Rekreativno-zabavna manifestacija Šatorijada okupila je ove godine planinare iz cijelog Unsko-sanskog kantona i BiH, te susjedne Hrvatske, ljubitelje prirode i druženja na otvorenom.
Planinarsko društvo “Krajiški soko “ organiziralo je proteklog vikenda tradicionalnu, 4. šatorijadu.
Učestvovalo je oko stotinu planinara iz BiH i Hrvatske koje je oduševila kombinacija planinarenja, šetanja, raftinga i boravka uz Unu..
(Cazin.net)
Neke životinje su jednostavno drugačije, bilo da se ističu izgledom, bojom ili veličinom.
Predstavljamo vam 5 životinja za koje nećete vjerovati da doista postoje!
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Na portalu Zabavni klipovi naišli smo na jedan nevjerovatan video.
Naime radi se o poljskom “bajkeru” imena Rafal Pasierbek, poznatiji kao Stunter 13.
Rafal Pasierbek je prvak Poljske u egzibionom motociklizmu posljednje dvije godine. Od ranog djetinstva je zaljubljenik u motocikle.
Njegova priča počinje od kada je imao 6 godina kada je prvi put sjeo na motocikl koji je dobio na poklon od svog ujaka.
Na državnom prvenstvu Poljske u egzibicionom motociklizmu debitirao je 2005. godine i tada je ujedno postao prvi put šampion Poljske.
Od tada niže samo uspjehe i danas je jedan od najboljih egzibicionista.
Uostalom, pogledajte video i uvjerite se sami! Mi se pitamo kako je uopšte moguće izvesti ovo što je prikazano na videu ispod.
Nastup koji je prikazan na videu donio mu je prvo mjesto na “Plus Stunt Grand Prix 2013”.
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
“Moj muž je odlučio da želi izgraditi bazen. Nismo si mogli priuštiti kupnju.
Po cijelom internetu sam tražila bazen po razumnoj cijeni, ali svi su bili nekoliko stotina dolara.
Caleb je bio uvjeren da bi mogao izgraditi bazen samo od otpada koje je pronašao oko gradilišta “, rekla je Kayla.
Kayla priznaje da je isprva bila umorna, ali “bio je tako odlučan, pa sam rekla ‘što god, samo naprijed!’
Evo kako je izgledao krajnji rezultat…objavio je portal “Magazin.ba”:
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Ova beba je postala žrtva popularnog filtera “Horse Face”, odnosno konjska glava.
Ovakvu reakciju tata sigurno nije očekivao!
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona sa savjetnikom Sulejmanom Samardžićem obišao je danas kamp za migrante Lipa kod Bihaća.
Sa Laurom Lungarotti, šeficom misije IOM i predstavnicima Službe za poslove sa strance premijer Ružnić je obišao kamp koji je u posljednjoj fazi priprema za zvanično otvaranje nakon temeljnog uređenja po EU standardima.
Kamp Lipa bit će kapaciteta 1500 osoba uključujući i posebni dio za prihvat maloljetnika bez pratnje.
Šef Ureda Svjetske banke u Bosni i Hercegovini Christopher Sheldon posjetio je danas, sa saradnicima, Federalno ministarstvo poljoprivrede, vodoprivrede i šumarstva gdje je sa ministrom Šemsudinom Dedićem razgovarao o tekućim i projektima koje Ministarstvo planira realizovati u saradnji sa Svjetskom bankom u narednom periodu.
Govoreći o predloženom Projektu otpornosti i konkurentnosti poljoprivrede (ARCP), ministar Dedić je naglasio važnost daljeg rada na jačanju otpornosti i konkurentnosti u poljoprivredi – od unapređenja poljoprivrednog informacionog sistema, sistema sigurnosti hrane, produktivnosti do prilagođavanja na klimatske promjene. Ovim projektom obuhvaćeno je jačanje poljoprivrednih lanaca vrijednosti kroz podršku investicijama i usvajanje novih tehnologija, te podrška izgradnji sistema navodnjavanja. Ukupna vrijednost projekta iznosi oko 60 miliona KM.
Sheldon je istakao da će Svjetska banka nastaviti podržavati aktivnosti i projekte ovog Ministarstva usmjerene na efikasnije upravljanje prirodnim resursima u sektorima poljoprivrede, vodoprivrede i šumarstva, posebice u svjetlu klimatskih promjena i potrebe prilagođavanja na posljedice istih.
Razgovarano je također i o pripremama novog Projekta razvoja šumske privrede (FEDEP) u sektoru šumarstva, Programu modernizacije sektora pružanja usluga vodoopskrbe i odvođenja otpadnih voda, kao i Programu integrisanog razvoja koridora rijeka Sava i Drina (SDIP) koji su uključeni u Program javnih investicija FBiH, navedeno je na stranici Federalnog ministarstva poljoporivrede, vodoprivrede i šumarstva.
Kao da nam je trebao još jedan razlog da se divimo ovoj zemlji… i onda ih dobijemo još 17!
U većim gradovima ceste se same čiste
Moguće je isprobati uzorak toaletnog papira prije kupnje. (ne na taj način koji vam je prvi pao na pamet)
Iz priložene slike se ne bi reklo da je uspješno, ali ovo je jedna od metoda kojima potiču ljude da održavaju zdravu liniju
Na postajama javnog prijevoza pazi se na mentalno zdravlje građana. Zato na svakom kutu postoje veliki ekrani koji prikazuju štence kako spavaju i igraju se i time smanjuju stres kod publike
Znak da su mace u blizini: vozači-oprez, ljubitelji životinja- navalite na dozu maženja!
Na semaforima ćete vidjeti svjetlo na podu. Mnogi pješaci gledaju u mobitel dok čekaju zeleno svjetlo, a ovako će ga lakše i brže uočiti
Spoj povijesne, tradicionalne Koreje i one moderne
Postoje televizijski programi namijenjeni isključivo psima!
Kada se bojaju fasade zgrada, pazi se da su zaštićeni svi automobili u okolici
Južna Koreja šalje pakete s osnovnim potrepštinama i hranom za građane u samoizolaciji i one oboljele od Covida19
Mini knjižnice čest su prizor u javnom prijevozu
Starbucks u Seulu pakira iskorišten talog kave u vrećice koje ljudi mogu uzeti i koristiti u vrtlarstvu
Prekrasna klupa u obliku korijena stabla djelo je arhitekta Yong Ju Leea
Avantura ružičaste boje
(index.hr)
Foto: Reddit
Tko od nas nije ponekad maštario o tome da postane neki junak u svojem omiljenom filmu ili sudjeluje u nekoj uzbudljivoj radnji?
Unatoč svom uzbuđenju i vizualnim efektima koje nam filmovi pružaju, stvarni život ponekad može biti čak i uzbudljiviji, a to vrlo često zaboravljamo.
Mnogima se njihov život čini nepredvidljiv i rutinski, ali zapravo je sasvim sigurno svatko od nas doživio neku zanimljivu priču koja bi zaintrigirala nekog filmskog redatelja.
U nastavku ćete upoznati ljude čije su filmske priče oduševile internet.
1. Doktori su mu rekli da mu je život ozbiljno ugrožen – imao je 225 kg, a nije niti napunio 40. Uzeo je stvar u svoje ruke i smršavio oko 150 kg.
2. U Njemačkoj gotovo da i nema pasa lutalica, pa su počeli udomljavati “izbjeglice” iz Rumunjske.
3. “Moja susjeda preko puta niti ne sluti da će se uskoro zaručiti…”
4. “Bio sam beskućnik skoro 3 godine. Danas sam počeo raditi na poziciji kordinatora prenoćišta za beskućnike.”
5. “Životni san moje žene bio je da otvori prodavaonicu čaja. Ponosan sam što je uspjela ostvariti to usprkos svim preprekama.”
6. “Kolega s posla kojeg poznajem samo nekoliko mjeseci zna da imam financijskih poteškoća i da sam bio sam za božićne praznike. Kupio mi je vreću punu slatkiša.”
7. Godine su samo broj – pogledajte vi ovaj osmjeh.
8. Jedna gospođa iz Japana koja živi u blizini metro stanice na kojoj su ovi slatki vrapčići odlučila im je napraviti kaputiće koje mijenja dva puta mjesečno!
9. “Napokon smo uspjeli legalno posvojiti našu djevojčicu!”
10. Kao scena iz nekog futurističkog filma, a zapravo prizor iz restorana u kojem hranu poslužuju roboti
11. U dobi od 32 godine prvi put sam upoznao svojeg biološkog oca
12. “Moja prijateljica se zaručija u 50-toj!”
(index.hr)
Foto: Reddit
Kako bismo pokazali koliko je ova zemlja zaista jedinstvena, pogledajte zbirku fotografija koje zorno ilustriraju njezin svakodnevni život.
Govorimo o žitaricama s okusom luka i gotovo svemu ostalom što tamo možete pronaći.
Ovo je korejski sladoled. Samo ga istisnete odozdo prema gore.
Da ste se parkirali u blizini gradilišta, vjerojatno biste pronašli svoj automobil ovako zapakiran da ne postane sav prašnjav i prljav.
Pronašao sam bar u Južnoj Koreji gdje možete pecati u zatvorenom.
U Koreji postoji TV kanal posvećen psima.
Ovo inače dolazi s pizzom u Koreji.
U Koreji ćete bez problema pronaći wc jer su upute vrlo detaljne na svakom koraku.
Južna Koreja postavlja semafore na tlo kako bi ljudi koji gledaju u svoje mobitele i dalje mogli vidjeti svjetlo.
Ovaj znak nije za prelazak mačke. Znači “Oprez: Mačka je u blizini”
Žitarice s okusom luka, pronađene u Koreji.
Cesta u Južnoj Koreji koja se sama čisti.
Kolači koji se prodaju u Južnoj Koreji obično dolaze s besplatnim svijećama i šibicama skrivenim u plastičnom nožu za torte.
Ovo je mini knjižnica u
Stambeni kompleks u Koreji bio je u procesu bojanja, pa su slikari zaklonili sve automobile na parkiralištu kako bi se zaštitili od prskanja.
Pasta za zube u Južnoj Koreji ima pumpicu za savršenu količinu paste na četkici za zube.
Ovako izgleda bar u Daeguu, Južna Koreja.
(index.hr)
