Sljedeći video prikazuje urnebesan trenutak kada jedan čovjek skače u vodu i očajnički pokušava da vrati svoj štap za pecanje kojeg je odvukla riba.

U snimku kojeg je mobitelom zabilježio njegov prijatelj, možemo vidjeti čovjeka kako sjedi i mirno peca na jezeru.

Međutim, baš kada je krenuo da zapali cigaretu, na udicu se zakačila riba i krenula bježati noseći za sobom cijeli ribarski štap.

Iznenađeni ribar odmah je skočio u vodu i krenuo plivati za svojim štapom, no nažalost po njerga, velika riba je bila brža…

VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:

– “Nu, vidi soko na nebu.”

Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”

Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”

VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”

Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:

– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”

Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”

VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.

Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”

Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”

Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.

A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”

VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.

Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”

Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”

– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.

Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”

Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”

VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.

Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.

Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!

VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.

Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.

Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.

U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.

Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.

Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”

Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.”

VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.

– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.

– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “”

VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:

– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:

– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:

– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”

Na internetu možete naići na bezbroj videozapisa koji prikazuju kako psi rade neodoljive stvari, no ono što je uradio pas iz ovog videa, svakako je totalna suprotnost od ‘neodoljivog’.

Video prikazuje muškarca koji sjedi na trotoaru i gleda u svoj telefon.

Nakon toga, iza njegovih leđa pojavljuje se jedan pas lutalica koji ga njuši, no čovjek se i dalje ne obazire na njega sve dok se nije dogodilo ‘TO’…

Pas okrutno diže nogu i urinira po leđima mladića, vjerovatno misleći da se radi o hidrantu ili drvetu…

Pogledajte ovaj kratki ali urnebesni video:

VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:

– “Nu, vidi soko na nebu.”

Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”

Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”

VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”

Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:

– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”

Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”

VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.

Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”

Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”

Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.

A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”

VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.

Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”

Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”

– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.

Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”

Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”

VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.

Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.

Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!

VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.

Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.

Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.

U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.

Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.

Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”

Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.”

VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.

– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.

– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “”

VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:

– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:

– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:

– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”

Vjerujemo da ste svi do sada bar jednom pročitali legendarnu knjigu koju je napisao Luis Kerol, ‘ Alisa u zemlji čuda’.

Radnja prati doživljaje djevojčice Alise, koja pada niz zečju rupu u fantastični svijet naseljen nevjerovatnim stvorenjima.

U ovom slučaju ne radi se o djevojčici koja je pala u rupu, nego o nečemu sasvim drugom.

Naime, dok je šetao prirodom jedan čovjek je čuo neobične zvukove koji su dolazili iz jedne rupe u zemlji.

Odlučio je da vidi o čemu se tačno radi, no nakon samo par sekundi uslijedilo je veliko iznenađenje…

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Jedne od najboljih lopova odlikuje hrabrost, spretnost, i lukavost.

Ova žena posjeduje sve tri odlike jer je za 13 sekundi uspjela da ukrade veliku plazmu tv.

Ovaj snimak je došao iz Kostarike i na njemu se vidi žena koja stavlja veliki tv ispod suknje i izlazi sa njim napolje kao da se ništa nije ni dogodilo.

Kako saznajemo niko nije zapazio ovu nepoznatu ženu kako krade, ali je kasnije otkrivena preko sigurnosnih kamera.

Kada pogledate kako je to izvela vilica će vam se zakucati za pod.



VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Snimak čovjeka i krokodila u vodi obišao je i zaprepastio cijeli svijet, ali on krije jednu tajnu. Ona će vas ona dobro iznenaditi.

Vjerujemo da većina vas ne bi smjela ni prići krokodilu a kamoli uraditi što ovaj čovjek radi. Mnogi se pitaju zbog čega je to tako, a objašnjenje leži u slijedećem.

Svojevremeno ovaj čovjek je izvadio strijelu iz oka krokodila, te na taj način umanjio bol koji je osjećao krokodil.

Od tada mu krokodil počinje vjerovati, te ga ovaj čovjek uzima pod svoje i svakodnevno hrani.

Ovaj video će vas uvjeriti da i hladnokrvne životinje mogu osjećati ali i pokazati ljubav.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Odmah u startu priznati ćemo vam da je ovo jedan od najnevjerovatnijih videa koje smo vidjeli ove sedmice!

Ne samo da ovih sedam odraslih pasa slušaju gazdu kada im rekne da sjednu i gledaju, nego niko od njih uopšte ni ne pomišlja da krene prema zdjelama u kojima se nalazi njihovo jelo.

Možete li uopšte zamisliti koliko je trebalo vremena i strpljenja da bi naučio grupu pasa da čekaju i slušaju svaku njegovu zapovijed?

Ovaj čovjek očito jako voli svoje pse i pruža im svu potrebnu ljubav i pažnju.

Posebno nam je zanimljivo to da kada su svi psi očima gledali u svoje zdjele, crni i bijeli psi ni u trenu nisu prestali da gledaju u svog gazdu.

Izgleda da su ova dva psa najpametnija u svom “razredu”.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

Mnogi od nas životinje gledaju drugačijim očima, ali reakcija ovih krava bi vam mogla promijeniti to mišljenje.

Niko ovo nije očekivao.

Nakon što su odlučili da poštede krave dogodila se situacija koju jednostavno trebate pogledati.

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…