Fotka je objavljena na Redditu, a u komentarima se (što je stvarno rijetkost) gotovo svi slažu da je ovo jedna od najpristojnijih i normalnijih javnih poruka koju su vidjeli.
Tko god je napisao čini se kao razumna i kul osoba. Slažete li se?
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
Nešto si okasnio, Superman?
Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
… i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…
… i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš?
Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…
… da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
Samo Superman nosi gaće preko hlača.
Rodila Fata, Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu.
Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i ponosno kaže babici koja ga je držala:
– Vidite, liči na mene!
Babica ga pogleda i utješnim glasom odgovori:
– Što je, tu je. Bitno je da je živ i zdrav!
Odlazak u kupovinu pomno se planira u kući ove bake i ništa se ne prepušta slučaju!
Čitajući popis osjetit ćete da vam se osmijeh razvlači preko lica, ali nikako iz nekakvih loših namjera!
Ove greške mogle bi vam biti dobro poznate jer ste vjerojatno nekada u životu znali barem jednu osobu koja je imala svoj malo modificirani rječnik!
Nama je momentalno proradila nekakva kombinacija nostalgije i dragosti…
(index.hr)
U glavnoj ulozi je pjevač i radijski voditelj Saša Lozar koji je, uvjeren u svoju duhovitost, totalno zbunio i ponizio Severinu.
Ovo bi moglo ući u anale kao jedan od najcringe trenutaka u povijesti HRT-a, a znamo da ih ima pregršt.
(index.hr)
Samo na Balkanu ćete pronaći ovakve bisere!
“Znaci prodajem mobitel ove širine i dužine, mobitel nije na slici jer sam ga koristio da uslikam.”
“Na prodaju fotoaparat 5mp, ne znam kako da ga slikam”
Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati… i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k’o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
Kaži mi, jel’ sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
Ovom čovjeku sin je odlučio putovati u Bosnu, ali njegovim automobilom.
Zato je u jednoj grupi na Facebooku odlučio ispitati je li netko imao slična iskustva, a odgovor koji je napisala jedna Aida naprosto je urnebesan.
(index.hr)
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
