Home Blog Page 937

Raport u posjedu dokumentacije: IOM muljao s donacijama!? Premijer Ružnić: Jesmo li prodani

Vlasti Unsko-sanskog kantona mjesecima upozoravaju na netransparentnost javnih nabavki koje provode međunarodne organizacije, a tiču se rješavanja migrantske krize u ovom dijelu BiH. Ministar unutrašnjih poslova USK Nermin Kljajić nedavno je ukazao na donaciju koju je dobila ova ustanova.

Riječ je o donaciji IOM-a u oktobru i novembru 2019. godine za MUP USK. Kako je kazao Kljajić, prve fakture za donirana vozila, koja su bila dio velike donacije, isporučene su u jednom iznosu, a kada je izvršen pregled ispostavilo se da su one niže za 136 hiljada KM u odnosu na specifikaciju. Uprava policije ukazala je na problem i zatražila razliku u opremi za taj iznos. Kada su iz MUP-a ukazali na ovaj problem, fakture su vraćene uvećane za više od pet hiljada KM po svakom vozilu.

Jedno na specifikaciji, drugo na fakturi

Raport donosi detalje.

Naime, prema našim saznanjima, IOM je od MUP-a USK zatražio specifikaciju opreme koja im je potrebna za operativni rad vezan za migrantsku krizu. Između ostalog, u specifikaciji su se našla i vozila, a MUP je naveo automobile marke Volkswagen i to jer u USK postoji serviz za ta vozila. Međutim, isporučena su druga vozila od onih za kojima je iskazana potreba – i to ona marke Renault. Servis za Renault je u Banjoj Luci.

Ali, to nije sve.

U prvoj fazi, u oktobru 2019. isporučeno je devet vozila Renault Kangoo Maxi Furgon Blue DCI 115, za koja je poslana ponuda na kojoj je navedena ukupna cijena sa PDV-om od 35.100 KM.

Zatim u novembru stiže račun i otpremnice na kojima je navedena ukupna cijena sa PDV-om 41.500 KM. Jasno je da je razlika u cijeni ponude i fakture uvećana za 6.400 KM. Uz to, utvrđeno je i da na nekim vozilima nisu isporučeni kompleti rezerve opreme. Osim toga, niti jedno vozilo nije imalo gumene podmetače, a sva su isporučena na ljetnim gumama. Ovo je samo dio nepravilnosti koje su uočene.


Pismo koje je IOM-u upućeno iz Uprave policije MUP-a USK

Slično je bilo i sa doniranim čamcem sa motorom Maestral 11.2. Naime, utvrđeno je da je izmijenjena specifikacija jer je Uprava policije tražila čamac marke Zodiac, dužine 3,6 metara sa vanbrodskim motorom.

Izmijenjena je i specifikacija za 45 računara, jer su isporučeni računari sa procesorom i3, a u specifikaciji su traženi procesori i7 ili i9.

Dakle, prema dokumentaciji koja je u posjedu Raporta, vidljivo je da je napravljena izmjena dostavljene specifikacije koju je Uprava policije dostavila IOM-u 12.3. 2019. Dostavljena je specifikacija na iznos donacije od 1.000.354 KM, a izmjenama opreme i vozila koja su donirana Upravi policije na osnovu dostavljenih faktura donator je platio 869.274,14 KM, odnosno 927.774,23 KM, nakon što su uvećane fakture za devet vozila.

Bili spremni vratiti opremu

To, praktično znači, da Uprava policije nije dobila donaciju od milion KM, kako je to najavljivano u javnosti.

Uprava policije MUP-a USK s komesarom Mujom Koričićem na čelu, uputila je detaljno pismo IOM-u, kojim je zatraženo da se bez odlaganja otklone sve uočene nepravilnosti i nedostaci. Ako se to ne desi, Uprava policije MUP-a USK, navedeno je, spremna je doniranu opremu vratiti u cijelosti.

Prema riječima premijera USK Mustafe Ružnića, postavlja se pitanje šta je sa ostalim javnim nabavkama i da li USK i firme iz ovog kantona imaju ikakvo pravo osim na migrante. Ružnić dodaje kako je poznato da se šatori nabavljaju iz Hrvatske, vanjski toaleti iz Banje Luke, hljeb iz Sarajeva, meso, mlijeko i namirnice iz Sarajeva, vozila se rentaju iz Sarajeva, a higijeničarke dolaze iz Drvara.

“Znači li to da USK nema pravo ni na PDV, kome li je to sve u interesu i zašto. Jesmo li i na tom polju prodani”, pita se Ružnić u izjavi za Raport.

(Raport.ba)

The Rock pripremio iznenađenje života čovjeku koji ga je primio kad nije imao gdje

Foto: Instagram

GLUMAC Dwayne Johnson, slavni The Rock, danas je bogat i uspješan, ali nije uvijek imao toliko sreće. U tinejdžerskim je godinama bio siromašni beskućnik, a u toj mu je prilici pomogao bivši hrvački menadžer Bruno.

The Rock nikad nije zaboravio njegovo dobro djelo, a svom je dugogodišnjem prijatelju priredio predivno iznenađenje i kupio mu auto vrijedan 30 tisuća dolara.

Dwayne je na Instagramu objavio snimku na kojoj s Brunom, koji ništa ne sluti, razgovara o tome kako ga je primio k sebi kad nije imao kamo, kad mu je bilo samo 15 godina te kako mu je upravo Bruno kupio prvi auto.

“Ne mogu ti dovoljno zahvaliti na onome što si učinio kad mi je bilo 15 godina. Imao si puno pravo reći da ne znaš tog klinca i ne želiš živjeti s njim, ali ipak si me primio. Bruno, puno mi to znači jer mi je to promijenilo život. Volim te i zahvalan sam. Hvala ti što si mi kupio prvi auto, a sad ti imam prilike reći: ovo je tvoj novi auto”, rekao je zatečenom čovjeku.

Bruno je čak zasuzio kad ga je Dwayne smjestio u njegov novi auto.

“Nikad nitko za mene nije učinio ovako nešto. Volim te”, rekao je glumcu.

“I ja tebe volim”, odgovorio je The Rock.



(index.hr)

Smijeh do suza: Počeo slaviti pobjedu, a na kraju završio na trećem mjestu

Nevjerovatna situacija u Brazilu.

Nevjerovatna situacija desila se u Brazilu na utrci motociklista u Superbikeu.

Naime, tokom ove utrke vodio je Andre Verissimo koji je krenuo u ciljnu ravninu kao prvi, ali je prerano počeo da slavi pobjedu.

On je bio siguran da će da slavi i da je sve riješeno, te je prije prolaska cilja počeo da slavi i usporio je znatno, ali ni slutio nije da će to itekako da ga košta.

Njegovi konkurenti Osvaldo Filho i Marcelo Skaf su to iskoristili i uspjeli da ga prestignu, a na kraju je Verissimo završio kao treći te se obrukao za cijeli život.

Verissimo je u ukupnom poretku osvojio prvo mjesto i titulu, ali sigurno je da mu je ostao gorak ukus u ustima nakon greške zbog koje je postao hit na društvenim mrežama. (Izvor: sportsport.ba)



VIC: Ženski aparat
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”

VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.

Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…

Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …

Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.

U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.

Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.”

VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.

Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.

Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.

Poslije tri sata, sav znojav, upita je:

– You finish?

– No – opet će ona.

Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.

Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

– Girl… you finish?

– No.. I’m Swedish

VIC: Magare na putu
Vozio se hodža autom i naiđe na magarca neko ga udario autom, i zovne policiju i kaže:

– “Ovdje hodža, imate jedno magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.”

A policajac htio da se našali sa hodžom i kaze:
– “A hodža, jesi li mu proučio šta kad je već preselio?!”

A hodža će njemu :
-“Nisam, ali sad ću, nego sam htio prvo rodbini da javim!”

VIC: Borba sa ženom
Pričaju dva prijatelja:

– Što ti je modro oko prijatelju?

– Udarila me žena…

– Zašto?

– Obratio sam joj se sa TI…

– I zato te udarila??

– Udara, uradara … Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali odnos” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI…”

VIC: Ženske grudi
Porodica sjedi za večerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta ženskih grudi postoji?”

Otac začuđen odgovara:

– “Pa sine, postoji 3 vrste. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo više. Poslije pedesete su kao luk!”

Dječak: – “Luk?”

– “Da, kad ih vidiš, plače ti se”

17 renovacija koje realno i nisu bile baš uspješne

FOTO: Reddit

Pažljivo planiranje radova, dobri majstori i realno sagledavanje proračuna tek su neki od koraka na koje moramo obratiti pozornost kada odlučujemo krenuti u projekt renoviranja.

U nastavku donosimo 17 renovacija koje su možda dobro isplanirane, ali po nama većina prostorija je izgledala bolje prije renovacije. Procijenite sami.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

NIVES U GAĆICAMA: “TREBA STAVITI UPOZORENJE – NIJE ZA LJUDE SA SLABIM SRCEM”

Nives Celzijus je odlučila ugrijati fanove u ovo jesenje prijepodne pa im je servirala vruću fotku svoje stražnjice da ih ugrije i razveseli,pjevačica je pozirala na krevetu s kruškom u ruci, a na sebi ima majicu s kapuljačom i gaćice.



Ova cura je spremna za malo voća, napisala je Nives uz fotku koja je u trenu počela dobivati lajkove i komentare.



To je to, mačko, Koje noge,Može sad jedna otpozadi,Srčani skoro, Lijepe tange, Imaj malo srca ne radi nam to, mašti nam daješ na volju svašta, Uf, pred sliku bi trebalo staviti upozorenje Nije za ljude sa slabim srcem, neki su od komentara oduševljenih Nivesinih fanova.

VIC: Polaganje vozačkog
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.

– Kako si pao? – pita žena

Muž: – Imao sam nezgodnu komisiju. *ebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?

Žena: – Mene su samo u garaži.

VIC: Obrazovanje
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”

Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”

Policajac pita:
– “A koliko košta to?”

Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”

Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:

– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:

– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”

Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”

VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

DA LI BI TI NOSILA OVAKVE FARMERICE? JEDNI KAŽU DA SU ŽIVI BLAM A DRUGI SU ODUŠEVLJENI

Ovakve farmerice više otkrivaju nego što sakrivaju, a namenjene su malo hrabrijim ženama. Brojne ljubiteljke mode su odmah poludele za njima i nabavile svoj par, prenosi Srbija Danas.

One malo odvažnije su već podelile i fotografie na svojim Instagram profilima.



Među lepoticama koje vole da su im pantalone malo “izlizanije” je i model Alyia Tire, koja ne skriva da ispod ovakvih farmerica ne nosi ništa.

Njena fotografija je prikupila više od 137 000 lajkova i hiljade komentara.



Ovakve farmerice prodaje modna online brend za žene “Fashion Nova”.

Ovaj odevni predmet ima ocenu 5 od kupaca što pokazuju i pozitivni komentari.



– Upravo su onakve kakve trebaju biti. Nisu preuske i osećam se udobno u njima – bio je jedan komentar.

– Apsolutno volim ove pantalone! – složila se druga.



– Doslovno toliko dugo želim ove farmerice. Jednom kad sam ih probala, još više su mi se dopale – zaključila je treća.

VIC: Ko je pametniji
Pita sin oca:
– “Tata ko je pametniji? Sin ili otac?”

– “Očevi, sine normalno”, odgovori otac.

Sin: – “Ko je izumio sijalicu?”

– “Edison, sine.”
Sin: – “A zašto nije Edisonov otac?”

VIC: Polaganje vozačkog
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.

– Kako si pao? – pita žena

Muž: – Imao sam nezgodnu komisiju. *ebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?

Žena: – Mene su samo u garaži.

VIC: Obrazovanje
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”

Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”

Policajac pita:
– “A koliko košta to?”

Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”

Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:

– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:

– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”

Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”

VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

VIDEO: PROBAO JE DA KOPIRA NOVČANICU OD 50 EURA – NI U LUDILU NIJE OČEKIVAO DA ĆE SE OVO DOGODITI

Jutjuber pod nadimkom “Caepa Cool” napravio je eksperiment kako bi vidio šta će se dogoditi ako pokuša da fotokopira novac.

Za eksperiment je koristio novčanicu od 50 eura, a rezultati su iznenadili i njega.

Poslije prvog pokušaja kopiranja, fotokopija novčanice je po sebi imala bijele crte po celoj dužini.

Objašnjavajući kako želi da proveri prepoznaje li uređaj novac pa blokira kopiranje ili nešto na novčanici ometa kopiranje, pri idućem pokušaju je s novčanicom ubacio i kartu iz špila.

Na fotokopiji su i novčanica i karta imale bijele crte.



Jutjuber je zatim utvrdio da štampač prepoznaje tačkice na prednjoj strani novčanice i da automatski ubacuje bele crte, kako bi bilo sasvim jasno da je u pitanju kopija. Kada je prekrio tačke, kopiranje je uspelo.



(srbijadanas.com)

20 ljudi koji su se kostimirali toliko loše da to boli gledati

FOTO: Reddit

Neki ljudi obožavaju se kostimirati u svoje omiljene junake iz stripova i filmova, čak i kad nije vrijeme maškara ili Noći vještica.

Ljubitelji kostimiranja su i ljudi koje ćete upoznati u galeriji fotki koja slijedi, ali stvar je u tome da su oni to izveli izuzetno loše.

Možete li prepoznati Batmana, Spidermana, Ninja Kornjače i ostale superheroje u ovim vrlo čudnim pokušajima kostimiranja?


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

Ovaj lik je očito u samoizolaciji, pogledajte što je uvježbao

Ovaj lik je očito u samoizolaciji, pogledajte što je uvježbao.

Njemu je stvarno jako dosadno…



VIC: Polaganje vozačkog
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.

– Kako si pao? – pita žena

Muž: – Imao sam nezgodnu komisiju. *ebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?

Žena: – Mene su samo u garaži.

VIC: Obrazovanje
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”

Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”

Policajac pita:
– “A koliko košta to?”

Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”

Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:

– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:

– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”

Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”

VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

Čovjek u kolicima smislio je način da izbjegne plaćanje autobusne karte

Foto: Izismile

Ovaj čovjek bio je poprilično odvažan i hrabar, a vrlo vjerojatno sve to kako bi izbjegao plaćanje autobusne karte.

Ovakva malo je reći otkačena scena definitivno se ne viđa svaki dan, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Poređenje
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena uređivala vrt.

Muž iz čista mira: -Tvoja je guza velika kao ovaj roštilj.

Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
…-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!

Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.

Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

VIC: Zgodna djecojka traži muškarca
Dogruhali joj izlasci i muškarci koji joj prilaze i odlučila dati oglas “Zogdna djevojka traži muškarca koji je neće udarati, neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.”

Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.

Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.

Kaže on njoj:
– “Nemam ruke – ne mogu te udariti, nemam noge – ne mogu te ostaviti “.

Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?

– Šta misliš kako sam pozvonio?

VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.

Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.

Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”

Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.

Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”

VIC: Piskav glas
Dođe jedan čovjek u kafanu i kaže piskavim glasom:
– “Daj mi jedno pivo”

Konobar: “Neću, imaš piskav glas”

I tako on ne zna šta da radi i ode kod doktora: “Doktore, doktore, šta da radim”

Kako da imam dublji glas?

Doktor: “Moras da odeš u Afriku i nađeš crnog konja i da mu, da izvineš, popušiš.

I ode on u Afrku, dovede sebi konja, odradi posao i vrati se u kafanu i kaže dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da…

I tako poslije par dana vrati mi se onaj stari piskavi glas i sav tužan ode on kući i pita ženu: “Gdje mi je konj ženo?”

A ona odgovara grubim glasom: “Ne znam, nisam ga dirala”

VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”

Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.

Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.

Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.”

VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:

‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’

Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’

Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’

VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:

– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”

Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.

– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”

VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?

– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!

VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj hladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli.

VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.

Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!

Žena se nasmija.

Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.

Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?

VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.

Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!

Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.

Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:

– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?

VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…

– Šta je smiješno? – upita plavuša.

– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

– A šta vam znači to “telepatski”?

– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

– He, he, kaže mi da nemate gaćice!

– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

1...936937938...1,446Page 937 of 1,446
© Copryright 2004 - 2025.