Foto: Izismile
Ovi ljudi uselili su u stanove i kuće koji nisu bili uređeni po njihovoj mjeri i ukusu.
I brže bolje su zasukali rukave i odlučili sami dizajnirati svoj dom iz snova.
Procijenite sami jesu li u tome uspjeli…
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
(lajk.hr)
Foto: Reddit
Svi znamo barem jednu osobu koja je po mnogo čemu posebna i ne uklapa se u definicije običnog i normalnog.
Premda su takvi ljudi često neshvaćeni od strane društva, ne mora značiti da s njima nešto nije u redu.
Neki ljudi jednostavno ne podnose nikakve konvencije niti društvene norme.
Ovi pojedinci koje ćete upoznati u galeriji koja slijedi definitivno ne slijede pravila i furaju svoj film bez obzira na sve.
Ovo je Carter. Pokucao mi je na vrata kako bi pitao hoću li mu dati bananu i onda otišao.
Gospođa u teretani. Prava dama.
Lik koji je zapeo u 90-tima i lik koji obožava ventilaciju u podzemnoj garaži.
Scena nakon uragana.
Reže luk u podzemoj…
Puši cigaretu dok radi sa zapaljivim plinovima.
Lajkaš?
Lik lijevo je pravi buntovnik, a desnoga je savladao umor usred dućana.
Žena koja jede majonezu u javnom prijevozu ili gospođa koja sasvim ležerno riskira život.
Konkuriraju za najjači stariji par ikad.
(lajk.hr)
Demian Aditya je iluzionist koji je učestvovao u zadnjoj sezoni popularnog takmičenja “Ja imam talenat”.
Zatvorili su ga u drvenu kutiju, koju su zatim omotali lancima.
Unutar kutije se nalazila kamera koja je trebala da prikaže njegov bijeg, no u jednom trenutku slika se samo zacrnila.
Nastala je panika, Demianova žena je počela da vrišti, članovi žirija su se unervozili, ali… Onda se dešava nešto nevjerovatno.
Kladim se da ćete počupati kosu od nervoze gledajući sljedeći video.
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Nakon ovog nastupa ćete se pitati šta ste to zapravo vidjeli?!
Protrljajte oči, jer ovo se stvarno dogodilo!
Ono što Kenichi Ebina radi je neviđeno.
Cijela publika i žiri su ostali zapanjeni nakon njegovog nastupa.
Obratite pažnju na 2:48 minuta…
Pogledajte nastup o kojem svi pričaju:
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Šetajući ulicama New Yorka, nije teško čuti muziku i nastupe koji imaju potencijal za brojne TV emisije.
Pogotovo u metrou možete vidjeti divne umjetnike kao što je Sam Maher.
Sam dolazi iz Australije i dnevno zarađuje i po hiljadu dolara pomoću svog instrumenta koji se zove Hang.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš mu oduzme život.
Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.”
VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:
– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”
Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”
Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.”
VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.
Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso će:
– “Jaoooooooo.”
– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.
A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”
Iako glavnim akterima ovih fotki, u trenutcima njihova nastajanja, vjerojatno nije bilo do smijeha, neka nam oproste- ali mi se ne možemo suzdržati!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
(lajk.hr)
Kada je bio tek šesnaestogodišnji dječak, Connerjack Oswalt je nestao iz svog doma u Clearlakeu u Kaliforniji.
Bilo je to 28. septembra 2019. Oswalt, koji je patio od autizma, nestao je iz svoje obitelji i nije se čulo za njega godinama – sve dok policija nije saznala da stanuje izvan Park Cityja, Utah, benzinske postaje.
Sada, emocionalna snimka tjelesne kamere prikazuje trenutak kada se Oswaltova majka ponovno ujedinjuje s tinejdžerom tri godine nakon što je prvi put prijavljen nestanak.
Iako je nejasno što je tinejdžer radio posljednje tri godine svog života, nedavno je pronađen kako drhti ispred benzinske postaje Park City, Utah, koja je bila udaljena više od sedamsto milja od kuće njegove obitelji u Kaliforniji.
Situacija koja se vrti oko autističnog tinejdžera i dalje je aktivna istraga dok vlasti pokušavaju otkriti zašto je nestao i što mu se dogodilo otkako je otišao.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
(lajk.hr)
Ove prizore nemoguće je objasniti i, odmah da vam kažemo, ne trebate ih niti pokušavati shvatiti.
Neke stvari na ovom svijetu jednostavno su zbunjujuće i neobjašnjive, ali kod ovih primjera barem ćete se dobro nasmijati!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Izvor: Instagram
Ženski nogometni klub Split je ovog tjedna u medijima ponajviše zbog svoje atraktivne igračice koja je s razlogom okupirala medijski prostor.
Sonia Maria O’Neill Caroli je rođena u Kanadi, a za svoj nogometni put je izabrala igrati za reprezentaciju Venezuele. A u klupskom nogometu?
Nakon igranja za Glasgow Rangerse je odabrala Split, zbog ponovnog igranja sa Stephanie Bukovec koju zna još iz djetinjstva u Torontu.
U intervjuu za Slobodnu Dalmaciju je izjavila kako se u ženskom nogometu susrela s brojnim problemima za koje vjeruje da ne postoje u muškom nogometu.
Jedan klub ju je tražio da objavljuje isključivo nogometne fotografije – iako njezine fotografije uopće nisu eksplicitne.
Voli jesti ćevape i fuže s tartufima, a jako je popularna u Venezueli iako je tamo baseball najpopularniji sport.
Venezualanke su jedne od najljepših zemalja svijeta pa bi se moglo reći i da im je natjecanje za Miss Universe najpopularniji sport, a Sonia je za Slobodnu izjavila kako se brojne žene u Venezueli podvrgavaju estetskim zahvatima.
I dalje ističe kako su Splićanke predivne žene.
Cilj joj je pomoći Splitu s plasmanom u Ligu prvaka, a mi im želimo sreću.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(idesh.dnevnik.hr)
– Ljepota predmeta nastalih obradom i rezbarenjem drveta je trajna, a vrijednost neprocjenjiva. Bihać pamti nekoliko vlasnika porodičnog zanimanja stolar, a jedan od njih je i Irfan Delić- Ibukić.
Irfan Delić-Ibukić, nadaleko poznat i cijenjen zanatlija, danas uživa u penziji sa suprugom, u kući koju je velikim dijelom sam izgradio.
Ovom bračnom paru najdraža je prostorija koju je Irfan sam izradio u stilu nekadašnjih bosanskih soba. U njoj, kako kažu, provode i najviše vremena.
U ovoj bosanskoj sobi ispričao nam je priču o ljubavi prema drvetu, o zanatu stolara koji je u ovoj porodici pokrenut davne 1900 godine, kao o izradi svih detalja koji krase njegovu kuću, a koji odišu tradicijom bosanskog naroda…
(rtvusk.ba)
