Home Blog Page 825

Obilježena 31. godišnjica „Patriotske lige“ Bosanske Krajine

Obilježena je 31. godišnjica „Patriotske lige“ Bosanske Krajine. Predstavnici boračkih udruženja, kantonalnih i gradskih vlasti, borci i građani obišli su danas spomenik „Patriotske lige“ BiH, mezar dr. Irfana Ljubijankića, centralno spomen-obilježje na Humcima i mezar Ibre Dizdarića prvog komandanta Patriotske Lige Bihać. Prisutni su na pomenutim lokacijama položili cvijeće i učenjem Fatihe te prigodnim govorom organizatora se prisjetili zahtjevnih ali i ponosnih vremena samog početka ratnih dešavanja koje su kasnije prerasle u agresiju na našu domovinu.

„Naša dužnost je prisjećati se i cijeniti sve što su istinske patriote učinile za Bosnu i Hercegovinu. Obilježavanje datuma kao što je ovaj postiče nas da još više čuvamo integritet i suverenitet jedina nam domovine. Od velike je važnosti da se u narednom periodu uključe i nove mlade generacije koje će po ugledu na starije kolege preuzeti obavezu te sprovoditi ideju istinskog patriotizma a to jeste država sa jednakim pravima za sve nas.“ – istakao je Kemal Hrnjić, Savjetnik gradonačelnika Bihaća.

Ružnić: Brutalna želja SDA za vlašću uvela USK u blokadu. Nadam se da će kod ostalih zastupnika preovladati razum

Finansijska blokada Unsko-sanskog kantona u koju ga je uvela SDA, mogla bi uskoro biti otkočena.

Naime, kako smo jučer objavili, do blokade došlo je zbog neusvajanja budžeta USK kao ni odluke o privremenom finansiranju. Skupštinskog većini koju predvodi NES nedostajao je jedan zastupnik – Anel Šahinović. On se nalazi u Turskoj na liječenju i zbog toga je onemogućen da prisustvuje sjednici.

Upravo to je iskoristila SDA, čiji zastupnici nisu htjeli glasati za budžet i ostale finansijske dokumente te su tako svjesno uveli kanton u blokadu i stotine uposlenika bez plaće.

No, zastupnik Šahinović se oglasio i zatražio online sjednicu kako bi iz Turske mogao glasati za usvanjanje budžeta.

Ipak, SDA pokušava i to minirati.

Premijer USK Mustafa Ružnić kaže da je cijeli kanton u ovu situaciju dovela upravo SDA i njena brutalna želja za vlašću, piše raport.ba.

“Građani USK, budžetski korisnici i sindikati svi su svjesni da je SDA zbog neusvajanja zakonom obavezujućih Odluka o privremenom finansiranju dovela USK u finansijsku blokadu.

Jasno smo govorili da postoji parlamentarna većina i da je jedan zastupnik bolestan. Ali oni su drsko iskoristili taj prostor i krajnje nekorektno prema svima doveli kanton u blokadu neglasanjem za Odluke. Degradirali su Skupštinu USK nedolaskom na kolegije Skupštine, zatim nedolaskom na sjednice i na kraju neglasanjem za Odluke o privremenom finansiranju”, navodi Ružnić.

U međuvremenu postignut je dogovor NES-a BiH koji vodi Vladi USK i SDP-a te je potpisan sporazum.

“SDP i NES donijeli su odluke o daljem zajedničkom djelovanju i stvaranju povoljnog političkog ambijenta. Zastupnik koji je u Turskoj na liječenju tražio je održavanje online sjednice koja se može očekivati u narednih osam dana. Vlada USK će Skupštini USK uputiti novi prijedlog Budžeta za 2022 kroz dan ili dva”, najavljuje Ružnić.

On kaže da je očekuje odmah sjednicu kolegija Skupštine i zakazivanje online sjednice u narednoj sedmici.

Premijer USK u razgovoru ističe da je ista Vlada bila i protekle tri godine i da nije bilo nikakvih problema i da su svi budžetski korisnici na vrijeme dobivali plaće i ostale uplate.

“Zašto je problem baš ova 2022., izborna godina, jasno je i pticama na granama”, navodi Ružnić.

Kaže da SDA, kao i uvijek do sada, ide preko leđa građana i koristi sve moguće alate da napravi političku krizu.

“Ali je nejasno zašto ih u tome podržavaju partije koje koje se žele predstavljati građanskim opcijama? Kako je moguće biti građanska opcija, a učestvovati u finansijskoj blokadi skupa uz SDA? Dovoditi u pitanje Ustav i poistovjećivati se s neprijateljima ove države koristeći iste metode blokiranja, u najmanju je ruku zabrinjavajuće i zbog toga se nadamo da će kod predstavnika građanskih opcija prevladati glas razuma, a na kraju i zdrave logike jer iz ove situacije, kakav god bio njen krajnji ishod, politički ne mogu profitirati”, ističe Ružnić.

On na kraju ističe da građani ne vole predizborne kampanje ni onda kada se odvijaju u zakonskom vremenu, a kamoli kada su njima izloženi mjesecima prije ili kada još zbog istih trpe finansijski i svaki drugi pritisak.

“Stoga, NES USK poziva zastupnike koji su građanski orijentirani da se uključe u razgovore, u rad, da ostave lične inate i pokažu da su uz građane ovog kantona”, zaključuje Ružnić.

(krajina.ba)

18 neobičnih prizora za koje ne postoji logično objašnjenje, a sve su smješniji što ih duže gledate

Ako ste mislili da na svijetu nije ostalo još puno stvari koje bi vas mogle iznenaditi ili šokirati, ova galerija bi vas mogla razuvjeriti!


Ovo je svijeća. Zamislite samo kako izgleda dok gori…


Što?


Jooj, koliko li je ljudi stavilo ruke u kantu misleći da je uređaj za sušenje ruku


Pro!


Genijalno!


Voljeli bismo znati priču iza ove fotke…


Frizer ili mađioničar?


Ova četka navodno vrijedi tisuće dolara zbog pozlaćenog vrha. Ali i dalje je četka za školjku


Pa sistem baš i nema logike, kad bolje razmislimo…


Kako li je ovo uspio?


Može li nam itko ovo protumačiti???


Protuprovalni sistem u jednoj školi


Šteta ju načeti ovako lijepu…


“Konačno sam shvatila zašto me svako jutro dočeka podignut poklopac!”


“Tip na poslu cijelo jutro sjedi ispred liftova i tu radi, nitko od kolega nije siguran o kome se radi”


(index.hr)

17 žena požalilo se na čudne i iritantne postupke svojih partnera, fotke su urnebesne

Foto: Reddit

Biti u ozbiljnoj vezi ili braku ponekad nije jednostavno.

Svaka osoba ima svoje mušice i pomalo čudne navike koje vjerojatno iritiraju neke ljude u njezinoj okolini.

Ove žene požalile su se na čudne i iritantne postupke svojih partnera i nasmijale tisuće ljudi diljem svijeta.


1. Rekao je curi da će joj organizirati rođendansku proslavu. Ovo je bio maksimum njegovog truda.


2. Rekao je ženi da ne treba donijeti ništa za jelo, da ju kod kuće čeka večera


3. Poslala ga je po tampone. Nije se baš najbolje snašao…


4. Zamolila ga je da uključi perilicu za suđe. Umjesto tablete, stavio je detrdžent za suđe.


5. Još jedan nesretnik koji nije uspio donijeti ženi adekvatne tampone


6. Ovako je ostavio tanjur nakon večere


7. Rekao je da će joj promijeniti ulje u motoru


8. Napravio joj je tortu s njezinim portretom


9. Ova je genije, navodno slučajno, sebi kupio avionsku kartu u business, a ženi u economy klasi


10. Žena mu je rekla da “stavi špagete na štednjak” da brže dovrši večeru kad dođe kući


11. Dopustila je dečku da zajedničkom psu nadjene ime


12. Ostavila je muža s bebom na nekoliko sati


13. Poslala je muža u dućan po 6 krumpira


14. Namjestio je ogledalo u kupaoni prema svojoj mjeri, ne sjetivši se svoje nešto niže supruge


15. Tražila je grudnjak prije odlaska na posao i pronašla ga na zbilja neočekivanom mjestu


16. Poslala je muža u dućan po namirnice za cijeli tjedan. Sladoledi su bili na akciji, pa se vratio samo s njima.


17. Zamolila je muža da dovrši slaganje kore na američkoj piti


(index.hr)

13 dokaza da loš dizajn nekada može iznervirati i najstaloženije

Dizajniranje je moćan proces u kojem jedan detalj može olakšati ili otežati naš život.

Zbog toga je nemoguće ne primijetiti kada dizajneri promaše svoj cilj.

A ovi predmeti definicija su promašenog dizajna i postoji velika šansa da će vas neki od njih izbaciti iz takta!


Jeste li ikada vidjeli ovako plitak umivaonik?


Koliko li je kartica upalo ovdje?


Steak house ima krizu identiteta…


Mi bismo ovim oprali ruke, a vi?


Jedino što se nije smjelo dogoditi…


Primijetite da je svaka stepenica različite dubine i visine


Što reći?


Jako, jako iritantno!


Haha ove karte nemaju nikakvog smisla…


Izgleda li i vama da postoji još jedna stuba na dnu zbog ove tamne linije? E, pa pogledajte bolje!


Proteinski prah za smoothie? Ne, natrijev hidroksid!


Ponos NASA-e!


(index.hr)

17 ljudi podijelilo je kratke priče o frustracijama kada se ne poklope očekivanja i realnost, hit su

Ono što vidite nije uvijek ono što dobijete.

Pogotovo kada je u pitanju netko tko vam pokušava prodati svoje proizvode ili usluge…

Ovi su pehisti to naučili na teži način, ali barem su nasmijali sve ostale!


#1


#2


#3


#4


#5


#6


#7


#8


#9


#10


#11


#12


#13


#14


#15


#16


#17

(index.hr)

12 talentiranih glumaca koji su upropastili karijere jer uvijek igraju istu ulogu

Ovi ljudi su talentirani i dobri glumci, ali čitavu karijeru proveli su igrajući jedan tip uloge te zbog toga nikad nisu bili cijenjeni koliko zaslužuju.


Jennifer Lopez – Jennifer je definitivno multitalentirana, ali uvijek igra isti tip ranjive sanjarke u jako, jako lošim filmovima.


Rob Schneider – Čovjek je zapravo beskrajno talentiran, ali uloge su mu toliko snažno iskarikirane da ga nitko nikada ne može shvatiti ozbiljno. Ni njega ni njegovu glumu.


Cara Delevingne – Cara ima samo jednu glumačku “facu” – ne-ekspresivnu.


Christian Slater – Čovjek koji je trebao imati puno bolju karijeru ako se gleda čisti talent. Jednostavno uvijek uspije pronaći ulogu u kojoj nema ništa upečatljivo i pamtljivo.


Jennifer Love Hewitt – Jennifer je talentirana glumica s jednim problemom – praktički svaki film u kojem je glumila je bio loš.


Charlie Day – Omiljen je, simpatičan, ali svaka uloga mu je klišej u kojem se pretjerano karikira. Kao da mu u ugovoru stoji da mora biti komedijaš u svakom filmu.


Scott Eastwood – Od tate je naslijedio fizički izgled, ali za razliku od njega uvijek je u sporednoj ulozi, nikad glavnoj.


Kevin James – Šašavi debeljko, nezreli sredovječni muškarac. Uvijek isti u svakom filmu.


January Jones – Talentirana glumica koja se specijalizirala za likove bez ikakvih emocija. A gluma bez emocija znači samo jednu stvar – neupečatljivu karijeru.


David Arquette – Imao je odličan start karijere u Vrisku, a nakon toga nastavio je niz uvijek istih uloga – pomalo nespretan i šašav tip kojeg se nitko ne sjeća kad film završi.


(index.hr)

14 puta kada su ljudi imali jedan plan, a priroda je za njih pripremila nešto potpuno drugačije

Aktivnosti na otvorenom mogu pomoći u smanjenju tjeskobe i poboljšanju našeg cjelokupnog raspoloženja.

Međutim, ponekad prirodi jednostavno nije do provoda.

Ovi ljudi su to itekako osjetili na svojoj koži!



Vjetar je otpuhao dimnjak



Mreža je zaleđena


Festival ulične umjetnosti kojeg je kiša potpuno uništila



Ovaj neće stići na posao na vrijeme


Inače, ovdje se radi o podzemnoj garaži!





Dugogodišnji san mu je bio da posjeti Taj Mahal…


Netko je sprejom bojao ogradu, a vjetar je sve otpuhao tipu na auto…



(lajk.hr)

Bizaran prizor iz Rumunjske- Googleova kamera uhvatila je tipa u “akciji” i sada je hit na Fejsu

Nagrada za pehista godine 2022. već se može dodijeliti, iako je tek februar, objavio je portal “Index.hr”.

Tip se našao u jednom rumunjskom selu i, misleći da je dovoljno siguran od nepoželjnih pogleda, odlučio napraviti nešto bizarno.

Nikako nije računao da će baš u tom trenutku pokraj njega proći Google street view automobil i uhvatiti ga usred akcije…



VIDEO: Izgleda kao obična drvena kuća u Sibiru, ali ono što se krije ispod je nevjerovatno
Duboko ispod površine Sibira se nalazi ono što bi jednog dana moglo spasiti ljudski rod.

Ne, to nije dovoski robot, ali “Noina arka” za hranu.

Ispod ove kuće se nalazi preko 1,5 miliona različitih sjemenki svih vrsta voća i povrća, koje bi se koristile u slučaju da dođe do velike prirodne katastrofe.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



Ove cure imaju najgori dan u životu, a vi ćete imati najbolju zabavu kad ovo vidite
Nama je favorit definitivno cura koja je stavila lažne šiške pa ih je odlučila malo popraviti.

Pokušajte pogoditi kako je to završilo.



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIDEO: Izgleda kao obična drvena kuća u Sibiru, ali ono što se krije ispod je nevjerovatno

Duboko ispod površine Sibira se nalazi ono što bi jednog dana moglo spasiti ljudski rod.

Ne, to nije dovoski robot, ali “Noina arka” za hranu.

Ispod ove kuće se nalazi preko 1,5 miliona različitih sjemenki svih vrsta voća i povrća, koje bi se koristile u slučaju da dođe do velike prirodne katastrofe.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



Ove cure imaju najgori dan u životu, a vi ćete imati najbolju zabavu kad ovo vidite
Nama je favorit definitivno cura koja je stavila lažne šiške pa ih je odlučila malo popraviti.

Pokušajte pogoditi kako je to završilo.



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”