Ova godina će biti upamćena odlaskom velikog broja prvenstveno mladih ljudi iz Cazina na bolji, pravedniji i ljepši svijet svom stvoritelju Uzvišenom Allahu.
U samo nekoliko mjeseci previše je oproštaja, previše odlazaka, previše praznina u srcima. Teško je. Možda to neko sa strane dovoljno ni ne vidi jer mi, kao tipični Krajišnici, ne damo bolu da nas slomi i zbog onih kojih više nema živimo još ispunjenije, i za njih i za sebe. A jučer je bio dan još jednog preranog oproštaja, ovaj put od Meše Topčagića, čije je srce iznenada prestalo kucati u 27-oj godini života.
Cazin, posebno Krivaja, će zauvijek čuvati uspomenu na ovog mladića, koji je otišao kako je i živio – tiho, nenametljivo.
“Allahovom voljom sa dunjaluka si otišao, ali iz naših srca nisi, dok mi živimo živjet će i uspomena na tebe, na tvoju čistu i plemenitu dječačku dušu. Falit ćeš nam! Molimo Uzvišenog Allaha da ti se smiluje, a porodici tvojoj podari lijepi Džennet, Meše naš”, poručuju.
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.
Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:
– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…
– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…
– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu… VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje! VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a sto cete s ostalim?”
– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso. VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše! VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!” VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
Objekat Doma zdravlja u Bihaću pretrpio je velika oštećenja usljed razornog zemljotresa koji je nedavno pogodio region sa epicentrom u Petrinji u susjednoj Hrvatskoj. Dom zdravlja u Bihaću pruža usluge zdravstvene zaštite za više od 60.000 stanovnika grada Bihaća i zapošljava oko 200 zdravstvenih radnika imali su posebno otežavajuće okolnosti rada. Zato ce se hitno krenuti u sanaciju dijela zgrade DZ da bi mogli pružsti usluge do izgradnje nove zgrade.
Vlada Unsko sanskog kantona angažirana je od početka na aktivnostima realizacije projekta izgradnje nove zgrade Doma Zdravlja Bihać i predstavnici Vlade USK i Skupštine Unsko-sanskog kantona jedinstveni su u namjeri da u što skorijem roku krene i izgradnja novog objekta.
Premijer Unsko-sanskog kantona Mustafa Ružnić primio je Emira Dautovica, predsjednika sportskog saveza USK i Adnana Mekića, selektora reprezentacije BiH u brdskom biciklizmu koji su ga informisali ga o pripremama prvog Balkanskog prvenstva u brdskom biciklizmu. Premijer je obećao podrsku ovom sportskom dogadjaju koji ce biti znacajan i za promociju sporta i turizma u Krajini.
Ovo takmičenje naći će se i u kalendaru svjetske biciklističke scene. Utrke će biti održane na već prepoznatljivoj bihaćkoj stazi prema naselju Zavalje, odnosno na usponu prema Plješevici, a u klubu „Daj krug“ već uveliko rade na pripremi staze.
Brojni članovi nekoliko nacionalnih reprezentacija prvog vikenda u augustu će boraviti u Bihaću, tako da je organizacija ovog sportskog događaja ujedno i dobra turistička promocija kako Bihaća, tako i USK.
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno!
Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevrijeme. Naletio je na kameni prolaz u jedno uvali.
Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svijet!
Pronašao je ostatke drevne civilizacije. Prije nekoliko hiljada godina ovdje se dogodio procvat društva
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Od 1850. kada je ovo mesto naseljeno, ostaci ove drevne civilizacije ostali su skriveni u dinama do danas. Razotkrila ih je oluja
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Ovo naselje je staro oko 5000 godina, što znači da je starije i od piramida u Egiptu. Ovaj grad je u istoriji poznat kao Skara Bre
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Kuće su bile dobro zaštićene zahvaljujući peščanim dinama te su ostale u odličnom stanju. Ovakvo otkriće je prava senzacija za arheologe
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Ovo mesto je kolonizovano između 3180 i 2500. godine pre nove ere i ovo važi za jedno od najstarijih stalnih naselja u Velikoj Britaniji
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Osam kamenih kuća ostalo je netaknuto i omogućavaju nam da se vratimo kroz vreme i osetimo kulturu tog doba. Istraživači veruju da je ovde živelo između 50 i 100 ljudi
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Sve kuće su povezane tunelima, ali su ti tuneli mogli biti zatvoreni velikim kamenim vratima
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Jedna stvar se isticala u svakoj kući. Jedan krevet je u svakoj sobi bio veći od ostalih. Osim toga, imali su police, stolice i ormane u svakoj sobi. Neke od kutija za skadištenje bile su čak i vodootporne
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Naučnici veruju da su tu držali ribu kako bi bila svežija kada je spremaju
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Radnici na iskopavanju bili su uzbuđeni jer su otkrili da je svaka kuća imala toalet, čak i kanalizacioni sistem
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Po svemu sudeći u Skari Bre živeli su porodični ljudi. Kuće su sve bile slično opremljenje. Istraživači smtraju da ovde nije postojao vladar, već da su svi ljudi bili ravnopravni
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Smatra se da su ovde živeli Pikti, koji su naselili britansko poluostrvo tokom ledenog doba. Kuće i geografija se govore da se radi o Piktima čije je poreklo nepoznato
Škotski farmer sa ostrva Okni otkrio je nešto izvanredno! Prošetao je ostrvom da vidi štetu koju je nanelo užasno nevreme. Naleteo je na kameni prolaz u jedno uvali. Ono što se u njemu nalazi impresioniralo je svet!
Kako bilo, još mnoge misterije ostaju nerešene vezane za ovo selo. Na primer, niko ne zna zašto je ovo selo bilo napušteno pre 250 godina
(www.fokuzz.com)
Oglas koji je jedan Beograđanin postavio na Facebook postao je viralan, a kad ga pogledate bit će vam jasno i zašto.
Ekipa u komentarima naziva ga “najboljim oglasom ikad objavljenim na internetu”.
Naime, majstor je poželio kupiti tenisice, a kako drukčije objasniti koji broj nego fotografijom stopala, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Senilan Mujo
Mujo došao kod doktora, sjedne i požali se:
– Doktore, bolan, pomagaj… počeo sam zaboravljat’ stvari, šta da radim?!
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Plat’ unaprijed! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put… VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam… VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Foto: Facebook
Je li moguće da nije primijetio da je napravio smiješnu pogrešku u natpisu?
Nedostajalo je samo jedno slovo, no bilo je dovoljno da nasmije prolaznike, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Senilan Mujo
Mujo došao kod doktora, sjedne i požali se:
– Doktore, bolan, pomagaj… počeo sam zaboravljat’ stvari, šta da radim?!
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Plat’ unaprijed! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put… VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam… VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Dječak je udario rukom po vodi, a onda je ugledao nevjerojatan prizor raže koja mu se približila.
Ako ste u potrazi za kućnim ljubimcima s kojim se možete jako zbližiti, na svijetu postoji mnogo vrsta koje možete odabrati – psi, mačke, zečevi, hrčci, ptice i tako dalje…
No velika morska stvorenja svakako se ne nalaze visoko na listi većine ljudi, osim u ovom slučaju.
Naime, jedan dječak uspio se sprijateljiti s ogromnom ražom.
Ako niste znali, radi se o iznimno opasnim životinjama koje na repu imaju otrovnu bodlju, a ona im služi za obranu.
Upravo raža je usmrtila popularnog ‘Lovca na krokodile’, australskog TV voditelja Stevea Irwina, objavio je portal “Novizivot.net”.
Pogledajte video:
VIC: Senilan Mujo
Mujo došao kod doktora, sjedne i požali se:
– Doktore, bolan, pomagaj… počeo sam zaboravljat’ stvari, šta da radim?!
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Plat’ unaprijed! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put… VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam… VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Screen: Youtube
Ne znamo je li smješnija reakcija tipa koji se prepao ili ovaj tip koji dolijeva ulje na vatru, objavio je portal “Lajk.hr”.
Suze će vam krenuti na oči od smijeha!
VIC: Mujo požurio da se pohvali novim autom
Kupio Mujo u Njemačkoj novi Mercedes, te požuri u selo da se pohvali.
Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:
– Bolan Mujo, šta to radiš?
Mujo: – Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
– Haso, šta to učini?
Haso: – Ako ćeš ti gumu, onda ću ja DVD player. VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film… VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put… VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam… VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
