Prodavačica mandarina i novopečena hrvatska starleta objavila je dva nova selfija na kojima je očito da je više puta posjetila plastičnog hirurga.
Kristina Mandarina našla se na meti napada zbog novih fotografija koje je objavila na društvenoj mreži Instagram.
Prodavačica mandarina i novopečena hrvatska starleta objavila je dva nova selfija na kojima je očito da je više puta posjetila plastičnog hirurga i da sada izgleda potpuno drugačije nego kad smo je upoznali. Kristina koristi i Face App, aplikaciju koja uljepšava lice i koju obožavaju mnoge instagramuše.
Njezina promjena izgleda jako je naljutila ekipu na Instagramu koja ide toliko daleko da je zbog operacija i vrijeđa.
„Dohvatila si se para i prepumpala usta”, “Užasno, ne sličiš na sebe”, “Moj bože, što si ti od sebe napravila”, samo su neki od komentara koje je dobila ispod nove slike.
Kristina Mandarina pokazala prsten, ali ne i dečka
Najpoznatija prodavačica voća, Kristina Penava (21) poznatija kao Kristina Mandarina zaintrigirala je brojne pratioce novom fotografijom na kojoj u prvi plan stavlja prsten.
– Prsten ne znači ništa sve dok nisi s osobom koju voliš – napisala je Kristina.
Pratioci su se nakon njene objave složili kako se prodavačica napokon skrasila, a mladoj Kristini neki su i čestitali na zarukama.
Nedavno je učestvovala u rijalitiju “Farma”, a otkrila je kako joj najviše nedostaje dečko.
– Jako mi je teško jer sam sama. Jedva čekam da izađem jer mi nedostaje moj dečko, ali borbu neću predati tako lako – rekla je Kristina.
No želja joj se brzo ostvarila, a nakon dvoboja, starleta je napustila šou.
Inače, kada je Mandarina ušla na “Farmu”, ostali takmičari su mislili kako neće ništa raditi jer je stigla našminkana i sređena, ali ona se odmah uhvatila polja, krave i ostalih poslova te im dokazala da nije onakva kakvom su je smatrali.
– Ja sam od početka bila svjesna u što se upuštam i kakva je ovo vrsta šoa. Naravno da sam dala sve od sebe u svim zadacima i najviše mi je drago što su to i ostali farmeri prepoznali – rekla nam je nedavno Kristina pa dodala:
– Pokazala sam se onakvom kakva zapravo jesam i kakvu su me svi upoznali za štandom – dodala je za kraj.
(avaz.ba)
Želim porodicu, ali teško je naći nekog ko ispunjava sve željene kriterijume, kazao je Skot.
Endi Skot (Andy Scott, 41) iz Plimuta prvi milion napravio je sa 26 godina. Nastavio je da uvećava bogatstvo sve dok u 30. godini nije ostao bez ičega uslijed ekonomske krize.
Ipak, uspio je da se podigne iz pepela i ponovo stvori imperiju a sada je, kaže, napokon u mogućnosti da se okrene porodici i traži pogodnu djevojku za brak. Treba mu kaže, „posebna osoba“ koja može sa njim da provodi ljeta krstareći po Mediteranu, a zime na Alpima.
-Želim porodicu, ali teško je naći nekog ko ispunjava sve željene kriterijume. Moj terapeut mi je rekao da, ako se potrudim oko pronalaska partnerke koliko i oko posla, nema šanse da nekog ne nađem- kaže medijima Endi, dodajući da je uvjeren da će istinski biti srećan tek kada nađe srodnu dušu.
– Preduzetnički život znači usamljenost, i treba vam neko da sa njim podijelite sve dobro i loše, da preispitate svoje izbore- kaže Endi. Šta Endi traži od partnerke? Ovako izgleda njegov spisak:
– Inteligentna, jedinstvena djevojka koja ne shvata sebe previše ozbiljno i živjela je interesantan život. Gadi joj se osrednjost i uspjela je u nečemu, šta god to bilo.
– Žena koja nije rođena sa zlatnom kašikom u ustima, koja je sama nešto postigla.
– Žena koja vodi računa o sebi i svom izgledu. Mora da vježba pet puta nedjeljno i da se ponosi svojim izgledom.
– Žena koja nije navučena na društvene mreže, koja umije da živi u stvarnom životu.
– Žena koja je dostojna njegovog povjerenja.
– Kameleon koji će se snaći u svim situacijama i koja može podjednako da prisustvuje i gala događaju, i zabavi za tinejdžere.
– Žena koja može da bude i ozbiljna i dijete, žena koja može da bude i glamurozna i da zasuče rukave.
– Žena koja voli prirodu i šetnje, vodu, jedrenje i koja ne izigrava princezu već može da se prilagodi svim uslovima.
– Žena koja želi da se skrasi i želi djecu, ali takođe shvata i da život ne završava sa djecom i da i porodični život može i treba da bude zabavan i pun avantura.
(avaz.ba)
Foto: Instagram
Prvo pravilo dizajna interijera je: odaberite ono nešto što će se isticati. Dajte svojem predmetu jednu glavnu karakteristiku.
To može biti hrabra boja ili neobičan oblik i veličina – nešto što iznenađuje i natjera ljude da se odmah zaljube u vaš dizajn. Ali dobar dizajn je, dakako, vezan i uz funkcionalnost.
Ovi genijalni predmeti koji slijede u nastavku imaju sve – i lijep dizajn i vrlo praktičnu funkciju. Toliko će vas oduševiti da ćete poželjeti zagrliti ljude koji su ih dizajnirali.
1. Ovo nije samo ukras za bežične slušalice, već ih sprječava da padnu.
2. Preslatki luster inspiriran gumenim medvjedićima.
3. Zaštita za vaš parket nikad nije izgledala slađe.
4. Košara za jaja koju bi svatko poželio.
5. “Moj djed dizajnirao je oblik Dove sapuna. Ovo su neki drveni modeli koje imamo doma.”
6. Što tamnija bočica, to ćete više potamniti.
7. Poštanski sandučić u obliku R2D2-a.
8. Stolić s mikro vrtom kojeg bi svatko poželio.
9. Miš koji je pogodan i za ljevake i dešnjake.
10. Javni WC u Nizozemskoj “posprema” se u zemlju.
11. Ruksak u koji stane vaš cijeli ormar.
12. Skulptura medvjeda koji škilji u unutrašnjost zgrade.
13. Genijalni ukrasi za vatrogasni aparat.
14. Može li vaza biti slađa?
15. Krevet iz kojeg se nećete imati razloga ustati.
(lajk.hr)
Jedne hladne noći milijarder je vani sreo siromašnog starca.
Pitao ga je: “Zar ti vani nije hladno i ne oblačiš kapute?”
Starac je odgovorio: “jeste hladno, ali navikao sam.”
Milijarder je odgovorio: „Čekajte me!
Sad ću ući u svoju kuću i donijeti vam jednu jaknu.
Jadni starac bio je tako sretan i rekao je da će ga pričekati.
Milijarder je ušao u kuću i zaboravio na starca.
Ujutro se sjetio tog jadnog starca i izašao da ga potraži, samo zbog velikog mraza i zbog hladnoće pronašao ga je zaledjenog, nije disao vise… Ali starac je ostavio poruku u rukama:
„Kad nisam imao toplu odjeću, imao sam snage boriti se protiv hladnog vremena, jer sam bio naviknut na to, ali kad ste mi obećali pomoći, pridržavao sam se vašeg obećanja i to mi je uzelo snage da se oduprem.”
Foto:Ilustracija Ne obećavajte ništa, čak ni ljubav, ako ne možete održati obećanje. Možda vama ne znači ništa, ali nekome drugome može značiti sve!
VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”
Savršeno građena manekenka požalila se kako svakodnevno nailazi na odbijanje poznatih modnih brendova jer je smatraju predebelom za industriju. Ebony May Maude bavi se modelingom od 12. godine, ali danas joj je sve teže pronaći angažman. Zašto?
Prema njenim rečima, svi žele ili supermršave devojke ili plus size modele.
U proteklih osam godina, bila sam na stotinama audicija, a dobila sam jedan jedini angažman. Svi su me uvek uveravali da je razlog moja veličina. Naravno, nijedan direktor kastinga neće reći u lice: Debela si, ali će to na suptilan način dati do znanja, ispričala je za tabloid The Sun.
Razvikani modni brendovi ne angažuju je jer je, kako kaže, prebujna, i ne izgleda kao tip devojke koji oni žele. Mnogo joj je ugodnije, dodaje, raditi s manjim brendovima, koji ne traže mršavice.
Nikad nisam imala poremećaj ishrane, ali istina je da prolazim kroz faze u kojima se ne osećam dovoljno lepom. Jedno sam vreme mahnito odlazila u teretanu i toliko sam smršala da sam izgledala nezdravo, kazala je.
Kada sam snimala reklame za donje rublje, nisam jela ceo dan, iz straha da neću izgledati dobro. Više volim da snimam za industriju lepote jer se onde više fokusiraju na lice, nego na telo, objasnila je ona.
Vrlo je teško kada imam takav problem s industrijom i svojom veličinom, rekla je lepa manekenka, koja, usprkos svemu, ne odustaje od svojeg sna da postane uspešan model.
Ranije sam mislila da treba da smršam, ali više ne želim da se menjam. Smatram da svako treba dobiti priliku u modelingu jer modeling treba da forsira različitosti, zaključila je.
Izvor: Informer.rs
Nakon što su izvršili stotine eksperimenata o spavanju i zdravlju, vodeći svjetski znanstvenici su otkrili da bi za održavanje optimalnog zdravlja osoba trebala ići spavati i ustati se u OVO vrijeme!
Znanstvenici su zaključili da bi svatko trebao otići u krevet rano i čvrsto zaspati do 22 sata kako bi postigao kvalitetno spavanje, ono koje osigurava pravilno fizičko obnavljanje. Kada surađujemo sa svojim unutarnjim biološkim satom i dopustimo prirodi da djeluje, osjećamo se osvježeni, živahni i puni energije nakon buđenja.
Dakle, najbolji sati za odmaranje našeg tijela su između 22 h i 6 ujutro. Odlazak u krevet iza toga je štetan za ljudsko zdravlje i direktan je uzrok mnogih modernih “bolesti ubojica” poput bolesti srca i raka.
Priroda djeluje i kreće se po preciznim ritmičkim krugovima, koji se nalaze pod utjecajem zemljine rotacije, sunca i mjeseca. Svakog dana sunce se diže i spušta, sezone se mijenjaju, mjesec se uspinje i pada, i oceanske plime se uzdižu i padaju. Funkcije spavanja i budnosti su dio tog ritma. U prirodi, nalazimo da su životinje i biljke budne i spavaju u skladu s tim ritmom. Ljudska bića također imaju prirodan ritam.
Naša ljudska tijela, kao i Majka Priroda, funkcioniraju prema prirodnim krugovima, tjelesni ritam obično nazvan unutarnji sat tijela ili biološki sat. Poremećenja prirodnih funkcija našeg biološkog sata izvan nepravilnim navikama i nepravilnim spavanjem izazivaju mnoga različita oboljenja.
Kad su naša tijela izvan ravnoteže i ne funkcioniraju u harmoniji s prirodom, ništa nam ne djeluje normalno. To je zato što hormoni, kemikalije i neurotransmiteri, koji određuju naše nivoe energije, vitalnosti i kako se osjećamo, spavamo i jedemo, nisu sinkronizirani. Drugim riječima, mi smo neuravnoteženi i nismo u skladu s našim biološkim satom i hodamo nasuprot prirodne harmonije koje je uspostavila Majka Priroda.
Prije raširene upotrebe struje, što se vidjelo u selima prije 50 godina, ljudi su odlazili u krevet odmah nakon zalaska sunca, kao što rade i mnoge životinje, i što je priroda namijenila ljudima. Najbolji sata spavanja za vaše tijelo su između 22 h i 6 ujutro.
To je vrijeme u kojem je vaše tijelo programirano da radi prema putanji sunca i 24-satnim prirodnim kruženjem vašeg unutarnjeg tjelesnog sata – i to je izvan naše kontrole. Tijekom tog vremena (22 h – 6 h ujutro) ljudsko je tijelo predodređeno da bude u stanju odmora, popravaka i detoksikacije (izbacivanje suvišnih proizvoda i otrova) i obnove.
Naša tijela su proizvodi Majke Prirode. Ako idemo nasuprot prirodnog reda i dizajna našeg tijela, platit ćemo cijenu u različitim bolestima i problemima. Npr., ako je vaše tijelo preopterećeno probavljanjem teškog obroka ili ste budni kasno, vaša vitalna energija je fokusirana tamo i nije dostupna za postupak odmora i obnove.
Biološki sat i naši unutarnji organi
Glavni unutarnji organi našeg tijela rade po “Vremenskom rasporedu”. Znati kako vaše tijelo radi može vam pomoći da regulirate svoj raspored da bi dostigli optimalni nivo zdravlja i dobrog stanja. 21.00 – 22.00 – Tijelo eliminira toksične kemikalije iz imunološkog sustava (limfni čvorovi). Najbolje je čvrsto zaspati između 21 h i 22 h da bi tijelo pravilno izvršilo te vitalne funkcije.
22.00 – 01.00 – Jetra eliminira otrove i regenerira se.
03.00 – 05.00 – Pluća eliminiraju toksine i obnavljaju se.
05.00 – 07.00 – Debelo crijevo eliminira toksine i obnavlja se. To je također pravilno vrijeme da ih se isprazni.
07.00 – 09.00 – Vitamini, minerali, hranjive tvari se upijaju u probavnom traktu. Definitivno bi trebali pojesti doručak u to vrijeme. Svjetski znanstvenici su zaključili da bi svatko trebao otići u krevet rano (čvrsto zaspati do 22 h) da bi postigao kvalitetno spavanje, koje osigurava pravilno fizičko obnavljanje.
Kada surađujete sa svojim unutarnjim biološkim satom i dopustite prirodi da djeluje, osjećate se osvježeni, živahni, i puni energije kada se probudite.
Odlazak u krevet prije 22:00 nužan je da bi se tijelo održalo u harmoniji s prirodom i da bi ostali zdravi i sretni. Znanstvenici su zaključili da prosječan čovjek treba 8 sati spavanja na dan, koji se najlakše postižu između 22 – 06h.
Postoji vjerovanje da iako većina ljudi treba 8 sati dnevnog spavanja, osobe koje su duhovno jake trebaju samo 6 sati dnevnog odmora da bi održale idealno zdravlje jer njihove duhovne aktivnosti stvaraju veliki fizički i mentalni mir, čistoću i unutarnju harmoniju. Savjeti za dobar odmor
1. Mrak kao u špilji ili pećini. Spavaća soba bi trebala biti mračna kao u rogu, tako da čak ni ne možete vidjeti svoju ruku ispred lica, što znači, nema jakih svjetla, svjetla na satu ili svjetla koja dolaze iz prozora. Zašto? Kada spavamo u totalnoj tami, ljudski mozak proizvodi hormon zvan melatonin. Melatonin je važan antioksidant koji štiti našu DNA strukturu i sprječava rak. Testovi dokazuju da čak i mala količina svijetla koja padne na kožu odmah sprječava proizvodnju melatonina. Stoga znanstvenici kažu da nikad ne palite svjetlo kada se ustanete da odete na wc.
2. Dnevno izlazite vani i “upijte” prirodno svjetlo sunca. To pomaže reguliranju vašeg biološkog sata i povećava proizvodnju melatonina, koje potpomaže stvarati vrlo uravnotežene obrasce spavanje.
3. Vježbanje svaki dan. Bar trideset minuta svaki dan će pomoći poboljšati kvalitetu vašeg sna.
4. Izbjegavajte jaka svjetla. Osoba bi trebala izbjegavati imati upaljena jaka svjetla unutar kuće prije odlaska na spavanje. U to vrijeme, jarko svijetlo koje udara u oči remeti bioritam hipofize i sprečava proizvodnju melatonina.
5. Topli tuš ili kupka prije kreveta: Opušta tijelo i pomaže da brže zaspite.
6. Na spavanje što je prije moguće: trebali bi biti u krevetu i čvrsto spavati već oko 22h.
7. Nosite čarape u krevetu.
8. U spavaćoj sobi ne bi trebalo biti nikakvih električnih uređaja. Nemojte držati TV, kompjuter ili bilo koji drugi električni uređaj u svojoj spavaćoj sobi jer oni stvaraju elektro magnetsko polje koje kvari kvalitetu vašeg sna.
9. Svježi zrak: Otvorite prozor bar malo tako da dobijete kruženje svježeg zraka dok spavate.
(atma.hr)
Mnogo je primjera da nisu svi muškarci skloni varanju.
Jedan od njih je to i javno pokazao, a pritom nije znao da će njegovo odbijanje zgodne plavuše završiti na internetu.
Njegova djevojka prijavila se u emisiju ”To Catch a Cheater” koja se snima u SAD-u, a kojoj je cilj da otkrije muškarce koji bi prevarili svoje partnerke s potpuno nepoznatom ženom.
I dok su brojni muškarci nasjeli na igru seksi plavuše, jedan je pokazao da ima i onih poštenih.
Muškarac je tako sedio na terasi restorana kada mu je prišla zgodna djevojka i upitala ga za pomoć. Počela je da razgovara s njim i otvoreno mu ponudila da se nađu.
Ali, on joj je rekao da ima planove sa svojom djevojkom. Međutim, plavuša je bila uporna i svejedno mu ponudila svoj broj telefona.
On je i to odbio i svojom reakcijom oduševio sve, a pogotovo svoju djevojku s kojom je dvije godine u vezi. Voditelj emisije na kraju je priznao kako ”uhvate” mnogo takvih muškaraca koji ne bi prevarili, ali ih ne objavljuju jer su jednostavno – dosadni.
VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!” VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.
Fotografije i snimke potresom razrušenih prostora preplavile su portale i društvene mreže, a sada se pojavila nova, uistinu zanimljiva snimka na kojoj se vidi naknadna šteta od potresa.
Naime, u selu Mečenčani nakon potresa se počela otvarati velika rupa, a tek snimka iz zraka otkriva koliko je zapravo velika te da prijeti uništenjem čitavog polja kraj kuće.
Inače, smatra se da rupe nastaju zbog promjena u tokovima podzemnih voda uzrokovanih potresom, a nitko ne zna gdje će nastati ni koliko će velike postati, objavio je portal “Lajk.hr”
VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!” VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča. VIC: Perica u školi
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup neka ustane.
Nitko nije ustao i nakon 5 minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?
Perica: – Pa da ne stojite sami, reče. VIC: Ženski aparat
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”
Svi smo mi ponekad krivi za malo iskrivljavanja stvarnosti kako bismo dobili više lajkova i odobravanja na društvenim mrežama, ali ova ekipa je taštinu i glupost dovela na sasvim novu razinu.
Namjerno bacaju slamke u rijeku i snimaju se za TikTok
Ono kad nemaš svoje tetovaže pa ih moraš posuditi
Htjela je ubiti 100 tisuća bubamara kao šalu za TikTok
Na Instagramu je u šumi, a zapravo u svom dvorišu
Naručile su torte, slikale se za Instagram i odbile platiti jer ih nisu jele
Kao “šalu” bacila je stolicu na cestu ispod zgrade
Jako je smiješno ošišati djetetu kosu radi popularnosti na TikToku
Snimio je reakciju svojih kćeri kad im je rekao da se razvode
Rekla je da ima tešku alergiju na borovnicu. I onda pojela borovnicu
Iznijela je tanjur van restorana jer je bolje svjetlo za fotografiju
Ušla je u zaštićeno područje u botaničkom vrtu i uništila biljke
Ovaj tip crta grafite po tisućljetnim stijenama u Yosemiteu
Ovako Instagram “modeli” uništavaju prirodu
Doslovno riskira život za Instagram fotografiju
Slatka fotografija. Ispred spomenika poginulima
Roditelji u Kini riskiraju život djece za fotografiju
Ova popularna cura iz Južne Koreje snima sebe kako grli nepoznate ljude usred pandemije
Snimaju se u automatskoj praonici za automobile
Cura seksualno uznemirava ljude u podzemnoj
Moja skupa torba. Na tračnicama ispred Auschwitza
Glumio je da priča s nepoznatom ženom. To mu je baka
Slikala se za Instagram, završila s obje slomljene noge
Odlučio je napraviti prank i rekao da ima koronu u avionu. Prisilno su sletili
Majka optužena da je izgladnjivala, kažnjavala i tukla svoje 7 posvojene djece kako bi se snimali za YouTube
Kako Instagram uništava prirodu
Njegovo ždrijebe gušilo se zbog rođendanskog balona na kojem je pisalo: Tko god ga pronađe neka objavi na društvenim mrežama
(lajk.hr)
Pogledajte šta se desilo kada je učenik iz Minnesote koji ne vidi boje stavio naočale pomoću kojih je prvi puta u svom životu vidio sve oko sebe u boji. Jonathan Jones pohađa Lakeview školu u Cottonwoodu, Minnesota.
Njegov stariji brat Ben, objavio je video na Twitteru u kojem možete vidjeti njegovu reakciju kada je prvi puta u svom životu vidio boje.
U tom videu, Ben je objasnio da su i njegov brat i direktor njihove škole slijepi za boje.
Kada je direktor čuo za Jonathanovo stanje dao mu je da proba njegove naočale pomoću kojih će vidjeti boje oko sebe. On je bio toliko oduševljen da se od sreće rasplakao, te su ga i direktor i majka morali smirivati.
Ova dirljiva priča je pogledana preko 7 miliona puta na Twitteru, lajkana 100000 puta i podijeljena 20000 puta. Nakon toga su počeli skupljati sredstva kako bi mogli kupiti takve naočale i Jonathanu.
Više o ovoj priči pogledajte u videu u prilogu.
My little brother is severely colorblind and so is his principle at school. While they were learning about colorblindness in class, his principle brought in some glasses that let him see color for the first time, and he was very emotional. Check it out: pic.twitter.com/LQhAND9RJq
(virealno.com) VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča. VIC: Perica u školi
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup neka ustane.
Nitko nije ustao i nakon 5 minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?
Perica: – Pa da ne stojite sami, reče. VIC: Ženski aparat
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…” VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.
Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…
Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …
Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.
U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.
Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.” VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Poslije tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– Girl… you finish?
– No.. I’m Swedish VIC: Magare na putu
Vozio se hodža autom i naiđe na magarca neko ga udario autom, i zovne policiju i kaže:
– “Ovdje hodža, imate jedno magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.”
A policajac htio da se našali sa hodžom i kaze:
– “A hodža, jesi li mu proučio šta kad je već preselio?!”
A hodža će njemu :
-“Nisam, ali sad ću, nego sam htio prvo rodbini da javim!”
