Home Blog Page 867

Evo što vas objektivno čeka kad odselite u Njemačku. Jedna riječ je ključna

AKO odlazite u Njemačku da biste igrali za Bayern ili vodili inženjerski tim u BMW-u, ovo nije članak za vas. Pišem onima koji idu pronaći neki posao da vide kako će se uspjeti snaći. I ne želim nikoga lagati – takvima neće biti lako.

Nevolje sa smještajem

U Njemačkoj je zapravo najteže naći smještaj. Nije to kao kod nas, gdje pogledate oglase, zovete najmodavca i onda dogovorite useljenje (znam, ni to ne ide brzo i jednostavno). U Njemačkoj se na jedan oglas za stan javi i po stotinu zainteresiranih. Ima puno papirologije koju treba ispuniti, a najmodavca najviše zanima vaša platežna sposobnost.

Tu potvrdu vam izdaje SCHUFA, njemačka financijska agencija. Da biste od nje dobili zeleno svjetlo, morate imati stalni ugovor. A da biste dobili ugovor o radu, morate imati adresu prebivališta u Njemačkoj. Shvaćate začarani krug u koji upadate? Najmodavce to ne zanima, oni uzimaju onoga tko ima sve papire.



Izlazak iz začaranog kruga

Odmah se ispričavam onima koji bi zapravo htjeli čuti bajku poput “Samo dođete, odmah imate super posao i odličan smještaj”. Takva rečenica vrijedi samo za rijetke sretnike. Ali daleko bilo da nemate izlaza iz ove situacije s nalaženjem smještaja.

Najbolje je ako imate rodbinu kod koje možete stanovati barem neko vrijeme (u idealnom scenariju – najmanje šest mjeseci). Ili općenito osobu koja vas je spremna primiti da dijelite stan s njome. Moguće je i da imate nekoga tko će vam aktivno pomoći u nalaženju smještaja.

Taj će vjerojatno morati dati neko jamstvo za vas, a vi ćete morati doslovce prihvatiti i stanovanje kod neke lude babe na rubu kakve selendre (ovo vam ne pričam napamet) ili dijeliti smještaj s vama potpuno nepoznatom osobom.

Nije isključeno ni da radite za firmu koja vam osigura makar neki sobičak. Obično to i nisu neke bajne firme i nisu poslovi o kojima ste maštali, ali je dobro za prvo vrijeme.

Nalaženje posla

Ima vas koji ćete moći odmah naći posao u struci. Ako dobro znate njemački i imate i spremu i iskustvo u radu u nekom traženom zanimanju, vrlo je vjerojatno da ćete još iz domovine uspjeti dogovoriti posao u nekoj firmi. Ima i firmi koje su spremne uzeti vas i bez znanja jezika jer imaju ljude (iz naših krajeva) koji su zaduženi za brigu o zaposlenicima iz Hrvatske, Bosne, Srbije itd.



Ipak, najveći dio vas posao će morati nalaziti na licu mjesta. Ako ste spremni za početak raditi bilo što – onda nemate puno brige, posla ima. Vi koji ste bez kvalifikacija (ili imate kvalifikacije koje nitko ne traži, poput filozofa i sociologa), najvjerojatnije ćete raditi u ugostiteljstvu, tvornicama, građevini, njezi, stovarištu. I tu bi vam dobro došla pomoć vaših prijatelja, čisto da ne upadnete u neku najgoru firmu.

Dokument koji vam zlata vrijedi

Ako ste u zadnje dvije godine radili u svojoj domovini, stekli neki staž, onda obavezno sa sobom ponesite obrazac U1 (neki ga zovu i PDU1) jer bi vam se moglo dogoditi da, naprimjer, po završetku sezone u ugostiteljstvu jednostavno dobijete otkaz (ni to ne pričam napamet).

Ali onda s U1 obrascem odete na njemački zavod za zapošljavanje (Arbeitsamt) i ako imate ukupno barem 12 mjeseci radnog staža u zadnje dvije godine (u domovini i Njemačkoj) – dobivate naknadu za nezaposlene.



Nije kraj svijeta ako taj obrazac niste ponijeli iz domovine, možete ga naručiti da vam ga pošalju (i to obično bude gotovo za 2-3 tjedna). Ali je dobro imati ga uz sebe pri dolasku u Njemačku. Dobivate ga u domaćem zavodu za zapošljavanje, imate online i obrasce. Bit ćete mi jednom jako zahvalni za ovaj savjet.

Mudro korištenje predaha

Otkaz nije kraj svijeta. Govorim naravno o takozvanom poslovno uvjetovanom otkazu, kad poslodavac više nema potrebe za vašim radnim mjestom. Nemojte biti blesavi pa sami dati otkaz ili, još gore, napraviti neku glupost zbog koje bi vas otpustili.

Svi vi koji ste bili pametni i tijekom rada u restoranu ili tvornici učili i jezik, predah nakon otkaza možete jako dobro iskoristiti. Jedna je mogućnost, naravno, da par mjeseci do nove sezone provedete na grbači Zavoda za zapošljavanje i dobivate nekih 800 eura mjesečno neto, plus zdravstveno i mirovinsko.

Ali možete i sa Zavodom dogovoriti neko obučavanje ili obrazovanje za struku. I tu vam stvarno izlaze u susret – plaćaju vam naknadu za nezaposlene, troškove školovanja i prijevoza. Njima trebaju kvalificirani radnici i spremni su pomoći. Ta edukacija (Ausbildung) može biti dvomjesečni tečaj iz njege ili polugodišnji tečaj za Java programera ili trogodišnje obrazovanje za kvalificiranog njegovatelja, nema ograničenja.



Odaberite ono što mislite da možete naučiti i jednoga dana dobro raditi. Nekada vas na obuku i obrazovanje šalju i firme koje su vas zaposlile. Bitno je da tu stvar nipošto ne zeznete – dolazite redovito na nastavu i marljivo učite.

Imajte ovu riječ uvijek na umu

Uopće ne pokušavam Njemačku slikati u ružičastim bojama. Na početku vam svakako neće biti lako – ali mnogima od vas već i sada u vašoj domovini dovoljno je teško. U najmanju ruku, u Njemačkoj ćete imati normalno radno vrijeme, a budete li radili prekovremeno – to će vam se i platiti do posljednjeg centa.

Ključna riječ koju trebate uvijek imati na umu jest perspektiva. Njemačka nije obećana zemlja (takve, zapravo, niti nema), ali vam nudi perspektivu. Vi ovdje uistinu možete doći kao nekvalificirani radnik, a onda postati obrazovani njegovatelj, programer, inženjer. Stvarno možete krenuti s minimalcem od 9.5 eura po satu (bruto), a za godinu-dvije svoju plaću udvostručiti.

Zaista možete početi kao podstanar, a za par godina ući u kredit za solidnu kuću. To su istinite priče stvarnih ljudi, a ne bajke i jeftina reklama (ja nemam ništa od toga da vi dođete u Njemačku, meni osobno svejedno).

Njemačka je zemlja perspektive – radne, obrazovne, životne. I te perspektive vi sami ostvarujete za sebe, sve ovisi o vama, vašim sposobnostima i trudu. Ne morate hvatati veze, ne morate ući u neku stranku, ne morate nikoga “podmazivati”. Radite, učite, osposobljavajte se, pametno postupajte – i napravite nešto stvarno dobro od svog života.

(index.hr)

VIDEO: Žena tvrdi da je druge mame posramljuju jer u dječjem parku izgleda predobro

MAJKA Rosie, poznatija na TikToku kao @rosapicosa, otkrila je da su je druge mame posramile jer se u dječjem parku pojavila sređena.

Na popularnoj društvenoj mreži ispričala je da se nakon te situacije osjećala užasno.

“Moji instinkti za preživljavanje iz srednje škole govorili su mi da držim distancu. Ali moj sin, bez instinkta za preživljavanje, skočio je točno među njih. Dok sam se kretala prema njemu, čula sam kako jedna mama govori: ‘Ma, izgledaš lijepo, ne sviđaš mi se.’ Na to su se ostale mame nasmijale”, prisjetila se.

Zapitala se je li došla previše dotjerana na igralište. I znači li to što je doma s djetetom da se ne treba oblačiti?

“Sređivanje ujutro mi pomaže da se psihički pripremim za dan. I ispunjava moja jutra svrhom”, zaključila je.

Mnoge mame u odjeljku za komentare dale su joj do znanja da nije učinila ništa loše i da se ne treba sramiti što drži do sebe.

“One su pokazale nesigurnost, ne ti. Izgledaš fantastično”, napisala je jedna žena.

“Nikad se ne treba zapustiti da bi se drugi osjećali dobro”, smatra druga.

“Svakodnevno spremanje čini da se osjećam dobro. Nosim ono što želim, stavim ruž na usne i malo parfema i osjećam se kao glavni lik”, dodaje treća.

@rosapicosa I couldn’t begin to list all the positive change this has brought to my daily routine! #getdressed #SAHM #momsoftiktok #momtok #cleantok ♬ Stories 2 – Danilo Stankovic



(index.hr)

Hrvat je na stražnji prozor auta zalijepio nesvakidašnju naljepnicu, fotka je odmah postala hit

Foto: Facebook

Netko iz Zagreba nalijepio je na stražnji prozor svojeg automobila nesvakidašnju naljepnicu, a fotka je odmah postala hit na popularnoj Facebook stranici Squatting Slavs In Tracksuits.

Najdugovječnija britanska kraljica po svemu sudeći ima obožavatelje i u Hrvatskoj, objavio je portal “Index.hr”.





VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

Dječak je dobio zadatak da napiše što jede deva, ovo je legendardno!

Djeca su najbolja!



Svi su očekivali običan ples sina i majke na njegovom vjenčanju, a onda je uslijedilo iznenađenje za sve goste!
Gabe i njegova majka nisu iznevjerili goste svojim plesom, nego su dobili njihovu podršku i veliki aplauz zbog neočekivanih plesnih pokreta.

Kada su izašli na podijum, započeli su sa klasičnom tradicionalnom pjesmom koja se ubrzo pretvorila dosta bržu muziku, koju su oni pratili zanimljivim plesnim pokretima.

Svoj nastup su započeli pjesmom Louis Armstronga “What a Wonderful World”, a potom je pjesma prekinuta i zamijenila ju je pjesma Michael Jacksona “Billie Jean”.

Kako bi još malo zakuhali stvari, plesali su i uz pjesmu Beyonce “Single Ladies”, a tada su ovacije postale najjače.

U pozadini vidimo goste koji su oduševljeni i dobro se zabavljaju.

Plesovi kao što je ovaj su zanimljivi zato što pokazuju pravu povezanost majke i sina.

Pogledajte i sami njihov nastup u videu u prilogu:

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

Svi su očekivali običan ples sina i majke na njegovom vjenčanju, a onda je uslijedilo iznenađenje za sve goste!

Gabe i njegova majka nisu iznevjerili goste svojim plesom, nego su dobili njihovu podršku i veliki aplauz zbog neočekivanih plesnih pokreta.

Kada su izašli na podijum, započeli su sa klasičnom tradicionalnom pjesmom koja se ubrzo pretvorila dosta bržu muziku, koju su oni pratili zanimljivim plesnim pokretima.

Svoj nastup su započeli pjesmom Louis Armstronga “What a Wonderful World”, a potom je pjesma prekinuta i zamijenila ju je pjesma Michael Jacksona “Billie Jean”.

Kako bi još malo zakuhali stvari, plesali su i uz pjesmu Beyonce “Single Ladies”, a tada su ovacije postale najjače.

U pozadini vidimo goste koji su oduševljeni i dobro se zabavljaju.

Plesovi kao što je ovaj su zanimljivi zato što pokazuju pravu povezanost majke i sina.

Pogledajte i sami njihov nastup u videu u prilogu:

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

Večeras Lejletul-kadr, noć vrijedniju od hiljadu mjeseci

Večeras sa dolaskom akšama nastupa Lejletul-kadr, najodabranija i najvažnija noć u islamskom kalendaru.

Lejletul-kadr je noć kada je započela objava Kur’ana te samim tim i noć u kojoj se određuju sudbine vjernika za narednu godinu. U toj noći meleci se spuštaju na zemlju, a ista se smatra punom milosti, oprosta i uslišenih molitvi.

Iako se ne može sa sigurnošću reći kako se objava desila samo i jedino tada, muslimani širom svijeta prakticiraju da je obilježavaju upravo dvadeset i sedme noći mjeseca ramazana, dok je poznato kako se u zadnjoj trećini mjeseca čini ibadet i upućuju molitve.

Također, jedan zanimljiv podatak o tome da se radi upravo o 27. noći ovoga svetog mjeseca, kako većina islamskih učenjaka smatra, jeste taj što se u suri El-Kadr nalazi trideset riječi, a dvadeset sedma riječ je “ona” (hije).

“Mi smo ga (Kur’an) počeli objavljivati u noći Kadr. A šta ti misliš šta je noć Kadr? Noć Kadr je bolja od hiljadu mjeseci. Meleki i Džibril spuštaju se u njoj, s dozvolom Gospodara svoga, zbog odluke svake. Sigurnost je u njoj sve dok zora ne svane.” ( El- Kadr, 1-5. )

Večerašnju noć vjernici će provesti upućujući iskrene dove, želje, nade te tražeći oprost od Uzvišenog Gospodara jer, prema riječima hadisa, “onima koji provedu noć Kadr u ibadetu, biti će oprošteni prethodni grijesi”.

“Na globalnom planu, ova noć je bolja od hiljadu mjeseci, a hoće li to biti na našem pojedinačnom planu sudbonosna noć, noć prekretnice u našem životu, noć našeg buđenja, aktiviranja, žustrog kretanja naprijed, ili još samo jedna obična noć u nizu, to zavisi od nas”, navode iz islamske zajednice u BiH.

(klix.ba)

Danas zasjeda Vlada USK: Ministri će se , između ostalog, očitovati o pravilnicima više kantonalnih institucija

Ministri će se , između ostalog, očitovati o pravilnicima više kantonalnih institucija.

U okviru dnevnog reda su izvještaji o radu sa finansijskim poslovanjem Kantonalne bolnice, Zavoda za javno zdravstvo i Službe za zapošljavanje.

Ministri će se očitovati i o različitim pravilnicima nekoliko kantonalnih institucija kao i o prijedlogu utroška sredstava za Sigurnu kuću, te dijelu sredstava vezanih za grantove neprofitnim organizacijama.

(rtvusk.ba)

U gradskoj vijećnici počela 23. sjednica Gradskog vijeća Bihać

U gradskoj vijećnici sa početkom u 10:00 sati počela je 23. sjednica Gradskog vijeća Bihać.

Usvojenim dnevnim redom predviđene su slijedeće tačke:

1. a) Prijedlog Odluke o utvrđivanju javnog interesa za potpunu eksproprijaciju nekretnine u svrhu izgradnje kablovske transformatorske stanice TS 10(20)/0,4 kV „Ripač 7“ Grad Bihać u korist Elektroprivreda BiH d.d. Sarajevo, Podružnica „Elektrodistribucija“ Bihać,
b) Prijedlog Odluke o utvrđivanju javnog interesa za nepotpunu eksproprijaciju nekretnina u svrhu izgradnje podzemnog kablovskog 20(10) kV dalekovoda, dionica TS „Križ 3“ TS „Žegar škola“, Grad Bihać u korist JP „Elektroprivreda
BiH“ d.d. Sarajevo, Podružnica „Elektrodistribucija“ Bihać,
c) Prijedlog Odluke o utvrđivanju javnog interesa za potpunu eksproprijaciju
nekretnina u svrhu izgradnje sportskog terena sa pratećim sadržajima u MZ Vrsta u korist Grada Bihaća,
d) Prijedlog Odluke o utvrđivanju javnog interesa za nepotpunu eksproprijaciju nekretnina u svrhu izgradnje dijela pristupne telekomunikacione mreže Ceravci I, kablovski pravac 1 u korist BH Telecom d.d. Sarajevo, Izvršna direkcija za investicije, Služba za realizaciju investicija Bihać,
2. Prijedlog Odluke o usvajanju „Trogodišnjeg Plana implementacije strategije razvoja općine Bihać 2014.-2023. za period 2022.-2024. godine i Godišnjeg Plana implementacije za 2022. godinu.“,
3. Prijedlog Odluke o usvajanju „Izvještaja o implementaciji Strategije razvoja općine Bihać 2014.-2023. za 2021. godinu
4. Prijedlog Odluke o izmjeni i dopunama Odluke o privremenom korištenju javnih površina na području grada Bihaća,
5. Prijedlog Odluke o izmjeni i dopuni Odluke o načinu držanja i zaštiti pasa i mačaka kao kućnih ljubimaca i napuštenih i izgubljenih pasa,
6. a) Izvještaj o izvršenju Budžeta Grada Bihaća za period 01.01. -31.12.2021. godine
b) Informacija o trošenju tekuće rezerve za period 01.01.-31.12.2021. godine
7. Izvještaj o ostvarivanju politike Grada i aktivnostima Gradonačelnika u 2021. godini
8. Trogodišnji plan poslovanja 2021.-2023.god. JP“Veterinarska stanica“ d.o.o. Bihać
9. Plan poslovanja JP „Vodovod“ d.o.o Bihać za period 2022. 2024. godina
10. Pravilnik o radu JU „Stanouprava“ Bihać
11. Program gospodarenja poljoprivrednim zemljištem u vlasništvu države, na području Grada Bihaća,
12. Prijedlog Zaključka o prihvatanju Informacije o rezultatima mjerenja zadovoljstva građana uslugama Grada Bihaća za 2021. godinu,
13. a) Prijedlog Rješenja o konačnom imenovanju člana Nadzornog odbora JP „RTV Bihać“ d.o.o Bihać,
b) Prijedlog Rješenja o dopuni Rješenja o prestanku članstva opozivom predstavnikam Osnivača Skupštine JP „RTV Bihać“ d.o.o. Bihać i imenovanju članova predstavnika Osnivača Skupštine JP „RTV Bihać“ d.o.o. Bihać
c) Prijedlog Rješenja o razrješenju članstva člana predstavnika Osnivača sa ovlaštenjima Skupštine JP „Vodovod“ d.o.o. Bihać i imenovanju člana Predstavnika Osnivača sa ovlaštenjima Skupštine JP „Vodovod“ d.o.o. Bihać,
d) Prijedlog Rješenja o razrješenju predsjednika Nadzornog odbora JP „Veterinarska stanica“ d.o.o. Bihać i Prijedlog Rješenja o imenovanju na kraći period predsjednika Nadzornog odbora JP „Veterinarska stanica“ d.o.o. Bihać
e) Prijedlog Rješenja o imenovanju predstavnika Osnivača sa ovlaštenjima Skupštine JP„Agencija za razvoj Grada Bihaća“ d.o.o. Bihać
f) Prijedlog Rješenja o imenovanju na kraći period predsjednika i članova Nadzornog odbora JP „Agencija za razvoj Grada Bihaća“ d.o.o. Bihać
g) Prijedlog Riješenja o prestanku članstva predstavnika Osnivača sa ovlaštenjima Skupštine JKP „Komrad“ d.o.o. Bihać i imenovanju predstavnika Osnivača sa ovlaštenjima Skupštine JKP „Komrad“ d.o.o. Bihać

Hamdija Lipovača se učlanio u Stranku za BiH, imenovan za povjerenika u USK

Bivši premijer Unsko-sanskog kantona te bivši gradonačelnik Bihaća i visokopozicionirani kadar SDP-a Hamdija Lipovača učlanio se u Stranku za BiH, objavio je portal “Klix.ba”.

Ta informacija potvrđena je sinoć na svečanoj sjednici stranke povodom 26. godišnjice osnivanja. Lipovača je odmah imenovan za povjerenika Stranke za BiH u Unsko-sanskom kantonu.

Evidentno je da lider stranke Efendić traži načina da bude prisutan širom države te zbog toga poseže za nekim starim kadrovima, poput Lipovače.

Lipovača je itekako poznata politička figura u državi, naročito kroz djelovanje u SDP-u, a za njega su se vezale i brojne pravosudne afere. Za neke je oslobođen, a za neke osuđen, objavio je portal “Klix.ba”.

Podsjetimo Lipovača je na izborima 2018. imao i jednu kratku epizodu gdje se dovodio u vezu sa SBB-om. Sada je političku sreću odlučio potražiti u novoj stranci.

Hamdija Lipovača se oglasio i na svome profilu na Facebooku:

Postovani prijatelji i javnosti,
Kao sto ste mogli procitati iz medija, jucer me je Predsjednistvo Stranke za BiH imenovalo za svog povjerenika za Unsko-sanski kanton. Znam da ce mnogi biti iznenadjeni, nekima ce biti drago, nekima nece. Kao i sve u zivotu.

Prvo da kazem da, kad je moj SDP u pitanju, da mu zelim svaki procvat i uspjeh i uvijek ce biti “moj SDP”. Na zalost i pored poziva i obecanja, nije bilo iskrene zelje i volje drugova da budem dio te kuce. Toliko o tome.

Predsjednik Semir Efendić me je pozvao i pitao da li bih pomogao da vratimo pricu o Drzavi na prvo mjesto. Danas je rijetko ko zadovoljan, bez obzira iz kojeg naroda dolazi. Smatram da mogu pomoci da svi nadjemo zajednicki pristup o BiH, koja jeste i mora biti svih nas. ja znam da je to moguce. Da zadovoljni budu Bosnjaci i Srbi i Hrvati i svi zitelji.

Dok se u prvi plan guraju teme rata, podjela, blokada i svadja, litra ulja je 5,60 KM, kila mesa i do 30 KM. A glad i neimastina tek slijedi.

Gospodin Efendic, kao mlad i uspjesan covjek i nacelnik Opcine Novi Grad Sarajevo mi je dao energiju da pokusamo. Zajedno.

Sto se tice uvreda, botova, znanih i neznanih laznih profila, Ramazan je, halalim vam.

Pozivam sve Krajisnike, clanove SBiH, njihove porodice, moje prijatelje, ljude koji se zele angazovati da pomognu i meni i SBiH u radu, da mi se slobodno jave. Bez obzira sta ko govorio, sva tri naroda i ostali gradjani mogu i moraju napraviti BiH po mjeri svih nas. Znam.

(Klix.ba / Facebook profil H.L.)

Legendarni FailArmy ima novu urnebesnu kompilaciju: nasmijte se uz najbolje padove tjedna (VIDEO)

Legendarni kanal FailArmy objavio je novu Fails of the Week kompilaciju i, kao i svaka do sada, nasmijala je milijune, objavio je portal “Index.hr”.

Jednostavno ima nešto smirujuće i duhovito u gledanju drugih ljudi kako padaju, naravno znajući da im se ništa ozbiljno nije dogodilo (a to je uvjet da završe na FailArmy kanalu)



VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…