Sredstva za poljoprivredu su ove godine znatno povećana, a aplicirati mogu svi građani koji se odluče baviti bilo kojim vidom poljoprivredne proizvodnje.
Grad Bihać će ove godine iz Budžeta izdvojiti najviše sredstava do sada za poljoprivredu, a sve u cilju prevazilaženja teškog stanja u kojem se našao ovaj sektor zbog poskupljenja repromaterijala.
Radi se o 595.000 KM na koje mogu aplicirati svi oni koji se odluče na neki od vidova poljoprivredne proizvodnje. Također jedan dio sredstava koji će biti usmjeren u poljoprivredu dolazi od turske razvojne agencije TIKA i IFAD-a.
Iz Gradske uprave Bihaća pozivaju poljoprivrednike da što prije apliciraju na sredstva, kako bi ovog proljeća, ali i u jesen zasijali što veće površine.
Rat u Ukrajini i sankcije Rusiji već su pogodile svjetsku ekonomiju, cijene iz dana u dan rastu, te bi vlade na svim nivoima trebale posegnuti u budžete i podstaći poljoprivrednu proizvodnju.
Za obradu poljoprivredne površine od jednog dunuma, danas je potrebno utrošiti najmanje 200 KM, te je bilo kakva pomoć dobro došla, ali ona već sada kasni, ističu poljoprivrednici.
– Zbog jakog vjetra na području Krajine i jugozapadne Bosne na snazi je žuti meteoalarm.
Tako se na području Cazinske regije prognoziraju udari vjetra između 40 i 60, lokalno do 70 kilometara na sat. Istovremeno na području Bihaćke regije očekuju se udari vjetra između 40 i 50 kilometara na sat.
“Očekujte manje smetnje u aktivnostima na otvorenom. Budite svjesni krhotina koje nosi vjetar. Lokalne smetnje u aktivnostima na otvorenom su moguće usljed krhotina koje nosi vjetar”, navode iz Federalnog hidrometeorološkog zavoda BiH.
U Bosni i Hercegovini preovladava pretežno oblačno vrijeme. Prije podne lokalno slabija kiša u Hercegovini, zapadu i jugozapadu Bosne. Jača kiša sa sjevera u drugoj polovini dana. Pad temperature zraka u večernjim satima i tokom noći na nedjelju u Bosni će usloviti susnježicu i snijeg.
Vjetar umjeren i jak južnog i jugozapadnog smjera. U poslijepodnevnim satima vjetar mijenja smjer na sjever. Najniža jutarnja temperatura zraka između 8 i 14 stepeni Celzijusa. Najviša dnevna temperatura zraka uglavnom između 15 i 21 stepen Celzijusa.
U Sarajevu pretežno oblačno vrijeme. U večernjim satima se očekuje kiša koje će tokom noći na nedjelju preći u susnježicu ili snijeg. Najniža jutarnja temperatura zraka oko 11 stepeni, a najviša dnevna oko 17 stepeni Celzijusa.
Ova priča počinje strašno – sa nečim kroz šta nijedno dijete ne treba proći, sa najvećom patnjom.
Djevojčica pod kodnim imenom ”Jennifer” je imala samo 10 godina kada su počele njene noćne more.
Bila je sretna, hrabra i slatka djevojčica čija se majka preudala i upravo taj splet okolnosti je bio koban za nju.
Njen očuh ju je naime počeo tući, seksualno napastvovati, a potom i silovati.
Shodno tome, djevojčici su se počeli nizati i drugi problemi, danima nije jela, nije mogla spavati i bila je konstantno preplašena.
”To su bili najgori dani mog života” izjavila je Jennifer.
Odlučila je progovoriti o tome i ne skrivati više svoju mračnu tajnu.
Sa 12 godina je priznala majci šta joj očuh radi, a ona je odmah obavijestila policiju o tome.
Nažalost, slučaj je na sud mogao doći tek za 3 godine…
On je odmah uhapšen, no Jennifer i dalje sa svojom porodicom nije mogla biti mirna.
Imala je suicidne misli, patila od nesanice, osjećala se slabo i stalno se psihički i fizički spremala na borbu sa zlostavljačem.
Nije se smjela tuširati dok ne bi provjerila da su sva vrata i prozori zatvoreni.
U tom periodu života je srela motoristu po imenu Tombstone.
On je naime bio član jedne grupe motorista koji se bore za prava zlostavljane djece.
Njihova uloga je da štite porodice koje su prošle ovakve vrste tortura. Za prijavljene slučajeve, oni dolaze u roku od 24 sata te čuvaju njihove kuće.
U prisustvu ogormnih i bradati motorista, Jennifer se više nije osjećala nesigurno već naprotiv.
Ni dan danas, dok njen očuh već služi dugu zatvorsku kaznu, njeni prijatelji je ne napuštaju. Postali su kao porodica i to za sva vremena.
Zahvaljući njima je okrenula novo poglavlje u životu, i uspješno se oporavlja.
Danas radi i studira i vjerujemo da je pred njom svijetla budućnost.
U nastavku pogledajte detalje njene životne priče:
Prvi poljubac je jedna od stvari koja mnoge najviše brine, objavio je portal “Virealno.com”.
Ipak neki ga ne planiraju i ne budu nervozni prije njega.
Jednostavno puste da se to desi i ostanu sabrani i cool u toj situaciji, te improviziraju.
Takav je bio i ovaj mali dječak Julian.
Julian je bio u kupovini sa svojim tatom.
Kao i obično on je trčkarao između polica i uživao dok mu nešto nije zapalo za oko.
Julian je ugledao djevojčicu koja mu se odmah svidjela.
Nakon toga se desilo nešto što on sigurno neće zaboraviti dugo vremena.
Srećom njegov tata je uspio snimiti ovaj trenutak i on se jako brzo proširio internetom…
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Norvežanin Joachim Larssen bio je na svom kajaku kad je u svojoj blizini ugledao prekrasnog beluga kita.
Kit ga je došao pozdraviti, a čini se da mu je posebno zanimljiva bila GoPro kamera koju je nakratko ukrao od kajakaša kad ju je ovaj uronio u vodu, piše Index.
Kit mu je oteo kameru koja je zatim pala na dno mora, no odmah nakon toga ju je pokupio i vratio vlasniku.
Kamera je vodootporna pa je snimila ovaj zanimljivi događaj. Morate ovo pogledati!
VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Terminalni stadij raka teška je stvar bolesniku, ali i svim njegovim bližnjima.
No, za Willieja iz Ohija to je bilo još teže, jer su na njega računale njegove kćeri, točnije njih sedam.
Njegova supruga Cheryl rekla je da mu je najveća želja bila provesti cure do oltara.
Kćeri su znale za očevu želju i 2017. godine odlučile su mu je i ispuniti, dok još nije bilo prekasno.
#1
Rekli su ocu da će Emily koja je udana obnoviti zavjete, a da će druge kćeri biti djeveruše.
#2
Ono što mu nisu rekle je da će svaka djevojka obući vjenčanicu, u kojoj će prohodati s ocem do oltara.
Obitelj je imala vrlo malo vremena za realizaciju plana.
Pomogli su im mnogi mještani, uključujući fotografa, bolničara i mnoge druge. Svi su se organizirali kako bi ostvarili ovaj divan čin.
Otac nije mogao vjerovati kada su svih sedam kćeri počele izlaziti, odjevene u vjenčanice.
#3
Ceremonija u obiteljskom dvorištu bila je lijep način da se ispoštuje želja Willieja Sheltona.
Tata im je preminuo samo dva tjedna kasnije, 16. listopada.
“On će zauvijek biti s njima” – rekla je majka Cheryl.
Djevojke su dale izraditi medaljone u obliku srca, u koje su stavile fotografije s ocem.
Mnogi od nas ne ispuštaju mobilne telefone čak i kada idu spavati, objavio je portal “Virealno.com”.
Nova anketa pokazuje da čak 44% ljudi drže mobilne telefone pod jastukom ili dekom dok spavaju.
To može imati strašne posljedice.
Policija u New Yorku pokazuje šta se može dogoditi ako ostavite mobitel ispod jastuka.
Ovakvi slučajevi nisu rijetki, a mogu izazvati opasne opekotine i druge povrede na tijelu.
Čak i mnogi proizvođači mobitela u svojim uputstvima savjetuju na uređaje držite na tvrdim podlogama i da ih ne prekrivate zbog toplote koju stvaraju.
Podijelite ovo upozorenje sa prijateljima i porodicom kako ne bi došlo od ozbiljnijih posljedica…
VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Za neke obitelji je čudo rađanja upravo to – čudo!
Nakon deset godina braka i pet godina neplodnosti, Doug Price i njegova supruga su sjeli ispred kamere.
Doug je mislio da sudjeluju u nagradnoj igri za putovanje, ali nije znao šta njegova supruga krije u džepu.
Izvadila je test trudnoće koji im je zauvijek promijenio živote.
VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!” VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!” VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?” VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?
– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”
– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”
– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso. VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?”
Mujo: – “VODU.”
Fritz: – “Waser ???!”
Mujo: – “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo: – “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: – “Her Mujo …”
Mujo: – “Šta oš'”
Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo: – “Jesi lud.”
Hans: – “Evo vam milijun EURA.”
Mujo: – “Jok!”
Hans: – “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!” VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”
Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.” VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”
Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”
Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”
Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”
Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?” VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!” VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!” VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?” VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.” VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”
– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”
Mollie Cowin iz Engleske imala je velike probleme s aknama.
Srce joj se slomilo kad joj je dečko počeo govoriti da se zbog njih ne bi trebala slikati.
Problemi s aknama nastali su još u njenoj 14. godini.
Isprobala je mnoštvo proizvoda koji su joj navodno trebali pomoći, no baš ništa nije djelovalo.
To je dosta utjecalo na njenu psihu.
Izgubila je samopouzdanje i bila u toksičnoj vezi samo zato što se bojala da će zauvijek ostati sama.
Međutim, sve ima svoje granice.
Jednog dana su joj dosadile uvrede njenog dečka pa ga je ostavila, a nedugo nakon toga je pronašla proizvod koji joj je konačno pomogao.
Njeno lice se promijenilo.
Sada je čisto, a Mollie je puna samopouzdanja.
Kaže da je sretna što ga se riješila i što se sada može skoncentrirati na kvalitetnije osobe.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(viralno.com)
Vrijeme brzo prolazi, a to primjetite tek kad imate dijete i posmatrate ga kako odrasta.
Za tren oka, vaša beba je dijete, potom tinejdžer i vaš najbolji prijatelj.
Prije nego se vaše dijete osamostali, trudite se svaki slobodan trenutak provesti sa njim i učiti ga prave stvari.
Pogledajte na koji način ovaj tata gradi svoj divni odnos sa 10-godišnjom kćerkom Faye.
Naime, ovaj talentovani dio je iz Warringtona, gradića na sjeveroistoku Engleske, a led su probili sa izvedbom u britanskom show-u ‘Britain’s Got Talent.’
Dijelite dalje ako ste i Vi impresionirani i ako ste istinski uživali u izvedbi.
Vjerujemo da je pred njima uspješna karijera.
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
