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??
A oni:
– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan! VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.” VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput! VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu! VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.
Foto: Reddit
Zanimljivo je vidjeti različitosti i unikatna obilježja kod ljudi, no kod životinja znaju biti još čudnije.
Jeste li ikad vidjeli psa koji na uhu ima mrlje koje izgledaju kao pseće lice? A guske s frizurama?
U nastavku ćete vidjeti 15 jako zanimljivih primjera!
Pas s jednom “debelom obrvom”
Gorila sa svijetlim prstima koji izgledaju kao da su ljudski
Pas s repićem na čelu
“Kad je Ellie bila mačić, bila je gotovo skroz crna. Zbog vitiliga je posljednjih godina izgubila svoju crnu boju.”
Pas s neobičnim licem
Ptica s najčudnijim krilima ikad
Divovska raža roze boje
Tamna jedinka kukuvije drijemavice, pojavljuje se jednom u 100 tisuća slučajeva
Gotovo je nemoguće prestati gledati u njene oči…
Guske s elegantnim frizurama
Gotovo je potpuno slijepa, no oči joj izgledaju zaista posebno…
Jeste li ikad vidjeli ovakvog magarca?
Ovaj pas na svom uhu ima istetovirano pseće lice.
Pačić sa šubarom?!
Ovaj mačić ispod nosa ima mrlju koja izgleda kao crna mačka koja leži
Bio si joj sve. Voljela te bezuvjetno i borila se za tebe svakim dijelom sebe. Imala je oči samo za tebe i dala ti je sve što je imala.
Pokušala je ispuniti tvoja očekivanja i biti djevojka koju si želio.
Znala je da nije savršena, ali nastojala je biti savršena samo za tebe. Željela je čuti od tebe da ti je lijepa sa svim svojim nesavršenostima i neodlučnostima.
Ali najviše od svega je željela biti s tobom.
Ti si bio taj koji je dao sjaj njenim očima. Onaj zbog čijeg je dodira njezino tijelo drhtalo.
Onaj zbog kojeg je njeno srce zatitralo kada biste je pogledali.
Onaj tko je imao ključ njenog srca.
Htjela te usrećiti.
Željela je biti razlog za sve tvoje osmijehe i trenutke sreće.
Željela te držati za ruku i kad se osjećaš loše i kada si dobro.
Željela je biti tvoja utjeha, tvoj najveći fan, inspiracija, nada.
Stavila je svoje prioritete na stranu kako bi mogla brinuti za tvoje.
Htjela je najbolje za tebe.
Voljela te svim svojim srcem. Ona je svoju dušu, um i tijelo podčinila isključivo tebi.
A što si ti učinio?
Ti si je uzeo zdravo za gotovo.
Nikad joj nisi uzvratio osjećaje.
Uzeo si joj srce, bacio ga i ostavio ju da sama pokupi razbijene komadiće.
Znala je sve tvoje nedostatke, ali ih je prihvatila i cijenila.
Prihvaćala te onakvog kakav jesi, sa svim tvojim pogreškama, neodlučnostima, strahovima i problemima.
Nikad te nije pokušala promijeniti jer si joj bio savršen baš onakav kakav jesi.
Zaslužio si mržnju, ali nije se mogla natjerati da te mrzi.
Lagao si joj, učinio da se osjeća nedostojnom i povrijedio njene osjećaje bezbroj puta.
Nikada se nisi pitao kako se osjećala ili kakav joj je bio dan. Sve je uvijek bilo o tebi. Uvijek o tebi.
Sve dok su tvoje potrebe bile zadovoljene, ništa drugo nije važno. Trebala te mrziti jer si bio sebičan i nepošten.
Bio si sebičan jer si je zadržao u svom životu kako bi ti ona mogla pomoći da prestaneš biti nezadovoljan samim sobom i svojim životom.
Držao si ju pored sebe jer je godila tvom egu.
Zato što si znao da je bolja od tebe.
Htjela je i ostati, ali ti si je odgurnuo.
Nastojala je da vaša veza funkcionira. Nadala se kako će njezina ljubav prema tebi promijeniti način na koji si postupao s njom.
Mislila je da će njezina ljubav prema tebi omekšati tvoje hladno dijabolično srce.
Ali, to se nikada nije dogodilo. Sve su to bile samo puste želje. Jer u tebi nema ljubavi.
Ti si je uzeo zdravo za gotovo. Vjerovao si da te ona nikad neće napustiti, bez obzira na sve što si rekao ili učinio.
Vjerovao si da bez obzira na to koliko si joj puta lagao, da će ti ona uvijek dati još jednu šansu. I upravo je to činila. Dala ti je previše šansi, iako ih nisi zaslužio.
Prihvatila je sve tvoje besramne isprike i prazna obećanja. Ali ne! Nije to učinila jer je bila naivna ili zaslijepljena ljubavlju za tebe. Učinila je to jer je te htjela u svom životu. Željela je biti dio tvog života. Željela je da su tvoje oči prvo što će ona vidjeti kad se probudi.
Međutim, dajući ti toliko mnogo šansi, samo te ohrabrila, i ti si vjerovao da će uvijek opraštati.
Uzeo si dio nje, za koji sada zna da ga više nikada neće moći vratiti.
Njezino strpljenje ipak je imalo granice. Shvatila je da ju nikada nisi volio jer ne uništavaš osobu koju voliš.
Jer kada doista voliš nekoga, ne slomiš mu srce i onda mu kažeš da ga voliš. Ne uništavaš njegove nade pa mu kažeš da budu jaki i vjeruju.
Shvatila je da nema koristi od borbe za nekoga tko je davno odustao od nje. Shvatila je da nema smisla boriti se za nekoga tko ju je tako lako odgurnuo.
Shvatila je da ponekad trebaš pustiti nekoga da ode kako bi se mogao vratiti na pravu stazu i ponovno otkriti sebe.
No, nije otišla zato što je bila hirovita, sebična i slaba. Otišla je jer nije više mogla podnijeti način na koji si postupao s njom. Jer više nije mogla podnijeti da je tvoja druga opcija, tvoja omiljena zabava. Zato što je bila umorna od tvoje manipulacije i grubih igara.
Otišla je jer je predugo bila jaka i otporna. Zato što je bila umorna od svega što ti je dala, ne dobivajući ništa zauzvrat.
Zato što se više nije mogla smijati dok joj je duša plakala.
Zato što se iscrpila pokušavajući te usrećiti. Bila je umorna pokušavajući otvoriti tvoje oči da bi vidio koliko te voljela i cijenila.
Otišla je jer joj nisi dao nikakav razlog da ostane.
I znaš što?
Jednog ćeš se dana probuditi i shvatiti da si je trebao slušati i biti tamo za nju.
Postat ćeš svjestan svih onih dana kad si je rasplakao i razbio njene nade, i bit će ti žao zbog toga.
I jednog dana, kad drugi čovjek zauzme tvoje mjesto u njenom srcu, požalit ćeš što si sebi dopustio da izgubiš ovako iznimnu ženu.
Ženu koja ima jedinstveno srce i koja voli na način koji niti jedna riječ ne može opisati. Požalit ćeš što joj nisi dao ljubav i poštovanje koje zaslužuje. Požalit ćeš što je nisi dovoljno cijenio dok je bila uz tebe.
Samo nekoliko muškaraca ima dovoljno sreće da ih voli takva žena i mogao si biti jedan od njih, ali nije te bilo briga. Odgurnuo si je. I nikad više neće biti tvoja.
