Home Blog Page 868

Kako i kada je propisan post

S obzirom na obaveznost post se dijeli na: obavezni i dobrovoljni (tetavvu’). Detaljnija podijela kaže da može biti obavezan (vadžib), preporučen (mustehab), zabranjen (muharrem) i pokuđen (mekruh).

Obavezni post (fard, odnosno vadžib) može biti:

Fardi-‘ajn, odnosno obavezna dužnost koju je Allah, dž.š., propisao svakom pojedincu i koja se mora obaviti u za to propisanom vremenu. Takva je obaveza post u toku ramazana.
Post je obavezan i u slučaju postojanja određenog razloga zbog koga je Allah Uzvišeni propisao da se mora postiti: post s ciljem izvršavanja keffareta (iskupa), kao što su: keffaret za krivokletstvo, keffaret za puštanje žene putem zihara, keffaret u slučaju ubistva greškom i sl.
Konačno, postoji i obavezni post kojim osoba obaveže samu sebe: radi se o zavjetnom postu.

Počećemo sa prvom vrstom, tj. postom u toku mjeseca ramazana, jer on ima najveću važnost u islamu i životu muslimana.

Ramazanski post – jedan od stupova islama

Post u toku mjeseca ramazana sveta je dužnost, jedan od islamskih ibadeta i pet stupova na kojima stoji zgrada islama. Obaveznost ramazanskog posta utvrđena je Kur’anom, sunnetom i idžma’om: Kur’an kaže: “O vjernici! Propisuje vam se post, kao što je propisan onima prije vas, da biste se grijeha klonili, i to određeni broj dana…” (EI-Bekare, 183.-184.) (…) Ebu Hurejre prenosi sljedeći hadis: “Jedan je beduin došao kod Vjerovjesnika, s.a.v.s., i kazao: ‘Uputi me šta da radim da bih ušao u Džennet.’ On mu je rekao: ‘Obožavaj Allaha i nemoj mu nikoga ravnim smatrati (…) i posti ramazan…'”

Svi muslimani, bilo kojoj pravnoj školi ili skupini pripadali, kroz cijelo vrijeme od doba poslanstva do danas bili su složni da je ramazanski post stroga dužnost za svakog muslimana koji podliježe toj dužnosti. Niko nije u proteklim a ni u novijim vremenima u pogledu kazanoga odstupao.

Post je dužnost čije je utemeljenje do krajnje mjere izvjesno i poznato tako da nema bilo kakve potrebe za raspravom i dokazivanjem. Na temelju kazanoga islamski učenjaci jednoglasni su u stavu da je osoba koja poriče obaveznost ramazanskog posta, sumnja u nju ili je omalovažava nevjernik i otpadnik od vjere, jer to ne znači ništa drugo nego iznošenje laži na Allaha i Poslanika i otvoreno odricanje od vjere islama. Izuzetak u ovome slučaju može biti samo osoba koja je tek prihvatila islam tako da nije imala vremena upoznati se sa vjerskim dužnostima. Takvoj se osobi pruža prilika da nauči ono što nije znala, a što je dužna učiniti i u šta ju je zajednica muslimana dužna uputiti, naročito oni koji su u najbližoj vezi sa takvom osobom.

Kada je propisan post

Kao i većina islamskih propisa post je naređen poslije Hidžre, u Medini. Mekanski period bio je vrijeme ukorijenjenja i učvršćenja vjerovanja u Allaha, Jednoga i Jedinoga, period učvršćenja moralnih vrijednosti, te čišćenje vjerskih i moralnih ostataka iz prijeislamskog perioda koji nisu bili u skladu sa islamom.

Poslije Hidžre, međutim, muslimani su već postali zajednica kojoj se Kur’an obraća sa: “O vjernici!”, i tada bivaju propisane dužnosti, kazne i propisi, između kojih je i post. U Meki je propisan samo namaz, zbog posebne važnosti koju ima. Namaz je propisan u noći isra’a desete godine poslanstva – po najpretežnijem mišljenju. Pet ili više godina poslije propisan je post, tj. druge godine po Hidžri, a iste godine propisan je i džihad. Vjerovjesnik, s.a.v.s., postio je devet ramazana.

“Budući da je odvikavanje od navika i prohtjeva jedna od najtežih stvari, post je propisan tek poslije Hidžre onda kada se u dušama ljudi učvrstila vjera u Allaha Jednoga i Jedinoga i namaz i kada su ljudi svikli pokoravati se kur’anskim odredbama. Tako se na post prešlo postepeno.”

Kako je teklo propisivanje posta?

Post je propisan u dvije etape: U prvoj etapi osoba koja je dužna postiti i koja je u mogućnosti mogla je birati između dvije stvari: da posti, što je bolje, ili da ne posti, ali da plaća fidju u vidu hranjenja jednog siromaha. Onaj ko bi dao više od toga bilo bi bolje. U Kur’anu o navedenom stoji: “O vjernici! Propisuje vam se post, kao što je propisan onima prije vas, da biste se, grijeha klonili, i to određeni broj dana; a onome od vas koji bude bolestan ili na putu – isti broj drugih dana. Onima koji ga jedva podnose – otkup je da jednog siromaha nahrane. A ko drage volje da više, za njega je bolje. A bolje vam je, neka znate, da postite. ” (El-Bekare, 183. -184.) Tako su oni koji su htjeli postili, a drugi su mrsili i plaćali fidju.

U drugoj etapi post je propisan kao obavezan i dokinuta je mogućnost izbora koju je kao olakšavajuću okolnost nudio prethodni ajet i objavljen je sljedeći ajet: “U mjesecu ramazanu počelo je objavljivanje Kur’ana, koji je putokaz ljudima i jasan dokaz Pravog puta i razlikovanja dobra od zla. Ko od vas u tom mjesecu bude kod kuće, neka ga u postu provede, a ko se razboli ili se na putu zadesi, neka isti broj dana naposti – Allah želi da vam olakša, a ne da poteškoće imate – da određeni broj dana ispunite, i da Allaha veličate zato što vam je ukazao na Pravi put, i da zahvalni budete.” (El-Bekare, 185.) (…)

“Uobičajeno je bilo da se posti deseti dan muharrema -veli Aiša, r.a. – a kada je objavljeno da se posti ramazan ko je htio postio je a ko je htio – mrsio je.” (…)

Dakle Allah, dž.š., onome ko je zdrav i kod kuće naredio je da obavezno posti a bolesnome i putniku dao je kao olakšavajuću mogućnost da ne poste. To je, dakle, mudri metod kojim je islam propisivao zakone, svejedno da li se radilo o propisivanju obaveza ili zabrana. To je metod postupnosti koji ima za cilj olakšavanje, a ne otežavanje.

Druga, obavezujuća etapa, – o kojoj je riječ – također je imala dva maha, od kojih je prvi karakterisalo obavezivanje, a drugi olakšavanje. Naime, ashabi su u prvi mah jeli, pili i osamljivali se sa ženama dok ne bi zaspali ili klanjali jaciju. Kada bi zaspali, odnosno klanjali jacija-namaz ništa od toga im nije bilo dopušteno do sljedeće noći. Tako je jedan ensarija radio cijeli dan i kada je došlo vrijeme iftara njegova žena mu je krenula pripremati hranu, a njega je u međuvremenu savladao umor i on je zaspao ne jevši ništa. Sljedećeg dana spomenuti ensarija se onesvijestio uslijed malaksalosti.

Također se prenosi kako su neki ashabi, među kojima Omer i Ka’ab bin Malik, uživali sa svojim ženama nakon što bi zaspali oni ili njihove žene, što im je teško padalo te su se požalili Vjerovjesniku, s.a.v.s. Poslije je objavljen sljedeći ajet, kojim su konačno zaokružene odredbe o postu: “Dopušta vam se da se u noćima dok traje post sastajete sa svojim ženama; one su odjeća vaša, a vi ste njihova odjeća. Allah zna da vam je bilo teško, pa je prihvatio pokajanje vaše i oprostio vam. Zato se sada sastajte s njima u želji da dobijete ono što vam je Allah već odredio. Jedite i pijte sve dok ne budete mogli razlikovati bijelu nit od crne niti zore; od tada, postite do noći. Sa ženama ne smijete imati snošaja dok ste u itikafu u džamijama. To su Allahove granice, i ne približujte im se! Eto tako Allah objašnjava ljudima propise svoje da bi se onoga što im je zabranjeno klonili.” (El-Bekare, 187.) (…)

Autor: Jusuf El-Karadavi

Propisi o postu, preveo Munir Mujić, IZ u BiH i Medžlis IZ u Tuzli, Tuzla, 2001, str. 23-30.

(islam.ba)

Predstavnici UNFP-a posjetili migrantske centre u Bihaću

Organizacija UNFP svoj rad je usmjerila na pomoć ranjivim kategorijama, ženama, adolescentima i djeci.

Agencija UNFP-ea u našoj zemlji aktivna je od 1995. godine i to kroz više programa sa akcentom na osnaživanju žena u društvu.

Svoje djelovanje posljednjih godina usmjerili su na migrantsku populaciju, te u USK kroz različite vidove aktivnosti i radionica pomažu ranjivim kategorijama, ženama, adolescentima i mlađim muškarcima. Za mnoge od njih to je značilo priliku da po prvi put nauče različite vještine potrebne za život.

S provođenjem ovog programa na terenu upoznali su se najviši predstavnici ove agencije tokom posjete Privremenom Prihvatnom kampu Lipa, te centru u Borićima.

(rtvusk.ba)

VIDEO: Dječak beskućnik je spavao na ulici, a zatim se pojavio pas koji mu promjenio život

Vrlo često je život jako stresan, te vrlo brzo zaboravimo sve sretne stvari koje imamo.

Također neke stvari shvatamo zdravo za gotovo, kao što su krov nad glavom i topli krevet u kojemu možemo spavati.

Svi mi imamo prijatelje, porodicu ili čak ljubimce zbog kojih smo sretni i koje jako volimo.

Također imamo hranu, te tokom noći možemo mirno spavati.

Čak i bez određenih luksuza u našim životima imamo mnogo više od nekih.

Veliki broj ljudi se bori da preživi na najbolji način na koji mogu.

Nažalost, jedan dio tih ljudi su i djeca.

To je jako tužno, znajući da te nevine duše nisu zaslužile da budu bez hrane i krova nad glavom.

Rommel Quemenales živi na ulicama Quezon Citya na Filipinima.

Maria Kabs, fotografkinja, ga je upoznala te je napravila par fotografija njega.

On je rekao kako su njegovi roditelji razvedeni i da je školu napustio u drugom razredu.

Također je objasnio kako ima sestru u drugome gradu i da je posjeti kada god ima novaca za to.

Također joj je pokazao svog najboljeg prijatelja, psa Badgia.

On nema ništa da podijeli sa njime osim ljubavi, a Badgi ne traži ništa više od toga.

Čak i u teškim trenutcima, Rommel može da kaže što ima svom prijatelju, i jasno je da imaju jako specijalno prijateljstvo.

Pogledajte njihovu priču u ovome videu te ga podijelite sa prijateljima:



(Virealno.com)

Svi se pitaju zašto je Splićanin stavio ovu neobičnu poruku na svoj automobil

Naravno, fotka je postala viralna u sekundi, a većina komentatora se slaže kako je vjerojatno riječ o prvoaprilskoj praktičnoj šali.



Na slici staroj 11 godina otkrili su nešto što ih je zaprepastilo!

Nick Viller i njegova supruga Aime Maden bili su u posjeti Nickovoj baki.

Listajući stare albume, prisjećajući se Nickovog djetinjstva naletjeli su na jednu fotografiju koja ih je u potpunosti zaprepastila.

Na fotki napravljenoj prije 11 godina vidi se Nick koji sjedi na plaži i nedaleko od njega nepoznata djevojčica, objavio je portal “Virealno.com”

Ali, ne baš u potpunosti nepoznata…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



10 cimera iz pakla s kojima je muka svaki dan života
Dijeliti stan s nekim je lutrija života.

Nekad useliš s nekim totalno nepoznatim i ta osoba se pokaže kao cjeloživotni prijatelj, a nekada odlučiš živjeti s najboljim prijateljem pa se nakon mjesec dana ne možete vidjeti očima!

Pretpostavljate u kojem je smjeru otišla ova galerija…


Ne želimo niti zamišljati kako izgleda ostatak kuće…


Genijalna taktika!


Vratila je praznu zdjelu u hladnjak…


OMG


Fuj!!!


“Cimer misli da je ovo čisto i da se može koristiti tijekom kuhanja…”


“Kupila sam ovo za cimericu… Zadnja slamka spasa…”


“Cimer i ja smo našli rješenje kada netko ne opere posuđe za sobom”


Postalo je gadno!


(index.hr)

VIDEO: Delfin je napravio krug od pijeska i čekao: Nekoliko sekundi kasnije, snimljen je nevjerovatni morski fenomen!

Delfini djeluju kao da nikada neće odrasti od svog sretnog raspoloženja i stava, te ih vjerovatno zbog toga toliko volimo – podsjećaju nas koliko je zabava važna u životu.

Ali pored njihovog zanimljivog i zabavnog izgleda izvana, oni imaju i drugu stranu na koju baš i ne volimo puno misliti.

Postoji tajna u vodenom svijetu o delfinima koja je snimljena na ovom videu, koji nam pokazuje na šta su ova bića spremna kada nisu tako slatki i umiljati.

Ovo je činjenica o životu delfina o kojoj većina od nas ne misli – oni moraju da jedu.

Kada su u vodenom parku, oni su hranjeni od strane ljudi, ali u velikom plavom okeanu oni moraju da koriste svoj stari način – moraju loviti.

Umjesto da mirno čekaju svoj plijen kao što to rade lavovi ili vukovi – delfini su shvatili da postoji mnogo lakši način za lov.

Kada su sastavili svoje nosice, došli su na brilijantnu ideju koja djeluje kao igra, ali im ustvari donese mnogo hrane u njihova usta.

Snimak ispod prvo pokazuje delfina koji se malo čudno ponaša.

Ona mlati svojim repom uz dno dok pliva u krug.

Ustvari je ovaj krug od pijeska njena verzija mreže za ribe.

Nakon podizanja pijeska repom, jadne male ribe odrade ostatak posla za nju.

Pogledajte video ispod da bi vidjeli da su delfini savršeni u pripremanju svog obroka.



VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

VIDEO: Mlada je izgledala zbunjeno kada se muzika promijenila, ali je njena reakcija još više iznenađujuća

Ovaj slatki ples mlade i njenog oca je donio osmijeh na lica gostiju, a onda je muzika odjednom stala.

Ples uz laganu pjesmu “Brown Eyed Girl” se zaustavio, a mlada je pogledala preko ramena da vidi šta se dešava.

Samo trenutak kasnije, ovaj lagani ples se pretvorio u nešto novo.

Mlada je skinula očev sako kada je krenula pjesma “Night Fever” i započeli su sa disko pokretima.

Potom je uslijedila pjesma “Billie Jean” što je oduševilo publiku.

Nakon nje je uslijedila pjesma “Jump On It” a gosti su ih pratili pljescima i zviždanjem.

Svi su mislili da je kraj sa pjesmom “Bye Bye Bye”, ali tu nije bio kraj.

Dobili su ovacije publike nakon nastupa, a ovim plesom su pokazali koliko privržen odnos imaju.

Ovo će biti zaista divna uspomena koje će se siugrno rado sjećati.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Prašina
Upita Perica majku:

– Mama, je li istina kad neko od ljudi umre da se pretvori u prašinu?

MAMA: – Da, sine.

PERICA: – Pa draga mama, čini mi se da je neko umro ispod mog kreveta!

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

Svojim nastupom iznenadila je žiri i publiku: Jedan od najboljih nastupa koju ćete vidjeti!

Tatyana Kundik je plesačica i cirkuski izvođač, ali ono što je uradila na ukrajinskoj verziji emisije “Ja imam talent” je š0kiralo sve u publici, uključujući i žiri.

Njen ples na tankom konopcu je nevjerovatan i fascinirao je sve prisutne.

Mnogo truda je uloženo za ovaj nastup i impresivno je vidjeti kako naizgled s lakoćom održava ravnotežu na uskom užetu.

Mnogi vjerovatno ne bi ni par sekundi izdržali.

Pogledajte video i podijeliti sa prijateljima:



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIDEO: Niko nije očekivao da će se desiti ovo kada su ove žene izišle na binu!

Kada budete vidjeli uvodne sekunde, vjerovatno ćete se zapitati koliko bi ovo moglo da bude zanimljivo.

Ali, sačekajte da predstava krene!

Ovaj kvartet žena je poznat kao „Salut Salon“, i ne samo da su sjajne muzičarke, veoma su talentovane komičarke.

Pogledajte i uverite se sami!

Pogledajte i podijelite ovaj video s prijateljima:



DA LI SU VAS OČI PREVARILE: Možete li prebrojati sve šibice na stolu?

Optičke iluzije volimo upravo jer se poigravaju sa našim mozgom.

Ne možemo da vjerujemo da nešto što nam izgleda na jedan način, zapravo je sasvim drugačije.

Takva je i ova slika, za koju bismo rekli da je sve jasno kao dan, međutim nije baš tako.

Možete li da prebrojite tačno koliko je šibica na stolu? Dobro se zagledajte, ne dajte se prevariti.

Tačno rješenje možete pogledati na sljedećoj stranici.

Rješenje:



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

Ovaj 3-godišnjak je dobio priliku da svira bubnjeve s orkestrom: Ono što se zatim desilo je neopisivo

Ovaj 3-godišnji dječak je jedan od najvećih talenata kojih ćete vidjeti.

Lyonya Shilovskya, dječak iz Rusije, je izašao na pozornicu i počeo svirati bubnjeve u pratnji orkestra.

Ono što se zatim desilo je sve prisutne ostavilo bez riječi…

Ovakav talent se doista rijetko viđa, pogotovo za nekog ko ima samo 3 godine.

Pogledajte i podijelite ovaj video s prijateljima:



VIC DANA: Tragedija
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.

Priđe mu i upita ga:
– “Haso, šta ti je?”

Haso: – “Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 EURA.”

Mujo: – “Uuu, umrla ti majka, nisam znao, žao mi je.”

Huso: – “Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 EURA.”

MUJO: – “I otac ti umro? Žao mi je…”

Huso: – “Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 EURA.”

Mujo: – “Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško.”

Huso: – “Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.”

VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

Ona ima tek dvije godine i pjeva kao Adele: Ovaj video će vam rastopiti srce

Victoria ima samo 2 godine i veliki je ljubitelj poznate pjevačice Adele, objavio je portal “Virealno.com”.

Koristi svaku priliku da pjeva njezine svjetske hitove.

Njezina mama ju je snimila u autu kako pjeva veliki hit i video se ubrzo proširio po društvenim mrežama i postao pravi hit.

Pogledajte kako to izgleda kada ova 2-godišnja djevojčica pjeva pjesmu “Someone like you”…

Pogledajte i podijelite ovaj video s prijateljima…



Bik koji je nekada korišten za borbe u areni je trčao prema njemu, a ono što se dogodilo će vas ostaviti bez riječi!

Slika agresivnog bika koji se baca na ljude kako bi ih ubio je proširena zbog torero-tradicije.

Bikovi inače nisu agresivne životinje, nego pitomi biljojedi.

Najbolji dokaz je ovaj bik koji je nekada korišten za borbe u areni, a sada je pronašao najboljeg prijatelja koji ga je spasio iz pakla…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC DANA: Tragedija
Optičke iluzije volimo upravo jer se poigravaju sa našim mozgom.

Ne možemo da vjerujemo da nešto što nam izgleda na jedan način, zapravo je sasvim drugačije.

Takva je i ova slika, za koju bismo rekli da je sve jasno kao dan, međutim nije baš tako.

Možete li da prebrojite tačno koliko je šibica na stolu? Dobro se zagledajte, ne dajte se prevariti.

Tačno rješenje možete pogledati na sljedećoj stranici.

Rješenje:



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?