Kamera uhvatila policajce ‘na djelu’: Htjeli su se maziti u javnom WC-u, ali umivaonik nije izdržao!
Brojni meksički portali koji još uvijek nisu uspjeli saznati identitete zaljubljenih golupčića prenijeli su u ponedjeljak ujutro komičnu snimku zabilježenu u nekom od tamošnjih javnih WC-a.
Kaže da je jednu policajku ponio trenutak, te da se poželjela malo ljubakati sa svojim kolegom u četiri oka bez svjedoka, baš poput neke tinejdžerice na klupici.
Pričekala je da i posljednji gost napusti prostoriju, međutim kada je kolega sjeo pored nje, keramički umivaonici su popustili pod težinom njihovih tijela i oboje su završili na podu.
U svakom slučaju, ako im je želja bila držati svoju vezu u tajnosti, eto ti problema jer ih je kamerom zabilježena nevolja vinula do zvijezda.
#CirculaEnRedes | Un par de policías fueron captados "dándose amor" en un baño…pero el final no fue tan feliz.😂https://t.co/c1Bhl9bJlb pic.twitter.com/T9lXNTpIRL
— MegaNews (@MegaNews_MX) December 19, 2021
VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!”
VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.
VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!
VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!
VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?
Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…
Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?
– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.
VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.
Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.
– Zaista?
– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?
– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!
VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…
Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.
Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.
Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.
Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.
„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“
„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“
VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!”
