Home Blog Page 697

VIC DANA: Psihijatrija

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”

– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”

– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”

VIC: Mujo i Fata na parkiralištu
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.

Mujo:
– “Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Ukrajini?”

Fata:
– “Ma, je*e mi se!”

Mujo:
– “Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!”

VIC: Sulju ujela zmija
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ.

Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:

– “Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija…”

Doktor: – “Gdje ga je ujela?”

Mujo: – “Pa iza grma dok je…”

Doktor: – “Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?”

Mujo: – “Ma, doktore, nezgodno je!”

Doktor: – “Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!”

Mujo: – “Ali, doktore…”

Doktor: – “Nema “ali”, isisaj otrov ili mu nema spasa!”

Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:

– “Šta je rek’o doktor?”

Mujo: – “Rek’o ti je da umreš”

VIC: Cigo i pilići

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu:

– “Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.”

Cigo:
– “Ma ne brinite brigu druže majore.”

Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Cigo pomisli u sebi:

– “Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primijeti.” On uze jedno pile, ispeče ga i pojede.

Slijedećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.

Major:
– “Cigo! Gdje je jedno pile?”

Cigo:
– “Ma tu su svi, prebrojte opet.”

Major opet prebroja piliće.

Major:
– “Cigo, jel ti to mene za*ebavaš!? Gdje ti je jedno pile?”

Cigo:
– “Ma tu su svi druže majore, svega mi.”

Major:
– “Eeee… Pa nećemo mi tako.”

Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i poslije nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile osim onog posljednjeg.

Major ga upita:
– “Gdje je tebi pile?”

Vojnik:
– “Nema tamo više pilića.”

Major:
– “E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva mjeseca. Vodite ga!”

Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Cigo pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile:

– “E, picčo jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš!”

VIC: Ovce i policajci
Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:

– “Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo.”

Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.

– “Vi ste sigurno policajci?” Kaže pastir.

– “Ma nemoj, a kako ti to znaš?” – upitaše policajci.

Pastir: – “Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.”


VIC: Djed bježi od smrti

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smrt i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed će:

– “Lucam.”

Na to će Smrt:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

Svi umiru od smijeha na video klape Intrade: “A di ćete vi? Gužva vam je”

Screenshot: Facebook

Klapa Intrade je prije nekoliko sati na Facebook postavila video koji je skupio više od tri tisuće lajkova.

Ekipa klape Intrade zaputila se iz Nove Gradiške u Sukošan na koncert kad im je na prozor automobila pokucao Superman u letu, odnosno Lovre Eškinja.

“Di ćete vi? Gužva vam je na Lučkom”, rekao je Lovre, a ekipa iz automobila je umirala od smijeha, kao i svi koji su vidjeli originalni video na Facebooku.

Video je za manje od pet sati pregledan više od 51 tisuću puta.



(index.hr)

Elvir Šehić, pčelar iz Bihaća: Nakon dobrog početka sezone, suše su uništile nastavak

Od kraja šestog mjeseca, cijeli sedmi i početak osmog nema unosa, bar ovdje na području Bihaća, rekao je

Predsjednik Udruženja pčelara Grada Bihaća Elvir Šehić rekao je da uprkos dobrom početku sezone meda, nastavak je bio nešto lošiji zbog suša, a sveukupna ocjena bi bila da je prosječna.

– Godina je prosječna, u početku je dosta obećavalo, ali u drugoj polovini ljeta, kada je krenula sezona cvata lipe, suša je prekinula cvat lipe i zaustavila medenje. Od kraja šestog mjeseca, cijeli sedmi i početak osmog nema unosa, bar ovdje na području Bihaća – kazao je Šehić za portal “Avaza”.

Postoji preporučena cijena, ali ne poštuju je svi

Preporučene cijene meda, kako kaže Šehić, na nivou udruženja su 25 KM.

– S tim da su kod nekih cijene niže, a kod nekih čak i više, tako da cijene ovise od individue do individue – pojašnjava Šehić za portal “Avaza”.

Kako tvrdi Šehić, i cijene gorive dosta utiču na njihovu cijenu.

– To je jedna od najvećih stavki. Niko ne drži pčele odmah pored svoje kuće, nego su u prosjeku 15 kilometara udaljene od mjesta stanovanja i neki imaju po dva ili tri pčelinjaka i kad uzmete u obzir da to sve treba obići, onda shvatite da vam svaki dan treba po 20 ili 30 KM goriva da obiđete pčele ili nešto uradite i jasno je koliko to utiče na samu proizvodnju – govori o problema sa kojim se susreću pčelari Šehić.

Velika poskupljenja

Daska za izradu košnica je koštala između 250 i 300 KM, a sada njena cijena iznosi od 750 do 800 KM, a vosak je sa 18 skočio na 30 KM, rekao je Šehić za “Avaz”.

– Šećer je najveća stavka ulaganja u toku godine, a on se koristi isključivo u pripremi pčela za zimu, dakle on se vrca i ne pravi se med od njeg, nego ga pčele pojedu do proljeća. Taj šećer je koštao 48 KM, a trenutno u Bihaću njegova cijena iznosi 107 KM. Dodatni problem je i da je izostao dolazak turista iz arapskih zemalja, zbog problema sa vizama, a oni su nam bili najbolji potrošači. Tako da, pored toga što smo uspjeli nešto meda izvrcati, pojavili su se problemi i sa distribucijom.

(avaz.ba)

Drama u Bihaću: Sukob neželjenih gostiju i vlasnika kluba “Borik”, došlo i do pucnjave iz revolvera!

U Bihaću se sinoć odvijala prava drama nakon što su vlasnika kluba “Borik”, gost kojem je bio zabranjen ulaz i njegov sin pokušali pregaziti, a on pucao u njihovom pravcu.

Otac i sin, naknadno su se sami predali policiji i dovezli vozilo kojim su nasrnuli na vlasnika kluba, potvrdio je za portal “Avaza”, Adnan Beganović, portparol MUP-a Unsko- Sanskog kantona.

– Danas u jutarnjim satima otac i sin su dobrovoljno sami došli u Policijsku stanicu, dovezli terensko vozilo i predali se. U toku je kriminalistička obrada, a bit će dostavljen izvještaj- kazao je za portal “Avaza” portparol Beganović.

Otišao pa se ponovo vratio

Prema njegovim riječima, Policijska stanica Bihać sinoć je u 23.20 sati zaprimila dojavu od strane zaštitara zaštitarske agencije “Bakrač” koji je na dužnosti bio u ugostiteljskom objektu “Borik” da je došlo do narušavanja javnog reda i mira od strane A. D. (59) iz Bihaća, kome je zbog ranijih dešavanja u istom objektu zabranjen ulazak.

Kako nije pušten u klub A. D. je počeo vrijeđati, prijetiti po život i omalovažavati vlasnika.

– Policijska patrola je je pronašla osumnjičenog, koji je prihvatio odgovornost i u policijskoj stanici mu je izdat prekršajni nalog zbog kršenja javnog reda i mira. Kako nije davao nikakvu sumnju da će nastaviti sa remećenjem javnog reda i mira, nakon prihvatanja odgovornosti isti je napustio stanicu- kazao je za portal “Avaza” Beganović.

Nakon što je otišao iz stanice oko 30 minuta iza ponoći A. D. se u pratnji sina A. D. terenskim vozilima, quadovima, dovezao pred klub “Borik”, gdje su zatekli vlasnika Z. R. (45) iz Bihać.

– Njih dvojica su na vlasnika krenuli terencima. Vlasnik je izbjegao kontakt vozila, i upotrijebio je vatreno oružje koje je imao kod sebe. Radi se o revolveru, a ispalio je dva hica. Spomenute osobe sa terenskim vozilima udaljile su se s lica mjesta, prilikom čega su udarile u parkirana vozila – kazao je Beganović.

Na lice mjesta došao i drugi sin

Na lice mjesta Audijem je došao A. E., drugi sin od napadača. Sa njim je u vozilu bila i njegova supruga V. R. (31), rođena u Njemačkoj.

– Oni su se provezli tom lokacijom, a zbog dojava zbog vatrenog oružja koje je Policijska stanica već imala, na lice mjesta je izašla ponovo patrola policije, tako da je zatekla vlasnika objekta, vozača Audija i njegovu suprugu – naveo je za “Avaz” portparol Beganović.

Dodao je da je za ocem i sinom koji su bili na terenskim vozilima policija nakon događaja intenzivno tragala.

– O svemu je obaviješteno Tužilaštvo USK gdje se dežurni tužilac očitovao da u opisanom događaju postoje elementi krivičnog djela ugrožavanje sigurnosti. Zbog upotrebe oružja od vlasnika ugostiteljskog objekta, izuzet je revolver, u kome su pronađene dvije čahure i tri neispaljena metka. Istražitelji policijske stanice izvršili su uviđajne radnje, te poduzimaju druge mjere i radnje u cilju dokumentovanja predmeta koji će biti proslijeđen na dalje postupanje Tužilaštvu- kaže Beganović.

(Izvor: Avaz.ba)

Djevojčica je pitala svoje susjede da joj budu djed i baka, a godinama kasnije je otkrila njihovu tajnu

Djeca žele mnogo toga, no najviše žele biti okruženi obitelji koja će ih voljeti.

Katelynn Martinez je imala divnu majku. Imala je i oca koji ju je jako volio.

No, njezin je otac bio vozač kamiona tako da je provodio većinu godine na putu.

Katelynn nije imala braće ni sestara tako da je uvijek tražila drugu djecu za igru. Tijekom jedne takve potrage, naišla je na stariji par, svoje susjede, koji su bili jako dragi prema njoj.



Par, Arlene i Bill su voljeli pričati s njom preko ograde. Prvi put kada su se upoznali Alrene je dala Katelynn jagode iz svog vrta.

Kako su mjeseci prolazili, tako se Katelynn sve više zbližavala s Arlene i Billom. Svaki bi dan odlazila do njih, a jedan takav dan im je pokucala na vrata, sjela u njihovu dnevnu sobu i upitala ih: „Želite li biti moji djed i baka?“



Arlene i Bill su se jako iznenadili tim pitanjem. Zapravo, počeli su plakati. Oni nisu imali djece tako da su mislili da nikada neće imati priliku biti djed i baka.

Tada je Bill dobio ideju. Naravno, nije bilo moguće službeno imenovati Katelynn njihovom unukom. No, on je na internetu našao obrazac za posvajanje te ga je isprintao.

Njih troje su ga potpisali, a Bill ga je uramio i stavio na zid u dnevnu sobu gdje je ostao više od deset godina.

Cijelo to vrijeme je Katelynn bila u jako bliskim odnosima sa svojom bakom i djedom. Oni su voljeli slušati kako joj ide u školu, koje hobije ima i što želi raditi kada završi školu.

Arlene bi pomagala Katelynn sa raznim projektima kao što su šivanje ili slikanje.

Bill ju je učio kako voziti automobil.

Pri završetku srednje škole Katelynn im je rekla da ne zna hoće li na fakultet jer je jako skup.

No, Bill i Arlene su ju ohrabrivali da se pokuša upisati, a kada je bila primljena otkrili su da su štedjeli gotovo 10 godina upravo za njezin fakultet.

No, prije nego je otišla na fakultet Katelynn je željela znati zašto Bill i Arlene nikada nisu imali djece. Tada je otkrila njihovu tajnu.

Oboje su dolazili iz problematičnih obitelji i bili su jako siromašni. Arlene je imala problem s alkoholom, a kada se otrijeznila i vratila na pravi put bilo je prekasno za djecu.

Katelynn je tada otišla na fakultet, a Bill i Arlene su joj cijelo vrijeme pomagali.

2013. Bill je nazvao Katelynn kako bi joj rekao da je Arlene preminula. Samo dva dana prije obljetnice njihova posvojenja.

Tijekom pogreba Bill je rekao da je Arleneina najveća radost u životu bilo odgajanje njihove unuke, Katie.

Katelynn nije znala da je Billu i Arlene toliko značilo to što su bili dio njezina života. Njihovo zajedništvo ispunilo je velike praznine u njihovim srcima bez obzira na to što nisu bili u krvnom srodstvu.

(novizivot.net)

Ove fotke definitivno ćete morati pogledati više puta da shvatite u čemu je fora

Tek na drugi pogled jasnije je što se događa – stiže još jedna galerija slučajnih iluzija!


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(index.hr)

15 pikantnih fotki s vjenčanja zbog kojih bi vam se mogli stvoriti upitnici iznad glave

Ne tražite dalje!

Ovo su, bez konkurencije, najčudnije i najškakljivije fotografije s vjenčanja ikad!


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(index.hr)

VIC: Djed bježi od smrti

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smrt i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed će:

– “Lucam.”

Na to će Smrt:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

VIC: Deda i baba leže u krevetu

Baba i deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao a babi do romantike, pa će njemu:

– Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu…

Deda se okrenu, uhvati je za ruku i pokušava opet zaspati. Poslije par sekundi baba će opet:

– Onda si me ljubio…

Deda se opet okrene, poljubi je i vrati se na svoju stranu kreveta. Poslije par minuta, baba će:

– Onda si mi grickao vrat…

Deda skoči iz kreveta, krene ka vratima sobe sav ljut, a baba ga upita:

– Gdje ćeš?

– Po zube!

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”

18 dizajnera koji bi trebali razmisliti o promjeni karijere nakon ovih epskih katastrofa

WC nasred stepeništa? Ma naravno, pa neće valjda prostor zjapiti prazan!

Imate premalo mjesta za garažu?

I za to ćete naći rješenje u ovoj galeriji!

Uz to što ćete se dobro nasmijati, ove fotke naučit će vas i kako stvari ne bi trebale izgledati!


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

(index.hr)

1...696697698...1,503Page 697 of 1,503
© Copryright 2004 - 2025.