WC nasred stepeništa? Ma naravno, pa neće valjda prostor zjapiti prazan!
Imate premalo mjesta za garažu?
I za to ćete naći rješenje u ovoj galeriji!
Uz to što ćete se dobro nasmijati, ove fotke naučit će vas i kako stvari ne bi trebale izgledati!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(index.hr)
Na plaži u Puli netko je “uredio” obavijest kupačima, fora je tako jednostavna, a urnebesna!
Neko nije mogao odoljeti, ovakva prilika se ne propušta! – objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
U Bihaću je danas, u kabinetu premijera Unsko-sanskog kantona Mustafe Ružnića organizovan radni sastanak sa Ljubom Pravdićem, direktorom JP Ceste Federacije BiH i savjetnikom premijera FBiH Dedom Pjanićem sa kojima su razgovarali premijer Kantona, Mustafa Ružnić i Adnan Alagić, ministar za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoline u Vladi USK.
– Razgovarali smo o projektima koje JP Ceste FBiH realizira trenutno na području USK te se Vlada Unsko-sanskog kantona ponovo maksimalno stavila na raspolaganje upravi JP Ceste F BiH da pravovremeno i profesionalno izvršimo pripreme za realizaciju infrastrukturnih projekata, kazao je ministar Alagić te dodao da je akcent bio na projektima: Mali Lug, kružni tok, veza sa Čavkićima i Srbljanima prema Bosanskoj Krupi; drugoj fazi devijacije ceste pored Doma zdravlja u Bihaću i obilaznici Cazin.
– Riječi je bilo i o završetku pravca Bihać-Bosanska Krupa, gdje je naš stav da se treba nastaviti graditi po postojećem projektu, a vezano za inicijativu iz Vlade FBiH da taj pravac ide drugom trasom Bihać- Grabež-Bosanska Krupa mi ćemo, po prijemu zahtjeva iz JP Ceste FBiH, izvršiti planiranje i ove, potencijalne nove trase, izjavio je ministar Alagić.
Premijer USK Ružnić ističe da je zadovoljan radom resornog kantonalnog ministarstva koje je, u okvirima nadležnosti, efikasno radilo na izradi dokumentacije da bi infrastrukturni projekti bili spremni za realizaciju.
– Kao građanin i kao premijer USK nisam zadovoljan dinamikom rada federalnog nivoa jer je novac za ove projekte bio osiguran iz sredstava MMF-a a rokovi za realizaciju projekata iz tih sredstava ističu u oktobru, kaže premijer Ružnić.
Članovi Vlade USK na sjednici, održanoj danas u Bihaću, razmatrali su i prihvatili Informaciju o zahtjevima kantonalnih organa uprave u vezi sa potrebama za rebalansom Budžeta Unsko – sanskog kantona za 2022. godinu te je zaduženo Ministarstvo finansija da krene u aktivnosti na pripremi rebalansa Budžeta Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu.
– Skupština Unsko-sanskog kantona je na 10. vanrednoj sjednici održanoj 16.02.2022 godine, donijela Budžet Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu i Zakon o izvršavanju Budžeta Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu, kojim je propisano da se Budžet Kantona izvršava po prioritetima i to: krediti, plaće, doprinosi naknade zaposlenima, obaveze iz prethodne godine, beneficije za socijalnu zaštitu, izdaci za boračku populaciju, subvencije u poljoprivredi i privredi te ostali izdaci. Ova Vlada je ispoštovala navedene prioritere, te je u skladu s istima izvršavala Budžet za ovu godinu ali zbog novih ekonomskih i socijalnih okolnosti te enormnih poskupljenja i inflacije tj, divljanja cijena hrane i energenata, potrebno je barem donekle za najugroženije kategorije stanovništva ali i za sve ostale građane budžetskim preraspodjelama ublažiti ekonomski šok. Kako najveća inflacija nakon rata zahtjeva drugačije sistemske mjere pomoći građanima i privredi koje će se finansirati budžetom koji mora pratiti stanje u realnom životu, smatram potrebnim donošenje seta interventnih ekonomsko-socijalnih mjera i nove stimulativne mjere za privredu i poljoprivredu te veća ciljana socijalna davanja kao i druge do sad ukazane potrebe po resorima. Sa zahtjevima za dodatnim sredstvima u Budžetu Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu, obratili su se kantonalni organi uprave, uglavnom zbog problema s operativnošću poslovanja zbog nedostatka sredstava po resorima, zbog čega je potrebno pristupiti aktivnostima na pripremi rebalansa Budžeta Unsko sanskog kantona za 2022. godinu, a sve u cilju omogućavanja realizacije planiranih ciljeva utvrđenih godišnjim programima rada za 2022. godinu, kao i realizacije investicija i izmirenja obaveza u skladu sa važećim zakonskim propisima i dinamikom njihovog dospjeća, obrazložio je premijer USK Mustafa Ružnić.
Dostavljač iz Srbije je poslao poruku nakon obavljene dostave, ovaj odgovor sigurno nije očekivao, objavio je portal “Index.hr”.
Danas se razvila prilično živa rasprava na nekoliko društvenih mreža kojima se proširio jedan screenshot iz Srbije.
Naime, tamo je jedan dostavljač odlučio poslati poruku osobi kojoj je upravo dostavio hranu, a kako je stvar završila – pogledajte ispod.
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
S obzirom na to da su ovi predmeti za plažu postali važniji od kupaćeg kostima, cijena je još i dobra!
Samo im matematika malo ne štima…
Ali dobro, isprintat će novi natpis do idućeg ljeta! – objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Foto: Facebook
Nadamo se da barem vozi automatik, iako mu niti to nije nekakvo opravdanje za ovaj prilično opasan postupak, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Gužve na cestama i balkanski način rješavanja problema i zaobilaženja pravila – ovo je, ukratko, ljeto kod nas 😀
I sve je na ovoj fotki iz Srbije, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Foto: Facebook
Netko je negdje u Dalmaciji naišao na nesvakidašnji prometni znak i morao ga svima pokazati, objavio je portal “Index.hr”.
Fotku je na FB stranici Dnevna doza prosječnog Dalmatinca lajkalo preko 3 tisuće ljudi, a evo i zašto.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Foto: Facebook
Tko kaže da ljetovanje na Jadranu mora biti skupo?
Ovi tipovi riješili su si skroz udoban “apartman” koji ne može biti bliže moru, a uz sve to potpuno je besplatan, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
