Muškarci su zaduženi da vode brigu o svojim ženama, što naravno prije svega uključuje i njihovu fizičku zaštitu.
Međutim, postoje vremena (koja su priznajemo veoma rijetka) kada žene spašavaju svoje muževe!
Naime, jedna žena postala je prava junakinja nakon što je uspjela spasiti život svog muža kojeg su ispred dvorišta napali nepoznati muškarci.
Kada je skupina od šest ljudi napala lokalnog novinara Abid Ali Khana ispred njegovog doma u Uttar Pradeshu u Indiji, njegova supruga je izletjela iz kuće i ‘po brzom postupku’ otjerala napadače.
Svako ko ima bar malo mozga svjestan je da je igranje s vatrometom jako glupo i opasno, pogotovo ukoliko ga mislite zapaliti u blizini vašeg tijela.
Jedan bahati mladić trebao bi dobiti nagradu za najgluplji potez godine jer je mislio da će biti zabavno staviti vatromet u području prepona, a onda ga zapaliti.
Međutim, stvari nisu išle onako kako je zamislio jer je štap vatrometa promijenio pravac i eksplodirao mu direktno u lice!
Definitivno ovo više neće pokušavati, nije nam jasno kako nekome ovo može pasti na pamet.
VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.” VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Ovaj nevjerovatni snimak prikazuje trenutak kada dvije djevojke u bikinijima veslaju na surferskim daskama dok oko njih cijelo vrijeme pliva veliki morski pas!
Video je snimljen na jednoj plaži u Južnoj Kaliforniji u Sjedinjenim Američkim Državama, a u njemu možemo vidjeti hrabri dvojac Kelly i Jessicu kako mirno veslaju dok oko njih pliva smrtonosni grabežljivac.
Mark Romanov i Forrest Galante koristili su dron za snimanje ovog nevjerovatnog trenutka, kao dio dokumentarnog filma koji istražuje odnos između morskih pasa i ljudi.
Pogledajte video:
Smrtonosna otrovnica spašena je od strane jednog hrabrog čovjeka, nakon što je bila zarobljena u staroj vodenoj komori više od mjesec dana.
Poznata po svojim surovim tropskim sezonama, pješčana pustinja Assa u Maroku ispunjena je stotinama podzemnih vodenih komora koje su dizajnirane da zadrže vodu tokom kišnih perioda, te da pomognu u jako sušnim vremenima.
No za jednu zmiju otrovnicu ova komora je bila prava smrtonosna klopka u kojoj je gmaz proveo više od mjesec dana, bez ikakvih izvora hrane ili vode!
S manje od sedmice dana života, zmiju je spasio Max Jackson koji je proteklih nekoliko dana proveo u potrazi za divljim životinjama koje su se našle u nevolji.
Pogledajte ovaj nevjerovatni video:
Iako je veoma zabavno vrijeme provoditi u prirodi baveći se sportskim aktivnostima, to može biti i opasno pogotovo ukoliko naiđete na neku agresivnu životinju.
Upravo to se dogodilo ovom grčkom biciklisti dok se vozio po pustoj stazi u bizini jedne farme kada ga je iznenada napalo preko 25 ljutitih pasa!
Da bi izbjegao njihov napad, prestrašeni čovjek je koristio svoje biciklo kao odbranu, prije nego što su naišli vlasnici farme i smirili cijelu situaciju.
Pogledajte ovaj jezivi video:
VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.” VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.” VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš mu oduzme život.
Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.” VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:
– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”
Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”
Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.” VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.
Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso će:
– “Jaoooooooo.”
– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.
A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”
Mačak po imenu Oscar je veoma čudan mačak. Naime, on često provodi svoje vrijeme u bolnici u Providenceu, SAD.
Oscarov nadnaravni dar javnost je upoznala 2007. godine.
Mačak šeta cijeli dan po bolničkim sobama te se zaustavlja samo kod pacijenata kojima je ostalo samo nekoliko sati života i sklupča se uz njih.
Ukoliko su vrata bolesnika koji umire zatvorena, Oscar grebe po vratima.
Sestre su jednom prilikom Oscara dovele u sobu bolesnika za kojeg su mislile da umire, ali mačak je samo odšetao u susjednu sobu.
Mačkova procjena je bila točna i bolesnik nije bio na samrti.
Doktori i medicinske sestre u bolnici su toliko uvjereni u točnost mačkovih predviđanja da nazovu rodbinu bolesnika čim Oscar skoči na njihov krevet.
VIC: Prašina
Upita Perica majku:
– Mama, je li istina kad neko od ljudi umre da se pretvori u prašinu?
MAMA: – Da, sine.
PERICA: – Pa draga mama, čini mi se da je neko umro ispod mog kreveta! VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.” VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Saša Popović je sa svojim timom održao audiciju „Zvezde Granda“ u Dječijem pozorištu u Banjaluci, a nedavno je priznao da su kandidati znali i da ga prevare.
Za ovo takmičenje se prijavilo svega 98 kandidata, a prema riječima Saše Popovića bilo je pet do šest kvalitetnih kandidata. Uporedio je kandidate Banjaluke sa Sarajevom i Tuzlom.
Prema njegovim riječima kandidati iz Sarajeva i Tuzle bili su daleko bolji u odnosu na Banjaluku.
– Nisam baš zadovoljan i moram da kažem da je audicija 2019. bila daleko bolja i bilo je mnogo boljih kandidata – rekao je Saša Popović za aloonline.ba.
Prema Sašinim riječima audicija se nastavlja. Ostala su još tri grada koja će obići. Prvo idu za Podgoricu, Skoplje i na kraju za Zagreb.
– Do sada ima dobrih kandidata, ali je Banjaluka podbacila – istakao je Popović.
Ono što je zanimljivo i što je nasmijalo članove žirija kao i čitav auditorijum bio je kandidat iz Ljubljane koji je otpjevao pjesmu „Bojim se“.
Snimka napada orangutana postala je hit na društvenim mrežama, a za sve je kriv agresivni muškarac.
Snimka iz zoološkog vrta u Indoneziji postala je hit na društvenim mrežama i do sada je na različitim plarformama skupila desetke milijuna pregleda.
Na snimci je zabilježen trenutak u kojem je posjetitelj zoološkog vrta Kasang Kulim u Indoneziji pružio ruku orangutanu u kavezu koji je onda zgrabio čovjeka i nije ga puštao.
Orangutan je prvo zgrabio majicu i privukao muškarca kavezu, a onda je zgrabio i njegove ruke i noge te nije puštao.
Muškarac je počeo panično vikati i pozivati u pomoć, a snimka završava njegovim paničnim krikovima nakon što mu je majmun zgrabio nogu.
Do incidenta je došlo kad je muškarac preskočio barijeru na kojoj jasno piše da je zabranjeno približavati se kavezu pa je ubrzo shvatio i zašto je takvo ponašanje zabranjeno.
Upravitelj zoološkog vrta kazao je da je muškarac prethodno nogom udario orangutana.
I dok viralni video završava s paničnim krikovima muškarca jer mu je orangutan uhvatio nogu, na malo dužoj snimci incidenta vidi se da se uspio osloboditi zahvata te da su na kraju i majmun i orangutan prošli bez težih ozljeda.
Snimke incidenta možete pogledati u nastavku.
VIC: Razvod
Pričaju majka i kćer.
“Znaš, Marko i ja se razvodimo”, kaže kćer.
Mama: “Pa zašto, što je bilo?”
Kćerka: “Je l’ bi ti, mama, mogla trpjeti da netko po cijeli dan puši i pije, stalno se dere po kući, a po cijele noći ga nema doma?”
Mama: “Naravno da ne!”
Kćerka: “E pa, ne može ni moj Marko to trpjeti”
VIC: Lov
Osamdesetogodišnjak se hvali liječniku kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom tajnicom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac…
Što će, krene se i doktor hvaliti
– “Jučer sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj…
– Toliko sam već spretan da sam prestao i plašiti se, ali treba biti oprezniji…
– Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!”
Na to će djed:
– “Ma hajde, to je nemoguće…”
Doktor:
– “Nije, evo je glava!”
Djed:
– “Ma mora da je tu bio neko drugi tko je opalio…”
Doktor:
– “Pa to sam ti zapravo i htio reći…” VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.” VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Iako nisu uspjeli ostvariti svoje planove, svejedno su uspjeli zabaviti djecu.
Djeca obično misle da su im očevi superjunaci, no prije ili kasnije shvate da su obični smrtnici često skloni bolnim nezgodama.
U kompilaciji koju prenosimo u nastavku možete pogledati što se dogodi kad se tate pokušaju praviti važni, a sve snime njihova djeca.
Iako možda nisu ispali face pred djecom, barem su ih dobro nasmijali, a neke od urnebesnih nezgoda možete pogledati u nastavku, objavio je portal “Dnevnik.hr”.
VIC: Prašina
Upita Perica majku:
– Mama, je li istina kad neko od ljudi umre da se pretvori u prašinu?
MAMA: – Da, sine.
PERICA: – Pa draga mama, čini mi se da je neko umro ispod mog kreveta! VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.” VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Kourtney Krietemeier je uvijek bila tatina mala djevojčica, a jednom prilikom dok je još bila mala na poklon od tate je dobila repliku njegove policijske značke.
Dok joj je davao značku, u pozadini se čula pjesma “Father and Daughter”, koja je od tog trenutka postala njihova posebna pjesma.
Nažalost, tokom jedne intervencije 2005. godine, njen otac je poginuo dok je obavljao svoj posao.
Iako je kroz dalji život imala svoju majku koja ju je podupirala u svemu što je radila, njoj je ipak u nekim trenutcima nedostajao njen tata.
Kada se zaručila sa svojim momkom, njena tetka je došla na savršenu ideju kao poklon za nju.
Pozvala je bivše kolege njenog tate da im se pridruže na vjenčanju, a kao posebno iznenađenje, svi su joj se pridružili kada je trebala da otpleše svoj prvi ples. Pogledajte ovaj dirljivi i emotivni trenutak u videu u prilogu:
– Nisam baš zadovoljan i moram da kažem da je audicija 2019. bila daleko bolja i bilo je mnogo boljih kandidata – rekao je Saša Popović za aloonline.ba.
– Do sada ima dobrih kandidata, ali je Banjaluka podbacila – istakao je Popović.
