Adnan Alagić, ministar za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša u Vladi USK prisustvovao je otvaranju nove sale za sportsko penjanje, otvorene u Bihaću.
Penjanje je, u posljednjih nekoliko godina, među vodećim fitnes trendovima u svijetu a članovi kluba ekstremnih sportova Spectrum otvorili su ovu dvoranu kako bi stvorili mjesto okupljanja za sve penjače i sigurne uvjete za trening odraslih i djece.
Projekat opremanja sale pomogla je Vlada Unsko-sanskog kantona.
Jedna od najpoznatijih boraca u BiH protiv organiziranog kriminala i korupcije bihaćki tužilac Adnan Tulić, a koji iza sebe ima više rezultata u procesuiranju osoba na visokim funkcijama dobio je od Ambasade Sjedinjenih Američkih Država priznanje.
Riječ je o knjizi “Heroji i heroine razvoja Bosne i Hercegovine”, a gdje je u društvu pojedinaca prepoznat kao oni koji u svakodnevnom životu i poslu prave razlike i nose pozitivne promjene u BiH.
Rad na predmetima visoke korupcije i organiziranog kriminala možda je najbitniji segment u napretku BiH, navodi tužilac Adnan Tulić.
Policijski službenici Državne agencije za istrage i zaštitu (SIPA) jučer su, na području Bihaća, realizovali operativnu akciju “Markec”.
U okviru akcije su izvršili pretres na jednoj lokaciji, zbog postojanja osnova sumnje da je počinjeno krivično djelo “Zloupotreba položaja ili ovlaštenja” propisano Krivičnim zakonom Federacije Bosne i Hercegovine.
Prilikom pretresa je otkrivena i privremeno oduzeta dokumentacije koja može poslužiti kao dokaz u daljem postupku.
Navedene aktivnosti provedene su po nalogu Općinskog suda u Bihaću a pod nadzorom Kantonalnog tužilaštva Unsko-sanskog kantona Bihać, saopćeno je iz SIPA-e.
VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”
Letećem biciklu nije dopušteno korištenje na ulicama, za sada Hturizmo se može koristiti samo na privatnim posjedima i trkačkim stazama.
U Japanu je nedavno pred nekoliko hiljada ljudi predstavljen prvi leteći bicikl “Xturismo” kompanije A.L.I. Technologies.
Leteći bicikl nije neobično vidjeti u naučno-fantastičnim filmovima, ali vidjeti ga u stvarnom životu je doista zapanjujuće.
Spomenuta kompanija je napravila uzbudljivu demonstraciju, testirajući hoverbike u Sapporo Domeu u Japanu prije utakmice Hokkaido Nippon-Ham Fighters.
“Xturismo” snagu dobija od konvencionalnog motora i četiri elektromotora.
Može letjeti zahvaljujući setu propelera: dva primarna i četiri sekundarna propelera u svakom uglu, koji djeluju kao stabilizatori.
“Xturismo” se kvalifikuje kao ultralaki avion, što znači da vozač ne mora biti sertifikovani pilot da bi njime upravljao.
Procjenjuje se da će maksimalna brzina bicikla doseći ambicioznih 100 km/h, s očekivanim vremenom leta između 30 i 40 minuta.
To je definitivno izvrsno za stvarno leteće vozilo, ali još uvijek nije dovoljno dobro da zamijeni druge načine prevoza.
Letećem biciklu nije dopušteno korištenje na ulicama, za sada “Xturismo” se može koristiti samo na privatnim posjedima i trkačkim stazama.
Cijena ovog vozila iznosi 680.000 dolara.
Video je na Facebooku prikupio više od 14.000 lajkova i mnoštvo komentara.
Viralni video koji se proširio Facebookom prikazuje neobičnu scenu koja se odvila na jednom vjenčanju koja se uistinu rijetko viđa.
U dvoranu u kojoj su se uzvanici zabavljali plešući kum je ušetao u rukama noseći – bojler, a zatim je s bojlerom i zaplesao.
Video je na Facebooku prikupio više od 14.000 lajkova i mnoštvo komentara.
VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”
Nissan GT-R “otišao na plivanje” bez dopuštenja vlasnika. Bez ikakvih smetnji na putu, GT-R se jednostavno otkotrljao u more.
Prema svjedocima, vozač Nissana GT-R-a prisustvovao je drag racing događaju u Cebuu, jednom od najvećih otoka na Filipinima.
Vozač je očito zaboravio podignuti “ručnu”, i to možda ne bi bio problem da nije parkirao na nagibu prema moru, prenosi Jutarnji list.
Bez ikakvih smetnji na putu, GT-R se jednostavno otkotrljao u more, i zatim se kratko zadržao na površini, kao da svom vlasniku daje posljednji pozdrav prije nego što je konačno potonuo na dno.
Prolaznici su pomogli i pokušali izvući kultni japanski sportski automobil na obalu, i u tome su bili uspješni.
Jedno je sigurno – iako mnogi nazivaju Nissan GT-R “Godzillom”, čini se da, osim čudovišne snage, sportski automobil nije dobio podmorske sposobnosti izmišljenog čudovišta.
Ipak, Paser je pod pritiskom javnosti završio na sudu i nekoliko mjeseci kasnije objavljena je odluka.
Češki tajkun je u dva navrata vozio autoputem u Njemačkoj preko 400 kilometara na sat.
Za drugi slučaj je izveden pred sud i oslobođen krivice.
Vlasnik “Bugatija” je u svom drugom pokušaju rušenja brzinskog rekorda na javnoj saobraćajnici natjerao svoj automobil sve do 417 km/h.
Ponosni vlasnik “čirona”, češki tajkun Radim Paser, cijeli događaj je snimio i objavio na društvenim mrežama, a onda su stigle osude sa svih strana.
Paser se tada branio kako je sigurnost bila prioritet pa je tako izabrao ravnu dionicu s tri trake, a vozio je rano ujutro kad je saobraćaj najslabiji.
Također, automobil je prije toga bio na preventivnom servisu. Naglasio je kako svojom vožnjom nije prekršio nijedan zakon.
Ipak, Paser je pod pritiskom javnosti završio na sudu i nekoliko mjeseci kasnije objavljena je odluka. Sud u Stendalu je prihvatio Paserove argumente i oslobodio ga krivice. Sud smatra kako nije nikoga ugrozio i da nije prekršio zakon.
U obrazloženju presude sud naglašava kako su uslovi za vožnju bili vrlo dobri, na snimcima nije bilo drugih vozila i njegovo vozilo je dizajnirano za vožnju veoma velikim brzinama.
Paseru, čije se bogatstvo procjenjuje na više od 300 miliona dolara, prijetila je novčana kazna, ali i kazna zatvora do dvije godine.
Inače, ova sportska limuzina, prema fabričkim podacima, može ubrzati do 100 km/h za 4,1 sekundu.
Posjedovanje sportskog automobila sa snažnim motorom za mnoge je san.
Nažalost, osim užitka u vožnji, treba imati u vidu i visoke troškove eksploatacije, naročito kada je riječ o potrošnji goriva.
Za ovaj tip automobila potrošnja od preko 15 litara na 100 kilometara nije ni najmanji problem. Glavni junak u priloženom videu vjerovatno nije bio spreman na ovakve izdatke.
Nakon kupovine BMW-a M3 F80 počeli su ga opterećivati česti odlasci na benzinsku pumpu, pa je odlučio da u 3.0-litarski R6 motor sa 431 konjskom snagom ugradi uređaj za tečni naftni gas.
Pošto izgleda nije želio da drugi saznaju za ovu modifikaciju, nije mu ugradio otvor za sipanje plina u zadnji branik, pa sada mora da otvara prtljažnik svaki put kada sipa plin.
Inače, ova sportska limuzina, prema fabričkim podacima, može ubrzati do 100 km/h za 4,1 sekundu.
Najveća brzina elektronski je ograničena na 250 km/h, ali kupovinom odgovarajućeg paketa ograničenje se može podići na 280 km/h.
