Ovaj svijet bi bio dosadno mjesto da ne postoje oni “jednostavni” ljudi koji sve pokušavaju riješiti na najlakši mogući način – nekad kako bi uštedjeli novac, a nekad i zato što stvarno misle da su odlični majstori kojima ne treba pomoć, objavio je portal “Index.hr”.
Slomljenu čašu je “popravio” pomoću olovke.
Kako popraviti pokvareni vodokotlić:
Kako (ne) popraviti svjetla na autu:
Retrovizor se može i ovako popraviti.
Jeste li znali da bocu možete iskoristiti i na ovakav način?
Imao je zadatak srediti živu ogradu.
Netko mu je udario auto pa je smislio kreativno rješenje…
Rupa na vratima? Ljudi koji su gledali film “Isijavanje”, shvatit će foru.
Slavina je bila pokvarena…
Kabel mu je cijelo vrijeme ispadao pa je našao način kako ga pričvrstiti…
Čak i da se radi o poslu iz snova, dovoljna je jedna kriva osoba da se sve sruši kao kula od karata.
Pogađate, ta osoba je-šef! Ovim nesretnicima upravo se to dogodilo…
“Ne dopušta nam da ponesemo ostatke pizze kući nakon uredskih zabava”
“Naša nova kutija za prijedloge”
“Šef nam je ukinuo Facebook, pa smo ga napravili ovako”
“Nije mi bilo jasno gdje mi je nestala pita. Našla sam je u šefovom uredu, barem njene ostatke”
“Ovaj uređaj filtrira vodu koju pije cijeli ured. Molim šefa da ga zamijeni. Kaže da je još dobar”
“Bivša šefica mi je poslala tortu za prvi dan novog posla”
“Kolega se vratio s festivala. Ovo ga je dočekalo na stolu”
“Šef mi donio plaću”
“Šef je zabunom naručio 6000 paketića papra u papirnatom omotu umjesto u plastičnoj posudici. Sad ih sve moram rezati i prebaciti papar u posudice u kojima ima mjesta”
“Poklon za Božić od šefa”
“Naš nadređeni nema baš takta”
“Kliješta su uporno nestajala pa ih je šef osigurao od krađe. Ili ipak nije”
“Posjekao je sva stabla ispred restorana jer mu zalijevanje istih troši puno vode”
“Netko dobije božićnicu, a netko ovo”
“Pitala sam šefa mogu li dobiti novi monitor jer mi se stari počeo gasiti…”
“Šef se razvodi pa živi u uredu. Primjetila sam da je kava malo čudnijeg okusa u zadnje vrijeme…”
“Trebao mi je još jedan ormarić za sortiranje dokumenata. Šef mi je napravio novu organizaciju starog ormarića da mi olakša”
La piedra Del Penol, poznat i kao El Penol je masivna stijena koja se nalazi u naselju Guatape u Kolumbiji.
Teška je 10 miliona tona i uzdiže se 200 metara od okolne ravnice.
Sa jedne strane stijene se nalaze stepenice, tačnije njih 649, koje vode ka vrhu stijene.
Na vrhu se nalazi malo ograđeno područje za turiste sa klupama i radnjama za kupovinu suvenira, kao i predivna platforma koja pruža nevjerovatan pogled na okolno područje, objavio je portal “Magazin.ba”.
649 stepenaca vas dijeli od vrha.
Na vrhu vas čeka ovo.
Fenomenalan pogled na okolno područje. VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.” VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
Želite li da vam muževi cvjetaju kao cvijeće u proljeće, a s njima i sreća u vašem braku, baš svaki dan im trebate govoriti određene stvari.
To iz vlastitog iskustva govori spisateljica Nora McInerny Purmort iz SAD-a koja je izgubila svojeg supruga, ali dok je bio živ prakticirala je neke stvari svaki dan i sad joj je drago što je bilo tako.
Njihova ljubav bila je jaka i stabilna. Ovo su njezini savjeti – što govoriti parneru svaki dan:
1. Evo što ja stvarno želim…
Mnogi ljudi, posebno žene, misle da je za ljubavnu vezu loše izraziti svoje mišljenje i svoje želje. Ali, zapravo je suprotno. Vrlo je važno reći partneru što vas usrećuje, kojim smjerom želite da veza ide, kako želite provesti dan itd. Ako ste u vezi u kojoj ne možete biti iskreni, možda to nije prava ljubav za vas.
2. Izabrala sam baš tebe
Ljubavni odnos je nešto na čemu treba raditi baš svaki dan. Važno ga je osvježavati redovito. Za sreću u vezi partner mora znati da ste ga izabrali upravo zato što je takav kakav je, sa svim njegovim manama i vrlinama. On mora osjetiti kako ste sretni što ga imate, to je vrlo romantično.
3. Volim na tebi…
Male stvari čine život lijepim i ugodnima. Zašto ne reći partneru što volite kod njega, recimo “ti si tako pametan i volim to kod tebe”, ili “baš si seksi u tome”, “super si to napravio”, “volim tvoj izraz lica dok mi otvaraš teglu s krastavcima” itd. To je najbolji recept za rast ljubavi u vezi jer baš svatko voli kad netko primjećuje sitne, simpatične i pozitivne stvari kod njega.
4. Cijenim te jer…
Recite partneru koliko ga cijenite što vam pomaže u svakodnevnim poslovima i situacijama. Te riječi vas ne koštaju baš ništa, a puno će pomoći da se partner osjeća dobro. Zamislite samo da vam ga sad netko oduzme, nešto mu se dogodi itd. Više nikad ne bi imali priliku reći mu nešto lijepo, a možda ste to događali za kasnije, a taj trenutak više nikad neće doći. Nitko od nas ne zna što se može dogoditi u budućnosti.
5. To me je povrijedilo, molim te nemoj to opet napraviti
Ovo možda nema potrebe govoriti baš svaki dan, ali ponekad se mora. Život je previše kratak da bi držali u sebi ono što vas muči, što vas je povrijedilo. Partner možda nesvjesno napravi nešto ne razmišljajući da će vas povrijediti i zato je dobro da mu to kažete. Iskrenost je jedna od najvažnijih stvari u svim međuljudskim odnosima, posebno u ljubavnoj vezi.
6. Sviđaš mi se
Iako ste možda u dugoj vezi i vjerujete kako se neke stvari podrazumijevaju, to nije tako. Partner želi često čuti da ga volite, da vam se sviđa itd.
Put do zdrave osobe bio je dug, više puta su posustajali, ali danas su neprepoznatljivi.
Iz tih tmurnih dana ostali su ožiljci koje teško da će išta izbrisati, ali oni su tu kao podsjetnik na njihovu borbu i na onu fazu života u koju se nikad više ne žele vratiti.
Neki od njih danas se natječu u bodybuildingu, mnogi su nastavili školovanje i postigli razne uspjehe u tom području, ostali su stvorili svoje obitelji i žive život kakav su mislili da za njih nije ostvariv. Skidamo im kapu!
Foto: Reddit
Kad sjednete u kafić na kavu vrlo vjerojatno ne očekujete da će vam ju poslužiti u wc školjci ili da će vam ekstra led koji ste zatražili konobar donijeti u zdjelici za pse.
Ove i još mnoge druge smiješne i dosta čudne situacije dogodile su se ljudima koji su s nama podijelili svoje priče i dobro nas zabavili.
1. “Ne znam kako da pijem ovu kavu koju su mi poslužili u zdjeli. Ne mogu ju primiti, vruća je!!”
2. Kava u gljivi
3. Ovo je čak i fora. Kava poslužena u keksiću, ovako možete pojesti cijelu “šalicu”.
4. Ledeni čaj u posudi od terakote
5. Mlijeko u paprici.
6. Ovako barem znate koliko kave vam se nalazi u šalici.
7. Naručila je još jedan, donjeli su joj ga u zdjelici za pse
8. Naručio je Pepsi za van, dobio ga je u posudi za juhu
9. Jeste li za žarulju mlijeka?
10. Ne? Ok, onda vam evo žarulja soka od naranče.
11. Milkshake koji je serviran u kadi
12. Kava u velikoj žlici
13. Napitak poslužen u staklenci Nutelle
14. Milkshake iz starog kartona za mlijeko
15. Kava koju pijete iz wc školjke. Mljac.
16. Kava poslužena u objektivu starog fotića
17. Sladoled se rastipio? Ma ne, to je samo kava u kornetu
U Bosni i Hercegovini danas će biti umjereno do pretežno oblačno vrijeme, rijetko može pasti malo kiše u centralnim i istočnim područjima Bosne, a u drugoj polovini dana moguć je kratkotrajan lokalni pljusak u Hercegovini.
Očekuje se vjetar slab do umjerene jačine sjevernog smjera. Najniža jutarnja temperatura zraka većinom između šest i 11 stepeni Celzijusovih, na jugu zemlje do 18. Najviša dnevna temperatura zraka uglavnom između 15 i 20, na jugu zemlje od 24 do 28 stepeni.
U Sarajevu pretežno oblačno vrijeme. Najniža jutarnja temperatura zraka oko 10 stepeni, a najviša dnevna oko 19.
Prema prognozama Federalnog hidrometeorološkog zavoda BiH, stabilnije vremenske prilike prognoziraju se do 25. septembra. Kratkotrajno pogoršanje, uz povećanu naoblaku i kišu, očekuje se 26. i 27. septembra, potom do 5. oktobra, izgledno je stabilno vrijeme bez padavina.
Pod uticajem hladnijeg zraka sa sjevera, temperature će biti niže u odnosu na protekle dane. Do 25. septembra minimalne temperature zraka u Bosni očekuju se od šest do 12, u Hercegovini od 13 do 18 stepeni, maksimalne dnevne vrijednosti u Bosni od 15 do 20, u Hercegovini od 23 do 28 stepeni.
Sa promjenom vremena i južnim strujanjem, od 26. septembra, izgledne su jutarnje temperature u rasponu od 10 do 15 u Bosni, u Hercegovini od 14 do 19, danju u Bosni između 22 i 27, u Hercegovini od 24 do 29 stepeni.
Foto: Reddit
Obitelj nije samo velika odgovornost i obveza, već i nepresušan izvor zabavnih i komičnih situacija, objavio je portal “Index.hr”.
U nastavku slijede fotke koje će vas podsjetiti na to!
1. “Ovo je jedina fotka koju je moj muž okinuo na dan našeg vjenčanja.”
2. “Moja žena ostavila je našu fotografiju psu. U slučaju da joj zafalimo dok smo na poslu.
3. “Uzalud pokušavam objasniti djedu da se USB stick ne puni.”
4. “Tata je uspio fotkati bakinu reakciju na njegovo glasno puštanje vjetra.”
5. “Žena je rekla da neće narasti u velikog psa. I pogodite što? Narastao je u velikog psa.”
6. “Moja žena uopće nije trudna, samo je jako štedljiva i ne želi odbiti ništa što joj drugi ponude.”
7. “Kako izgleda pakiranje u našoj obitelji…”
8. “Napokon sam uspio dokazati ženi da jako nemirno spava!”
9. “Moja žena stalno radi plankove po kući, pa ju je naš sin odlučio kopirati.”
10. “I nakon 10 godina braka, uspjevam pronaći način da na smrt prepadnem svoju ženu.”
11. “Moj muž je monstrum!”
12. “Moja obitelj se po svemu sudeći bolje provela nego ja.”
13. “Provjeravala sam sluša li moja kćer online predavanje i zatekla ovo.”
14. “Moja žena nikad me ne prestaje iznenađivati…”
15. “Mislim da naš sin nema dovoljno čarapa…”
16. Obiteljski izlet
17. “Rekao sam svojoj obitelji koja mi stiže na večeru da se u jednom jajetu nalazi iznenađenje.”
18. Kako moj djed čita s tableta
19. Jako dobro odrađen obiteljski portret
20. “Muž se kladio da mu ne mogu obrijati stopalo bez da se probudi. Ovo je prvo što je ugledao nakon buđenja.”
Ovaj video iz Meksika je zgrozio mnoge.
Žena je potajno snimala drugu ženu koja je sjedila ispred nje u autobusu.
Prizor koji je snimila ju je ostavio u nevjerici, a kad pogledate video shvatit ćete i zašto! Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.” VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
