Ova djevojka je sa svojim prijateljima koristila Uber, popularni taksi servis, objavio je portal “Virealno.com”.

Vozač je došao po njih, a kamera je snimala cijelu vožnju.

Djevojka naravno nije primijetila kameru, pa je odlučila da pri izlasku iz auta ukrade bakšiš koji je vozač dobio od ostalih putnika.

Incident se dogodio u New Yorku, a snimak trenutno obilazi svijet…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Gore ili dole!?
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj mrtav ‘ladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli…

VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”

Mujo: – Evo je.

Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.

Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:

– Haso, ko je pronašao Ameriku?”

Hasao kao iz topa: – Mujo!

VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

– To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne!

VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

Foto: Facebook

Ovaj lik uletio je jednoj djevojci na Instagramu, a nakon što mu je otkrila da se zove Taima on je pokušao biti duhovit i napisao nešto nakon čega teško da mu je odgovorila… objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Gore ili dole!?
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj mrtav ‘ladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli…

VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”

Mujo: – Evo je.

Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.

Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:

– Haso, ko je pronašao Ameriku?”

Hasao kao iz topa: – Mujo!

VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

– To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne!

VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

Ništa ne može preživjeti zub vremena.

Netko je napravio galeriju svakodnevnih stvari koje je vrijeme promijenilo s godinama.

Te promjene ne mogu se vidjeti odmah, ali kad ih usporedite s istim stvarima koje su potpuno nove – razlika je i više nego jasna.

Ništa ne može pobjeći vremenu.


“Moje nove čizme i moje pet godina stare čizme”


“Moja drvena šalica koju koristim tri godine i ona koja je potpuno nova”


Arheološka četkica za čišćenje keramike. Lijevo je nova, desno je ona korištena jedan dan


Razlika u tepihu


Novo i korišteno uže za penjanje


Novi ključ i 16 godina star ključ od automobila


Potpuno nova i istrošena guma na viličaru


Razlika u rukavici


Košarkaške lopte


Nove i stare “starke”


Novo i staro uže


Lego kocka koja je godinama služila kao privjesak. I ona koja je potpuno nova.


(lajk.hr)

Vanda: Odluta pogled
FOTO: INSTAGRAM

Vanda Ikardi (Wanda Icardi) supruga i menadžerica italijanskog fudbalera Maura Ikardija, poslije mnogobrojnih provokativnih izdanja, odlučila se za novu objavu na društvenim mrežama.

Ovog puta bi se reklo da je snimala lice, ali poigrala s ogledalom, pa je pokazala i nešto više.

Na kakve je reakcije naišla nova objava, najbolje govori podatak da je “igra sa ogledalom” zaradila više od 400 hiljada lajkova na Instagramu.

View this post on Instagram

A post shared by Wanda nara (@wanda_icardi)

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

Foto: Facebook

Budala pamti, a pametan zapisuje. Tako bar kaže stara izreka.

Ovaj čovjek svojoj zaboravljivosti stao je na kraj kako bi ubuduće izbjegao plaćanje kazne za ugašena svjetla, objavio je portla “Lajk.hr”.



VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

Foto: Instagram/ Ugly Belgian Houses

Još davne 2012. bloger Hannes Coudenys odlučio je početi dokumentirati posebnosti belgijske arhitekture, objavio je portal “Lajk.hr”.

Do sad je skupio impozantnu kolekciju koju objavljuje na svom Instagram profilu Ugly Belgian Houses (Ružne belgijske kuće).

Tako je uspio skrenuti pažnju ljubiteljima arhitekture diljem svijeta na ove čudne belgijske kućice.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


(lajk.hr)

Sarah je bila puna suza na dan svoga vjenčanja zbog jednog neočekivanog gosta.

Odjenula u divnu bijelu vjenčanicu i izašla na fotografiranje.

Sve se činilo u redu dok se njezina obitelj nije počela čudno ponašati.

Nije znala o čemu se radi, no znala je da je nešto čudno. Obitelj je stalno virila iza ugla i Sarah se osjećala nelagodno.

Sarah više nije mogla izdržati. Pitala je članove obitelji što se događa, a oni su je uvjeravali da je sve u redu.

Ona je svejedno nešto osjećala, i bilo je pitanje vremena kada će otkriti što se događa. Na kraju je to bio trenutak kojeg nikada neće zaboraviti!

Unatoč svim pripremama za vjenčanje, uvijek nešto ne bude po planu. Od sastavljanja popisa gostiju, ukrasa i odjeće za vjenčanje, mlada je stalno na nogama i mora donositi odluke.

Kada je došao Sarin veliki dan bila je prepuna emocija.

Pripao joj je gost kojeg Sarah nije očekivala i briznula je u plač pred svima.

Pogledajte kako su njezini instinkti bili u pravu kada joj je na dan njezinog vjenčanja prišao jedan muškarac i sve promijenio. Tako nešto nikada niste vidjeli.

Sve možete provjeriti u videu, kojeg je objavio portal “magazin.ba”:



VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

Većina ljudi hoda gradom i prolazi pored beskućnika ne primjećujući ih, objavio je portal “magazin.ba”.

Tri njemačka studenta su odlučila to promijeniti.

Posudili su kantu od beskućnika, a onda se dogodilo ovo.



VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”