Slika agresivnog bika koji se baca na ljude kako bi ih ubio je proširena zbog torero-tradicije.

Bikovi inače nisu agresivne životinje, nego pitomi biljojedi.

Najbolji dokaz je ovaj bik koji je nekada korišten za borbe u areni, a sada je pronašao najboljeg prijatelja koji ga je spasio iz pakla…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC DANA: Tragedija
Optičke iluzije volimo upravo jer se poigravaju sa našim mozgom.

Ne možemo da vjerujemo da nešto što nam izgleda na jedan način, zapravo je sasvim drugačije.

Takva je i ova slika, za koju bismo rekli da je sve jasno kao dan, međutim nije baš tako.

Možete li da prebrojite tačno koliko je šibica na stolu? Dobro se zagledajte, ne dajte se prevariti.

Tačno rješenje možete pogledati na sljedećoj stranici.

Rješenje:



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

Ovaj Njemac je čovjek s najluđim smijehom na svijetu.

Kad se on smije, to je neka kombinacija usisivača i alarma.

Teško je opisati pravim riječima njegov smijeh, zato pogledajte sami:



DA LI SU VAS OČI PREVARILE: Možete li prebrojati sve šibice na stolu?

Optičke iluzije volimo upravo jer se poigravaju sa našim mozgom.

Ne možemo da vjerujemo da nešto što nam izgleda na jedan način, zapravo je sasvim drugačije.

Takva je i ova slika, za koju bismo rekli da je sve jasno kao dan, međutim nije baš tako.

Možete li da prebrojite tačno koliko je šibica na stolu? Dobro se zagledajte, ne dajte se prevariti.

Tačno rješenje možete pogledati na sljedećoj stranici.

Rješenje:



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

Optičke iluzije volimo upravo jer se poigravaju sa našim mozgom.

Ne možemo da vjerujemo da nešto što nam izgleda na jedan način, zapravo je sasvim drugačije.

Takva je i ova slika, za koju bismo rekli da je sve jasno kao dan, međutim nije baš tako.

Možete li da prebrojite tačno koliko je šibica na stolu? Dobro se zagledajte, ne dajte se prevariti.

Tačno rješenje možete pogledati na sljedećoj stranici.

Rješenje:



VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

Alexa je mlada koja je u neku ruku pronašla savršeno rješenje ko će biti na njenom vjenčanju, objavio je portal “Virealno.com”.

Umjesto da isključuje neke prijateljice, ona je svaku od njih zamolila da bude njena djeveruša.

Nakon što je svima podijelila pozive za tu “poziciju” na vjenčanju, shvatila je da će imati čak 20 djeveruša.

Njen mladoženja je ipak mogao zamoliti samo 11 svojih prijatelja da mu budu pratnja, pa su zbog toga bili zabrinuti.

Mislili su kako će broj ljudi sa svake strane biti nebalansiran, ali su na kraju odlučili da ostanu pri svojoj ideji.

Alexa kaže kako je sve na kraju ispalo kako treba, te da je njeno vjenčanje bilo upravo onakvo kakvog ga je i zamišljala.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



Izgleda kao sasvim obična kuća, ali unutrašnjost će vas totalno iznenaditi

Ova kuća na prvi pogled izgleda sasvim normalno, no pogledajte kako izgleda unutrašnjost, objavio je portal “Virealno.com”.

Ovo vjerovatno niste očekivali!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



20 gluposti koje smo povjerovali zbog Hollywooda

Većina nas gleda previše filmova, pogotovo za vrijeme korone.

I, ako ćemo iskreno, s vremenom to utječe na našu percepciju određenih stvari.

Naprimjer, filmovi su puni suludih radnji koje njihovi junaci čudom prežive, a mi bismo uredno poginuli nakon dvije sekunde.

Želite ostati sigurni?

Pogledajte ove laži u koje nas je Hollywood natjerao da povjerujemo.

Ako je dovoljno dugo gnjaviš, zaljubit će se u tebe. NETOČNO, samo će misliti da si čudak.

Seks završava okretanjem na stranu i odlaskom na spavanje, a ne pospremanjem i brisanjem.

Kad se ljudi utapaju ili se dave, ima puno buke i mlataranja. Naprotiv, utapanje je često nevjerojatno tiho.

Da možete uvećati fotku i dobiti jasnu i oštru fotku. Ne, dobit ćete zrnatu i mutnu fotku, punu jasno vidljivih piksela iz koje ćete jedva išta moći zaključiti.

Da si ljudi s normalnim poslovima mogu priuštiti stanove u centru New Yorka, San Francisca, itd.

Da morate čekati 24 sata prije nego što prijavite nečiji nestanak

Da je bezopasno pucati nekome u nogu

Da je hakerima dovoljno 30 sekundi bijesno tipkati po tipkovnici i odmah uzviknu: “Ušao sam!”

Da se helikopteri mogu prišuljati niotkuda

Da se osigurač ručne granate može izvući zubima, prije bi bilo da će vam osigurač izvući zube

Da su svi automobili napravljeni od nestabilnog eksploziva

Da su vrata automobila na neku foru neprobojna.

Nokautiranje ljudi udarcem u lubanju ili čeljust je bezopasan način da se neku osobu privremeno onesposobi

Ventilacijski otvori i cijevi su vrlo jednostavan način za kretati se po zgradi

Da oživljavanje i umjetno disanje vraća praktički svakoga u život, bez obzira što mu se dogodilo.

Da se može pobjeći ogromnoj eksploziji.

Da je moguće jednom rukom držati drugu osobu i sve to dok visite s litice

Bolničari neprestano trče i vrtoglavom brzinom guraju nosila u hitnu, dok liječnici i medicinske sestre trče pored njih niz hodnike

(index.hr)

Ova kuća na prvi pogled izgleda sasvim normalno, no pogledajte kako izgleda unutrašnjost, objavio je portal “Virealno.com”.

Ovo vjerovatno niste očekivali!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



20 gluposti koje smo povjerovali zbog Hollywooda

Većina nas gleda previše filmova, pogotovo za vrijeme korone.

I, ako ćemo iskreno, s vremenom to utječe na našu percepciju određenih stvari.

Naprimjer, filmovi su puni suludih radnji koje njihovi junaci čudom prežive, a mi bismo uredno poginuli nakon dvije sekunde.

Želite ostati sigurni?

Pogledajte ove laži u koje nas je Hollywood natjerao da povjerujemo.

Ako je dovoljno dugo gnjaviš, zaljubit će se u tebe. NETOČNO, samo će misliti da si čudak.

Seks završava okretanjem na stranu i odlaskom na spavanje, a ne pospremanjem i brisanjem.

Kad se ljudi utapaju ili se dave, ima puno buke i mlataranja. Naprotiv, utapanje je često nevjerojatno tiho.

Da možete uvećati fotku i dobiti jasnu i oštru fotku. Ne, dobit ćete zrnatu i mutnu fotku, punu jasno vidljivih piksela iz koje ćete jedva išta moći zaključiti.

Da si ljudi s normalnim poslovima mogu priuštiti stanove u centru New Yorka, San Francisca, itd.

Da morate čekati 24 sata prije nego što prijavite nečiji nestanak

Da je bezopasno pucati nekome u nogu

Da je hakerima dovoljno 30 sekundi bijesno tipkati po tipkovnici i odmah uzviknu: “Ušao sam!”

Da se helikopteri mogu prišuljati niotkuda

Da se osigurač ručne granate može izvući zubima, prije bi bilo da će vam osigurač izvući zube

Da su svi automobili napravljeni od nestabilnog eksploziva

Da su vrata automobila na neku foru neprobojna.

Nokautiranje ljudi udarcem u lubanju ili čeljust je bezopasan način da se neku osobu privremeno onesposobi

Ventilacijski otvori i cijevi su vrlo jednostavan način za kretati se po zgradi

Da oživljavanje i umjetno disanje vraća praktički svakoga u život, bez obzira što mu se dogodilo.

Da se može pobjeći ogromnoj eksploziji.

Da je moguće jednom rukom držati drugu osobu i sve to dok visite s litice

Bolničari neprestano trče i vrtoglavom brzinom guraju nosila u hitnu, dok liječnici i medicinske sestre trče pored njih niz hodnike

(index.hr)

Duboko ispod površine Sibira se nalazi ono što bi jednog dana moglo spasiti ljudski rod, objavio je portal “Virealno.com”.

Ne, to nije dovoski robot, ali “Noina arka” za hranu.

Ispod ove kuće se nalazi preko 1,5 miliona različitih sjemenki svih vrsta voća i povrća, koje bi se koristile u slučaju da dođe do velike prirodne katastrofe.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



20 gluposti koje smo povjerovali zbog Hollywooda


Većina nas gleda previše filmova, pogotovo za vrijeme korone.

I, ako ćemo iskreno, s vremenom to utječe na našu percepciju određenih stvari.

Naprimjer, filmovi su puni suludih radnji koje njihovi junaci čudom prežive, a mi bismo uredno poginuli nakon dvije sekunde.

Želite ostati sigurni?

Pogledajte ove laži u koje nas je Hollywood natjerao da povjerujemo.

Ako je dovoljno dugo gnjaviš, zaljubit će se u tebe. NETOČNO, samo će misliti da si čudak.

Seks završava okretanjem na stranu i odlaskom na spavanje, a ne pospremanjem i brisanjem.

Kad se ljudi utapaju ili se dave, ima puno buke i mlataranja. Naprotiv, utapanje je često nevjerojatno tiho.

Da možete uvećati fotku i dobiti jasnu i oštru fotku. Ne, dobit ćete zrnatu i mutnu fotku, punu jasno vidljivih piksela iz koje ćete jedva išta moći zaključiti.

Da si ljudi s normalnim poslovima mogu priuštiti stanove u centru New Yorka, San Francisca, itd.

Da morate čekati 24 sata prije nego što prijavite nečiji nestanak

Da je bezopasno pucati nekome u nogu

Da je hakerima dovoljno 30 sekundi bijesno tipkati po tipkovnici i odmah uzviknu: “Ušao sam!”

Da se helikopteri mogu prišuljati niotkuda

Da se osigurač ručne granate može izvući zubima, prije bi bilo da će vam osigurač izvući zube

Da su svi automobili napravljeni od nestabilnog eksploziva

Da su vrata automobila na neku foru neprobojna.

Nokautiranje ljudi udarcem u lubanju ili čeljust je bezopasan način da se neku osobu privremeno onesposobi

Ventilacijski otvori i cijevi su vrlo jednostavan način za kretati se po zgradi

Da oživljavanje i umjetno disanje vraća praktički svakoga u život, bez obzira što mu se dogodilo.

Da se može pobjeći ogromnoj eksploziji.

Da je moguće jednom rukom držati drugu osobu i sve to dok visite s litice

Bolničari neprestano trče i vrtoglavom brzinom guraju nosila u hitnu, dok liječnici i medicinske sestre trče pored njih niz hodnike

(index.hr)

Ulična umjetnica je kao i svakog dana svirala gitaru i pjevala kako bi zaradila nešto novca za život, objavio je portal “Virealno.com”.

U jednom trenutku joj je prišao čovjek, a ona je ubrzo shvatila da svjetski poznati pjevač Seal stoji ispred nje.

On je odlučio da zgrabi mikrofon i zajedno da njom pjeva pjesmu “I shot the sheriff” od Boba Marleya…

Doista prekrasan trenutak, zar ne?

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



Na slici staroj 11 godina otkrili su nešto što ih je zaprepastilo!

Nick Viller i njegova supruga Aime Maden bili su u posjeti Nickovoj baki.

Listajući stare albume, prisjećajući se Nickovog djetinjstva naletjeli su na jednu fotografiju koja ih je u potpunosti zaprepastila.

Na fotki napravljenoj prije 11 godina vidi se Nick koji sjedi na plaži i nedaleko od njega nepoznata djevojčica, objavio je portal “Virealno.com”

Ali, ne baš u potpunosti nepoznata…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



10 cimera iz pakla s kojima je muka svaki dan života
Dijeliti stan s nekim je lutrija života.

Nekad useliš s nekim totalno nepoznatim i ta osoba se pokaže kao cjeloživotni prijatelj, a nekada odlučiš živjeti s najboljim prijateljem pa se nakon mjesec dana ne možete vidjeti očima!

Pretpostavljate u kojem je smjeru otišla ova galerija…

Ne želimo niti zamišljati kako izgleda ostatak kuće…

Genijalna taktika!

Vratila je praznu zdjelu u hladnjak…

OMG

Fuj!!!

“Cimer misli da je ovo čisto i da se može koristiti tijekom kuhanja…”

“Kupila sam ovo za cimericu… Zadnja slamka spasa…”

“Cimer i ja smo našli rješenje kada netko ne opere posuđe za sobom”

Postalo je gadno!

(index.hr)