Screen: YouTube

John i Arielle Mooney plovili su Karipskim morem u siječnju lanjske godine kada ih je odjednom okružilo jato vrlo prijateljski raspoloženih i zaigranih dupina, objavio je portal “lajk.hr”.

Dupini su do njih dolazili iz svakog kuta i pridobivali njihovu pažnju, plivajući ispod čamca i skačući duž morskog horizonta.

Ovo morate vidjeti.



VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

Okej, neki možda baš i nisu sami krivi.

Shvatili su da tradicionalna japanska vrata od papira i mačke ne idu skupa

Pas je pronašao kolačiće s marihuanom

Nešto je šuškalo ispod haube danima

Odlučila se za jeftinijeg frizera

Cijelo popodne traži daljinski

Pokušao je rekreirati čuvenu scenu iz Uvijek je sunčano u Philadelphiji

Išao je na paintball bez zaštite

Žurio je na posao i bio uvjeren da je ponio smrznutu pizzu. Zapravo je ponio šnicl

Bio je uvjeren da je ponio bežične slušalice

Ovo nije šala

Mama je “spremila” Xbox na štednjak

Vozio se 45 minuta do trgovine, bio je uvjeren da u džepu ima masku

Išao je skinuti zaštitu s ekrana. To je bio ekran

Bila je sigurna da s gumama može na put jer nisu još izlizane

(lajk.hr)

Brzinom munje Facebookom se proširila nevjerojatna snimka nastala na brzoj cesti u Zagrebu, objavio je portal “Lajk.hr”.

Na njoj se vidi tip na romobilu kako vozi brzinom većom od 100 kilometara na sat dok ga zaobilaze drugi automobili i šokirani vozači.

Ne treba ni naglašavati koliko je opasno to što izvodi, a čini se da svi imaju isti komentar: Tip nije normalan!



VIC: Plač
Plače mali Perica i pita ga otac:

– Zašto sine plačes?

– Sanjao sam tata da nam je škola izgorila!

Tata: – Ne brini sine, to je samo san.

– Zato i plačem, reče Perica

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

Mala beba stara samo 3 dana je pronađena u Južnoj Africi u jednom odvodu kada je neko od prolaznika čuo plač.

Više njih se okupilo oko mjesta događaja i odmah su pozvali policiju koja je provela čak 3 sata pokušavajući da izvade bebu vani.

Odmah nakon što je beba spašena, prevezena je helikopterom u bolnicu kako bi prošla preglede.

Srećom po nju nije imala težih povreda i bila je u dobrom stanju.

Doktori kažu da su joj svi nalazi u normalnim granicama i da će biti prebačena u bolnicu gdje će biti zadržana dok se ne riješi njeno socijalno stanje.

Pogledajte ovaj video i saznajte više o ovom događaju:



VIC: Plač
Plače mali Perica i pita ga otac:

– Zašto sine plačes?

– Sanjao sam tata da nam je škola izgorila!

Tata: – Ne brini sine, to je samo san.

– Zato i plačem, reče Perica

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

22-godišnja Bethany se vozila kući u Michiganu, u augustu 2010.godine. Bila je na suvozačevom mjestu dok je njen momak vozio, objavio je portal “Virealno.com”.

Nakon što su prešli granicu u Oshawu, Bethany je uradila nešto za što bi svako razmislio dvaputa prije nego uradi.



Ispružila je noge, udobno se smjestila i zaspala na sjedištu. Poslije toga stvari nisu bile iste. Dok je ona spavala, vozilo se sudarilo sa motorom što je dalje uzrokovalo lančani sudar. Njen momak na mjestu vozača nije mogao spriječiti nesreću. Nije se čak mogao ni pomjeriti u skrhanom automobili iako je imao želju zaštiti njene noge. Ona je rizik povećala upravo time što ih je ispružila.



Motorista je preminuo. Bethanyin momak je bio zavijen u čak 100 zavoja i flastera, a za nju se cijeli život iz korijena promijenio. Kosti na obje noge su joj bile slomljene. Kada je uključio i zračni jastuk to je dodatno uticalo na povrede koljena, lica, usljed čega je slomila i nos, kosti na obrazu i oku.



Iako se ne sjeća nesreće, vidljive su posljedice toga i ona je toga svjesna svaki dan. Svakog jutra pije 20 pilula protiv boli.

VIC: Pljeskavica
Plače mali Perica i pita ga otac:

– Zašto sine plačes?

– Sanjao sam tata da nam je škola izgorila!

Tata: – Ne brini sine, to je samo san.

– Zato i plačem, reče Perica

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

Svako ko se bilo kada podvrgao operaciji zna da ovaj proces zna biti veoma st.r.esan i už.a.san.

Oni koji vjeruju u Boga se nadaju da će zahvaljujući njemu proći dobro, a ako i ne, tu su najdraži kojima ljudi upravo u tim teškim trenucima žele dokazati koliko ih vole.

Ova žena se hitno morala operisati, a svog sina nije vidjela godinama.

Naime Carl James, 21-godišnji dečko, inače njen sin je popularni YouTube vloger koji živi u Njemačkoj.

U ovom teškom periodu je odlučio biti uz svoju majku i preletiti čak 4000 milja kako bi je iznenadio.

48-godišnja Sarah je bila pred operaciju bubrega, kada je on ušao za njom i ljekarima.

Oboje su plakali i nisu mogli sakriti emocije. Carl je ovaj čin iznenadne posjete postavio na svoj kanal.

Pogledajte Sarahinu reakciju na koju je teško ne pustiti suzu.



VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

2012. godine Clifton je bio i više nego odlučan i spreman zaprositi svoju dugogodišnju djevojku i to na do sad neviđen način.

Odavno je znao da će to biti u Disneylandu i to pored dvorca Pepeljuge jer je ona vjerni fan Disneyevih likova.

No, na taj dan je pozvao i specijalne goste – njenu porodicu.

Ona nije imala pojma o tome, jer je baš od njih taj dan želio tražiti ruku njihove kćeri.

Nakon što je rekla ‘DA’ sva radosna je pozvala roditelje na telefon kako bi im saopštila tu vijest iako su oni svo vrijeme krišom posmatrali cijelu situaciju.

Prava reakcija je uslijedila nakon što joj je zaručnik rekao da se okrene, a pri tom je ugledala svoje roditelje.

Pala je na pod od sreće i nije uspijevala sakriti suze niti emocije. Ovo je zaista definicija prave ljubavi.



VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!

Žena:
– “I, šta si ti uradio”?

Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!”

VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”

Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.”

VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

Za Melissu Lewis je to bilo sasvim obično jutro, kada je po običaju vozila djecu u školu, objavio je portal “Virealno.com”.

No, ipak se dogodilo nešto što ne bi očekivala ni u snu.

Kako i sama kaže, na sred ceste je ugledala vreću za smeće koja se pomicala.

Što je bliže prilazila shvatala je da je upravu.

Nije mogla tako lako proći pored niti skloniti pogled s nje. Bila je sigurna da je unutra živo biće.

Čak je i snimala ovaj neobičan trenutak…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!

Žena:
– “I, šta si ti uradio”?

Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!”

VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”

Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.”

VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”