Foto: Facebook

Nadamo se da barem vozi automatik, iako mu niti to nije nekakvo opravdanje za ovaj prilično opasan postupak, objavio je portal “Index.hr”.

View this post on Instagram

A post shared by Hardkoo Ofišl (@hardkoo)

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Gužve na cestama i balkanski način rješavanja problema i zaobilaženja pravila – ovo je, ukratko, ljeto kod nas 😀

I sve je na ovoj fotki iz Srbije, objavio je portal “Index.hr”.

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Foto: Facebook

Netko je negdje u Dalmaciji naišao na nesvakidašnji prometni znak i morao ga svima pokazati, objavio je portal “Index.hr”.

Fotku je na FB stranici Dnevna doza prosječnog Dalmatinca lajkalo preko 3 tisuće ljudi, a evo i zašto.

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Foto: Facebook

Tko kaže da ljetovanje na Jadranu mora biti skupo?

Ovi tipovi riješili su si skroz udoban “apartman” koji ne može biti bliže moru, a uz sve to potpuno je besplatan, objavio je portal “Index.hr”.

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Foto: Facebook

Turisti iz Češke poznati su po svojim prilično nesmotrenim avanturističkim pohodima po Velebitu i Jadranu, ali i po još nekoliko stvari, objavio je portal “Index.hr”.

Ova urnebesna fotka koju je objavila popularna FB stranica za ekipu iz slavenskih država – sve govori.

VIC: Razvod
Pričaju majka i kćer.

“Znaš, Marko i ja se razvodimo”, kaže kćer.

Mama: “Pa zašto, što je bilo?”

Kćerka: “Je l’ bi ti, mama, mogla trpjeti da netko po cijeli dan puši i pije, stalno se dere po kući, a po cijele noći ga nema doma?”

Mama: “Naravno da ne!”

Kćerka: “E pa, ne može ni moj Marko to trpjeti”

VIC: Lov
Osamdesetogodišnjak se hvali liječniku kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom tajnicom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac…

Što će, krene se i doktor hvaliti

– “Jučer sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj…

– Toliko sam već spretan da sam prestao i plašiti se, ali treba biti oprezniji…

– Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!”

Na to će djed:
– “Ma hajde, to je nemoguće…”

Doktor:
– “Nije, evo je glava!”

Djed:
– “Ma mora da je tu bio neko drugi tko je opalio…”

Doktor:
– “Pa to sam ti zapravo i htio reći…”

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Nakon što je saznala da je trudna, Johanna Stewart nazvala je najbolju prijateljicu kako bi joj rekla vijesti koje su je začudile.

Johann i njezin muž Charles mislili su da ne mogu imati više djece, no prevarili su se.

Prijateljica koju je Johann nazvala rekla joj je da sve mora snimiti jer će Charles imati ludu reakciju.

Poslušala je prijateljicu i kada je sve završilo, video je stavila na Facebook.

Video je imao milijune pregleda, a Charles i Johann završili su kod Ellen Degeneres.

Njegova je reakcija doista bila luda.

Mislio je da se radi o šali i rekao je kako on ne može ponovno prolaziti kroz to jer već imaju troje djece.

Johann je rodila sina, a kaže kako je ovakvu reakciju očekivala te ga je zato i snimila.

Sakrila je kameru i tajno je snimala cimerku u sobi!

Kada je pogledala snimak ostala je skamenjena.

Trebala je da zaključa spavaću sobu..

Danas ne treba nikom vjerovati, zar ne?

Pogledajte video i podijelite sa prijateljima:

Vožnja u Rusiji ponekad znači koketiranje sa smrću.

Pogledajte ove tri nesreće koje su se dogodile na jednom raskrižju u razmaku od samo 30 sekundi.

Prvo se sivi kombi zabio u stražnji kraj automobila ispred sebe.

No, tu nije stao.

Počeo je gurati automobil ispred sebe kao da je pijan, lud ili mu se jako žuri.

Nakon toga crveni automobil u pokušaju prolaska zagrebao je automobil u kojem se nalazila kamera koja je sve ovo snimila.

I na kraju, vrhunac.

Sivi kombi u pokušaju prolaska preko raskrižja sudara se s autobusom koji ga odbacuje na srebrni SUV.

Kaos samo takav!



(magazin.ba)