Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”
VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”
VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”
VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”
VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”
VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio …
VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”
VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”
VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.
VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!
VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?
Muž: Ti si doma.
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”
VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”
VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”
VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”
VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”
VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio …
VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”
VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”
VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”
VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”
VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”
VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio …
Fata i Mujo su živjeli u istoj zgradi, stan do stana. Tako, jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata ute.gnuta u suk.njici, kratka majica, crne čarape, št.ikle…
Fata se zav0dljivo nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam, nekako, vruće… Samo bih pil.a, plesala i žest0ko v0dila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee, slobodan sam.
Fata se nasmija i reče:
– Onda ti neće biti problem da pričuvaš mog psa dok se ne vratim?
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!
VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”
VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!
VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.
VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”
VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!
VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
Da li i vas na kraju mjeseca proganja uvijek isto pitanje – u šta je potrošena cijela plata? Sa svih strana nam stižu primamljivi pozivi na kupovinu – popust, sniženje, promocija… i kako odoljeti kupovini koju nismo prvobitno planirali?!
Posebno u periodu kada smo mladi, živimo dan za danom. Želimo putovati, pratiti najnovije modne trendove ili imati najnoviju tehnologiju, a štednju za budućnost odlažemo za kasnije. Međutim, što smo stariji, sve nam je teže promijeniti potrošačke navike, a naročito kada osnujemo porodicu.
Sa proširenjem porodice izdaci nam se povećavaju, postajemo svjesniji važnosti finansijske sigurnosti. Uvijek je lijepo imati finansijski “padobran” u slučaju nepredviđenih događaja, a uz UNIQA Životno osiguranje možete već sada početi da sebi i svojim najmilijim osigurate sigurnu budućnost uz minimalna odricanja.
Ispravnu odluku donosite već danas jer sreća i sigurnost nemaju cijenu
Životno osiguranje mnogi nazivaju i osiguranjem ljubavi, jer ono to i jeste. Osiguravate ono što vam je najvrijednije za one koji vam najviše znače u životu. Ono je ujedno i jedini vid štednje u kojem uz povećani povrat uloženog, uživate u dodatnim benefitima osiguravajuće komponente.
Pored klasičnog životnog osiguranja, UNIQA Osiguranje u svojoj ponudi uključuje i osiguranje od nastanka 20 teških bolesti kako za pojedinca tako i za dvoje – Vas i Vašeg partnera. Za one koji su se ostvarili kao roditelji UNIQO Životno osiguranje je pravi izbor za osiguranje sredstva za početak samostalnog života djece. Ako osiguranje vidite kao savršen vid štednje, sigurni i osigurani uz ostvarenje finansijske dobiti je upravo ono što tražite. Sve ponude osiguranja možete upotpuniti dopunskim osiguranjem od nezgode.
Putem online kalkulatora životnog osiguranja brzo i jednostavno možete uraditi izračun, te saznati koji paket je idealan za vas, bilo kao pojedinca ili porodice.
Pozivom na besplatni broj 080 02 02 51 savjetnici UNIQA Osiguranja će se potruditi da vam odgovore na sva Vaša pitanja, uzmu u obzir sve Vaše specifične životne okolnosti, te kreiraju zajedno sa Vama najbolju ponudu životnog osiguranja.
Zašto odabrati UNIQA Osiguranje?
Interesi klijenta u UNIQA Osiguranju stoje na prvom mjestu, a to dokazuju mnogobrojne nagrade i certifikati poput “Customer’s Friend” i “Best Buy 2020”, izdate od strane certifikacije kuće ICERTIAS za osiguravajuće društvo na području Bosne i Hercegovine za najbolji omjer cijene i kvaliteta.
Preko 200.000 zadovoljnih klijenata širom BiH su nam već poklonili svoje povjerenje – očekujemo i Vas! Pridružite se velikoj porodici UNIQA Osiguranja.
Misli, živimo bolje zajedno – Misli UNIQA
Da obilježavanje Dana nezavisnosti Bosne i Hercegovine protekne u svečarskom ozračju značajan doprinos dale su i aktivistice bihaćkog udruženja žena “Hanume sa Une”. Članice udruženja su organizovale prigodnu svečanost u prostorijama Mjesne zajednice Ribić u Bihaću.
Iako su članice iz Ribića bile domaćinom događaja ovo Udruženje okuplja veliki broj članica i iz mjesnih zajednica: Mali Lug, Ružica, Ripač, Centar, Donje Prekounje, Pokoj, Sokolac, Pritoka, Gornje Prekounje… i svakim danom su brojnije, kazale su. Za uzvanike obilježavanja 1.marta organizovale su historijski sat posvećen Danu nezavisnosti koji je pripremila Anita Ramulić.
Događaju su se pridružili i premijer USK Mustafa Ružnić i skupštinske zastupnice: Ilda Alibegović, Fatka Kulenović i Irma Dedić koji su, sa prisutnima, odali počast braniteljima domovine.
Predsjednica udruženja Enisa Šahinović sa vrijednim kolegicama upriličila je i prezentaciju njihova rada gdje značajno mjesto pripada aktivnostima posvećenom čuvanju tradicije ali i humanitarnom radu te podršci talentovanim ženama, stvaraocima te je premijeru uručen primjerak knjige “Sjećanje” autorice Amre Varcar Kolčaković, jedne od članica Hanuma sa Une.
