Na inicijativu zastupnice Ilde Alibegović, članove KRAK centra posjetio je premijer USK Mustafa Ružnić te zastupnica Alibegović.
2018. godine Fondacija Revizor pokrenula je projekat kreiranja socijalnog prostora u gradu Bihaću, a koji bi se orijentirao i fokusirao na savremene kulturne prakse kao što su vizuelna umjetnost, arhitektura, dizajn, performans, ples, muzika, nauka, alternativna edukacija i ekologija.
Vođeni ubjeđenjem da kultura, nauka i umjetnost mogu i moraju biti pokretačem društvenih promjena, nastala je ideja za uspostavljanjem Centra za savremenu kulturu KRAK u bihaćkom naselju Hatinac u nekadašnjem Klubu radnika Kombiteksa.
Na sastanku su razgovarali o programskim ciljevima ovoga projekta te o podršci takvim aktivnostima od strane Vlade USK.
Dogovoreni su sljedeći koraci zajedničkog djelovanja te podrška i buduća suradnja.
Zima je stigla i nadamo se da je vaš automobil spreman za nju. Ako ne, to nije problem! Kompanija Berlina Bihać donosi nekoliko savjeta koji osiguravaju da je vaš automobil spreman za (gotovo) svaku situaciju koja uključuje led i snijeg.
Zimske gume – presudan sigurnosni aspekt
U Bosni i Hercegovini su zimske gume obvezne kad god ih vremenski uvjeti zahtijevaju. Zakon o cestovnom prometu posebno navodi da su u uvjetima poput leda, skliskog snijega, bljuzge i mraza automobili dopušteni na cestama samo ako su opremljeni zimskim gumama. Svako ko je uhvaćen s ljetnim gumama u nekim slučajevima može očekivati velike kazne. Proizvođači guma zapravo preporučuju upotrebu zimskih guma na temperaturama nižim od 7 Celzijevih stepeni. Ove gume imaju mekšu gumenu smjesu dizajniranu da vožnju učine puno sigurnijom.
Kada kupujete nove zimske gume, pripazite da na njima bude alpski simbol (pahuljica unutar planine). Od januara 2018. ovaj simbol smiju nositi samo originalne zimske gume. To garantuje dobro prijanjanje na snijegu i ledu, kao i dobar uzorak gaznoga sloja na snijegu.
Lanci za snijeg – Kramponi za vaš auto
Veoma važno je posjedovati lance za snijeg ako vaša zimska putovanja uključuju rute prekrivene snijegom s ekstremnijim nagibom ili ako idete na skijaški odmor u planinsku regiju veće nadmorske visine. Ako slučajno vidite kružni saobraćajni znak s plavom pozadinom i simbolom snježnog lanca u sredini, to znači da su lanci za snijeg obvezni. Da biste pronašli prave lance za snijeg, morate paziti na točnu veličinu guma i širinu naplatka. Za više informacija pogledajte korisnički priručnik za vaš automobil.
Kritični aspekt zime – Skidanje leda sa prozira na automobilu
Kad je riječ o odmrzavanju prozora automobila, uvijek imajte na umu: vožnja zaleđenim staklima nije samo opasna za vas, već i druge sudionike u prometu. Drugim riječima: izgrebati mali špijun jednostavno nije dovoljno – cijelo vjetrobransko staklo i svi ostali prozori moraju biti slobodni kako bi se osigurala optimalna vidljivost. Ako to ne učinite, mogli biste čak platiti i novčanu kaznu. Koristite standardni odmrzavač vjetrobranskog stakla ako želite olakšati struganje i izbjeći nepotrebno oštećenje vjetrobranskog stakla.
Pazite da sredstvo za čišćenje vjetrobrana uvijek sadrži dovoljno antifriza kako bi se osigurala dobra vidljivost u svakom trenutku – uključujući i zimske temperature. Inače se sredstvo za čišćenje može smrznuti ili pretvoriti u sloj leda na vjetrobranskom staklu. Također je važno redovito provjeravati razinu sredstva za čišćenje vjetrobrana. Ako ponestane, na vjetrobranskom staklu ostat će trake koje ozbiljno ograničavaju vidljivost u vožnji protiv svjetla.
Češćenje snijega sa krova
Ne samo da se led mora uklanjati s prozora, već je važno očistiti sve veće količine snijega s krova automobila prije kretanja. Ako je na krovu još uvijek snježni pokrivač kad se vozite, vjerojatno će ga otpuhati na vjetrobransko staklo automobila iza vas. A kad pritisnete kočnicu, naći će vam se na poklopcu motora. Ručne lopate s gumiranim rubovima korisne su za uklanjanje jer štite lak i felge.
Ukoliko imate dodatnih pitanja ili specifične zahtjeve, posjetite nas na adresi: Berlina Bihać – Zagrebačka 57, 77000 Bihać ili nas pozovite na broj 037 388 222
FOTO: Izismile
Kraljevina Švedska je država na sjeveru Europe, na obali Baltičkog mora. Premda naizgled nemamo nekih dodirnih točaka, Šveđani su po nekim navikama dosta slični Hrvatima.
Primjerice, obožavaju ići na kavu, samo se kod njih to zove fika. Osim toga, i u Švedskoj je, za razliku od brojnih zemalja, posve sigurno popiti vodu iz slavine.
Ipak, po mnogo čemu Švedska je jedna posebna zemlja koja se ne može usporediti s niti jednom drugom. U to će vas uvjeriti ovih 19 zanimljivih činjenica.
1. U Stokholmu postoji znak koji vozače upozorava na nepažljive pješake koji gledaju u svoj smartphone.
2. U nekim restoranima postoji maleni WC za djecu.
3. U Lundu postoji preslatka prodavaonica ploča za miševe.
4. LED Boje lampi na ručkama vrata WC-a signaliziraju kad je slobodno, a kad zauzeto.
5. Kod muzeja (koji je usred ničega) postoje pametne klupe za punjenje mobitela i WIFI.
6. Šveđanima stižu SMS poruke od njihovih biljaka kad trebaju zalijevanje.
7. Kante za smeće ispred ovog dvorca napravljene su kako bi se uklopile.
8. Ispod mosta u Stockholmu.
9. Nova razina infrastrukture za uzgajanje lososa.
10. Ova fotografija savršeno opisuje švedsku kulturu.
11. U podzemnoj postoji posebna plaketa kojom se odaje počast osobama koje su postavile pločice i dizajnirale izgled stanice.
12. Nisu htjeli rezati drveća, pa se put i pješaci prilagođavaju njima.
13. U Stockholmu postoje zgrade na zgradama.
14. Kad idete kupiti proizvode s farmi – morate se poslužiti sami. Pa tako i sami iskopavati svoje krumpire.
15. Zalihe WC papira u jednom restoranu.
16. Kolica imaju magnetske kotačiće koji sprječavaju da odskližu s eskalatora.
17. “Ulica piramida” napisana je piramidalnim stilom.
18. Tunel Brunkeberg je 758 metara dugačak prečac za bicikliste i pješake u centru Stokholma.
19. Javni WC.
(lajk.hr)
Ako ste mislili da ste na putu vidjeli sve, pogledajte ovo.. objavio je portal “Viralno.com”.
Postoji mnogo stvari s kojima možete da se suočite na autoputu – zastoj, nevrijeme, loši vozači…
Ipak, slijetanje aviona definitivno je nešto što niko ne očekuje.
Vozači koji su se u srijedu zatekli na autoputu na Long Ajlendu u Njujorku, bili su zapanjeni kada su shvatili da mali avion izvodi prinudno slijetanje direktno ispred njihovih automobila.
Nakon uspješnog slijetanja na put, avion se povukao u stranu kako ne bi dalje ometao saobraćaj.
VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.
Pred spavanje kaže on domaćici:
– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!
Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti. VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor. VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
– Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
– Ništa Mujo, moramo ga rezati.
Eto Muje nakon dvije sedmice:
– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.
Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju! VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:
“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”
I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”
I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:
“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.” VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:
– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?
Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.
Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:
– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?
Perica: – Naravno da jeste, on je doktor. VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:
– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..
A na to će Mujo:
– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru… VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:
– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.
– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
– A treća želja care?
– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!
FOTO: Reddit
Danas ne možemo zamisliti život bez svih fantastičnih tehnoloških naprava. Oni su postali sastavni dio našeg života, pa život bez njih ponekad izgleda nemoguć.
Ali nemojmo zaboraviti da je postojalo vrijeme prije digitalne ere u kojem su ljudi živjeli potpuno drugačijim životima.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Reddit
Kreativna rješenja pri uređenju doma, arhitektonski neuspjesi i nekoliko osoba koje jednostavno nisu imale sreće tog dana toliko su zabavne da smo morali podijeliti ovu galeriju.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Screenshot: YouTube
YouTuber CharlieBo313 proveo je novogodišnju noć u automobilu, lagano se vozeći svojim kvartom u Detroitu.
Njegova snimka ubrzo je postala viralna te se danima šera, a dospjela je i u brojne medije jer nudi sliku SAD-a kakvu stranci rijetko vide.
Naime, Charlie uključio kameru, a za čitavog trajanja snimke gradom odjekuju meci i rafalna paljba, kao da se vozi ratom pogođenim teritorijima, a ne gradom u SAD-u.
VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
– Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
– Ništa Mujo, moramo ga rezati.
Eto Muje nakon dvije sedmice:
– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.
Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju! VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:
“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”
I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”
I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:
“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.” VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:
– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?
Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.
Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:
– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?
Perica: – Naravno da jeste, on je doktor. VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:
– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..
A na to će Mujo:
– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru… VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:
– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.
– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
– A treća želja care?
– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju! VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.
Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?
Foto: Facebook
Jedan Dalmatinac ne može izaći na kraj s kradljivcem drva.
Zbog toga mu je ostavio posebnu “prijetnju”.
No, nekako sumnjamo da će ovo odvratiti lopova, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
– Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
– Ništa Mujo, moramo ga rezati.
Eto Muje nakon dvije sedmice:
– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.
Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju! VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:
“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”
I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”
I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:
“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.” VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:
– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?
Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.
Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:
– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?
Perica: – Naravno da jeste, on je doktor. VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:
– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..
A na to će Mujo:
– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru… VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:
– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.
– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
– A treća želja care?
– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!
Screenshot: YouTube
Penjanje po stolu je što su svi barem jednom radili. Uglavnom kao djeca.
No, postoji ekipa koja je od toga napravila sport. “Table climbing” je prilično popularan, možda zbog toga što trebate imati samo – stol. Osim toga, užasno je teško, iako se možda tako ne čini.
Svakako, ne pokušavajte ovo kod kuće jer nećete ništa uspjeti. Ali svakako pogledajte, zabavno je, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ovo valjda planinari u karanteni rade od kuće.
VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:
– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..
A na to će Mujo:
– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru… VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:
– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.
– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
– A treća želja care?
– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju! VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.
Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!? VIC: Mujo, Haso i Suljo
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
– “Zamislite ljudi, ona moja žena je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući”.
Haso reče: – “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.”
-“Ma, ‘ajte ljudi,”- reče Mujo:
-“Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva K0ND0MA u torbu, a ni mušku onu stvar nema!!!” VIC: Ljubavnik
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
“To je moj muž, brzo idi u ćošak!”
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž: “Šta je ovo?”
Žena: “Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam morala da ga imam.”
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip.
Sljedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
“Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice, a niko mi ni čašu vode nije ponudio.” VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:
– “To te košta 300 eura!”
Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:
– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”
Ona: – “Jesam!”
Mile: – “Oca Jove?”
Ona: – “Da!”
Mile: – “Iz Beograda?”
Ona: – “Da bolan.”
Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!” Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.
Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:
“Ko će pojesti sve ove kolače”?
Prvi se, naravno, javi mali Perica:
“Ja ću”.
“Ko će popiti sve ove sokove”?
“Ja ću” opet se javi Perica.
“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?
“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!
