Obitelj iz Kanade koja, kako kažu, živi u veoma mirnom susjedstvu ostala je šokirana kada ih je jednu noć probudila strašna buka, objavio je portal “Lajk.hr”.

Kad su izašli vani i pogotovo kad su pogledali snimku sa sigurnosne kamere – ostali su u šoku.

Na cesti ispred kuće jurio je automobil koji se zabio u odvodni kanal i izazvao tešku prometnu nesreću u kojoj nekim čudom nitko nije ozlijeđen.



VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:

– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”

Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:

– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:

Ona: – “Čista desetka.”

Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:

– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”

Komšija odgovori:

– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.”

VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:

– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”

Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”

Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”

A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

Kada sinoć nisam umrla neću nikada! Ja ustajem u sred noći da odem do wc-a kad ono vrata zaključana.

Vidim i svjetlo je upaljeno unutra. Pomislih da je sestra ustala a da ja nisam primijetila.

Odem nazad u sobu i vidim sestru kako i dalje spava! Živimo same. Probudim je i kažem joj šta se desilo.

Odemo zajedno do toaleta, otvorimo vrata, a tamo mrak, ugašeno je svjetlo sada i nema ničega.

Nema prozora u wc niko nije mogao ući. Sestra misli da sam sanjala ali znam da nisam.”
Izvor: Ispovesti.com

VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:

– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”

Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:

– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:

Ona: – “Čista desetka.”

Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:

– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”

Komšija odgovori:

– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.”

VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:

– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”

Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”

Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”

A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

PUNICA MI JE NAPISALA DA JE TRUDNA, NIJE MI BILO JASNO ZAŠTO MENI PRVO JAVLJA:

Kad mi je poslala sliku oca djeteta POLUDIO SAM, ŠTA SU OVO URADILI?!



CIJELI CHAT:



VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:

– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”

Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:

– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:

Ona: – “Čista desetka.”

Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:

– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”

Komšija odgovori:

– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.”

VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:

– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”

Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”

Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”

A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…