Mnogi od nas ne ispuštaju mobilne telefone čak i kada idu spavati, objavio je portal “Virealno.com”.
Nova anketa pokazuje da čak 44% ljudi drže mobilne telefone pod jastukom ili dekom dok spavaju.
To može imati strašne posljedice.
Policija u New Yorku pokazuje šta se može dogoditi ako ostavite mobitel ispod jastuka.
Ovakvi slučajevi nisu rijetki, a mogu izazvati opasne opekotine i druge povrede na tijelu.
Čak i mnogi proizvođači mobitela u svojim uputstvima savjetuju na uređaje držite na tvrdim podlogama i da ih ne prekrivate zbog toplote koju stvaraju.
Podijelite ovo upozorenje sa prijateljima i porodicom kako ne bi došlo od ozbiljnijih posljedica…
VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Za neke obitelji je čudo rađanja upravo to – čudo!
Nakon deset godina braka i pet godina neplodnosti, Doug Price i njegova supruga su sjeli ispred kamere.
Doug je mislio da sudjeluju u nagradnoj igri za putovanje, ali nije znao šta njegova supruga krije u džepu.
Izvadila je test trudnoće koji im je zauvijek promijenio živote.
VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!” VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!” VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?” VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?
– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”
– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”
– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso. VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?”
Mujo: – “VODU.”
Fritz: – “Waser ???!”
Mujo: – “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo: – “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: – “Her Mujo …”
Mujo: – “Šta oš'”
Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo: – “Jesi lud.”
Hans: – “Evo vam milijun EURA.”
Mujo: – “Jok!”
Hans: – “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!” VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”
Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.” VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”
Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”
Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”
Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”
Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?” VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!” VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!” VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?” VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.” VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”
– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”
Mollie Cowin iz Engleske imala je velike probleme s aknama.
Srce joj se slomilo kad joj je dečko počeo govoriti da se zbog njih ne bi trebala slikati.
Problemi s aknama nastali su još u njenoj 14. godini.
Isprobala je mnoštvo proizvoda koji su joj navodno trebali pomoći, no baš ništa nije djelovalo.
To je dosta utjecalo na njenu psihu.
Izgubila je samopouzdanje i bila u toksičnoj vezi samo zato što se bojala da će zauvijek ostati sama.
Međutim, sve ima svoje granice.
Jednog dana su joj dosadile uvrede njenog dečka pa ga je ostavila, a nedugo nakon toga je pronašla proizvod koji joj je konačno pomogao.
Njeno lice se promijenilo.
Sada je čisto, a Mollie je puna samopouzdanja.
Kaže da je sretna što ga se riješila i što se sada može skoncentrirati na kvalitetnije osobe.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(viralno.com)
Vrijeme brzo prolazi, a to primjetite tek kad imate dijete i posmatrate ga kako odrasta.
Za tren oka, vaša beba je dijete, potom tinejdžer i vaš najbolji prijatelj.
Prije nego se vaše dijete osamostali, trudite se svaki slobodan trenutak provesti sa njim i učiti ga prave stvari.
Pogledajte na koji način ovaj tata gradi svoj divni odnos sa 10-godišnjom kćerkom Faye.
Naime, ovaj talentovani dio je iz Warringtona, gradića na sjeveroistoku Engleske, a led su probili sa izvedbom u britanskom show-u ‘Britain’s Got Talent.’
Dijelite dalje ako ste i Vi impresionirani i ako ste istinski uživali u izvedbi.
Vjerujemo da je pred njima uspješna karijera.
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Muftija bihaćki hafiz Mehmed-ef. Kudić upriličio je iftar za privrednike sa područja Muftijstva bihaćkog. Muftija se ovom prilikom zahvalio svim privrednicima koji su došli na iftar, te konstatovao da je cilj ovog iftara da se oni privrednici koji se ne znaju upoznaju i zbliže, te da mubarek trenuci iftara budu poticaj za dobru saradnju između privrednika.
U svom obraćanju nakon iftara muftija Kudić je istakao značaj onoga što naši privrednici rade, te ih pozvao da i dalje nastave ulagati u proizvodnju i privredu naše domovine.
„Smatram da je vaša uloga od iznimne važnosti za naš narod i sudbinu naše domovine. Vašim predanim radom i vizionarskim pristupom osiguravate našem narodu priliku da sebi zaradi za život i tako koristite i njima i našoj državi u cjelini. Na tom putu znam da ima mnogo poteškoća, ali se nadam, uz Božiju pomoć, da ćete i dalje nastaviti proizvoditi, ulagati, tražiti načina da budete od koristi ljudima i zajednici kroz proizvodnju nove vrijednosti, što je smisao našeg boravka na zemlji. Jer onaj narod koji ne proizvodi nove vrijednosti je je osuđen da bude rob drugom.“ – istakao je u svom obraćanju Muftija Kudić je pozvao privrednike da poseban senzibilitet i osjetljivost pokažu prema radnicima.
„Pozivam vas da posebnu pažnju obratite prema radnicima i ljudima s kojima komunicirate. Znate da koliko god vi ulagali truda da nešto napravite i podignete, radnici su ti koji su presudan faktor i u vašem uspjehu. Vodite računa o njima, nemojte im uskraćivati ono što im pripada i što ste s njima dogovorili prilikom sklapanja radnog ugovora. Berićet i napredak je uvijek u ispunjavanju dogovora, ugovora i obaveza. Onakvi kakvi smo prema slabima među nama, takav će biti i odnos Gospodara prema nama.“ – poručio je muftija Kudić.
Muftija je naglasio da je većinu infrastrukturnih projekata Islamske zajednice u Muftijstvu bihaćkom izgradio narod, a da su privrednici u tome dali nemjerljiv doprinos. On je naglasio da će Islamska zajednica i dalje podupirati aktivnosti privrednika i podržavati ih u hajirli projektima.
„Islamska zajednica nema nikakvu efektivnu vlast da vam pomogne i olakša u onome što radite. Ono što mi redovno radimo i putem naše javne komunikacije u džematima, medijima, diplomatskim vezama i drugim povodima ukazujemo na važnost podrške domaćoj proizvodnji, domaćin brednovima i domaćim privrednicima. To ćemo činiti i u budućnosti, jer vjerujemo da smo dužni pred Bogom i našim narodom da promičemo ono što je dobro i korisno za naš narod. Islamska zajednica u našoj dijaspori je najjača organizacija koja okuplja naš narod. Oni, također, čine sve da usmjere naše ljude da investiraju u domovinu, da kupuju bosanske proizvode i da podržavaju bosansku ekonomiju.“
Privrednici su se zahvalili muftiji Kudiću na časti koju im je okazao i na lijepim riječima kojima ih je počastio, te su iskazali namjeru da svake naredne godine privrednici finansiraju organiziraju iftara u različitim općinama, a sve u cilju da se u ovim mubarek danima još više zbližimo i dodatno upoznamo.
Thomas Ravaux iz Francuske je nedavno imao problem sa podstanarima koji su odbijali da plaćaju kiriju više od godinu dana.
Kada su konačno napustili njegov stan, on je pronašao stan u užasnom stanju. Odlučio je da im se osveti za to, te je ubrzo saznao gdje su se preselili.
Sav otpad koji je pronašao u svom stanu je natovario u veliki kamion te je otišao na kraću vožnju.
Doašo je pred vrata njihovog novog doma, a zatim istresao sve stvari iz kamiona. Sve što je ostalo iza njega je bila ogromna hrpa smeća, koju su njegovi bivši podstanari morali pokupiti.
Pogledajte ovaj video i saznajte više:
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Ovom liku treba uručiti nekakvu nagradu za trollanje.
Svojim fotografijama je zbunio cijeli svijet, a ni vi vjerojatno nećete shvatiti slike dok ne pogledate zadnju.
Svi se pitaju “Što se to nalazi u crvenom krugu označenom na fotkama? Što je primijetio iza sebe?”
Neki ljudi su u komentarima tvrdili da vide vuka, drugi su ostali zbunjeni kad su vidjeli komentar:
“Nikad više neću ići sam u šumu!”. Nitko nije shvaćao zašto. Nisu mogli pronaći ništa neobično u krugu, objavio je portal “Virealno.com”.
Razlog je jednostavan. U krugu se ne nalazi ništa neobično.
Crveni krug nije nastao označavanjem neke čudne pojave, nego mu je cijelo vrijeme bio na leđima, doslovno – pričvršćen na ruksaku.
Priznajte da je ovo dobro izveo. 🙂
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
Gerasimos Klonis je bio sa svojom djevojkom na ručku u Albuquerqueu. U sred jela su začuli cviljenje psa, objavio je portal “Virealno.com”.
Pokušali su shvatiti odakle dolaze zvukovi, a zatim su uočili psa u automobilu u blizini restorana.
Bilo je nevjerovatno vruće tog dana, a jadni pas je bio zaključan sam u vozilu.
Njegovo cviljenje je bio poziv upomoć, a Klonis i njegova djevojka su pozvali policiju.
Nije bilo naznake da će se vlasnici ubrzo vratiti, a dok pomoć nije došla jadni pas se borio za vazduh kroz mali otvor na prozoru.
Pokušavao je grebati po prozoru kako bi se izvukao napolje.
Nakon što su proveli 10 minuta čekajući da policija pojavi, Gerasimos više nije mogao da gleda jadnog psa kako se pati te je razbio staklo.
Otključao je vrata i alarm se upalio na autu, te je uspio izvući psa napolje.
Dali su mu vode i ohladili su ga, a kasnije se morao suočiti sa vlasnikom zbog štete koju je počinio na automobilu.
Osim toga je morao dobiti i cjepivo protiv tetanusa i nekoliko šavova zbog posjekotina.
Pogledajte ovaj video i saznajte više o ovom događaju:
Mlada Emily Leehan i mladoženja Josh Newville stojali si pred oltarom zajedno sa Joshovim sinom (4), objavio je portal “Virealno.com”.
Ono što je ovo vjenčanje učinilo posebnim je to da je Emily pripremila nekoliko rečenica za svog budućeg sina, koje su bile tako jake da je mali dječak nakon nekoliko sekundi počeo nekontrolisano da plače.
Mali dječak nije imao izbora nego da zagrli svoju novu mamu, a potom i tatu iz ljubavi i obožavanja.
Možemo reći da je ovaj dječak uzbuđen jednako kao i mlada i mladoženja zbog njihovog novog zajedničkog života.
Ovo je zaista jedan poseban trenutak kojeg morate i sami pogledati u videu u prilogu.
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
Kad god se porodica okupi, to je veselo i zanimljivo provedeno vrijeme, objavio je portal “Virealno.com”.
U bilo kojoj kulturi, u cijelom svijetu, porodično okupljanje znači okupljanje ispod istog krova, mnogo hrane, fotografija i razgovora, te je to prilika da vidite ljude koje inače ne srećete tako često.
U današnjem ubrzanom stilu života, prijatelji i porodice su raštrkani po cijelom svijetu zbog posla ili škole i rijetko imaju priliku da se zajedno okupe.
U Americi je poslije Božića, drugi najveći praznik Dan Zahvalnosti.
U ovom videu možemo vidjeti mnogo ljudi u kuhinji na Dan Zahvalnosti.
Polako svi pristižu, te se međusobno grle i pozdravljaju, te i upoznavaju ako se do sada nisu upoznali. Na stolu se nalazi mnoštvo hrane i veliki buket cvijeća.
Žena koja drži kameru ih upita da li žele da se slikajus a svojim tatom, te ih pokušava okupiti jer spremaju jedno veliko iznenađenje.
Potom im ona kaže da im fali slika Sheridan, te da je donesu.
To je jedini član obitelji koji nije mogao da dođe te godine sbog fakultetskh obaveza.
Nekoliko sekundi kasnije neko im uleti na fotografiju.
Zaista morate sami vidjeti njihovu reakciju nakon toga.
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
