Home Blog Page 949

VIDEO: Pronašla je bunker iz 2. svjetskog rata. Kad vidite šta je unutra, ostat ćete bez riječi!

Ovakvi bunkeri su bili uobičajeni tokom Drugog svjetskog rata, objavio je portal “Virealno.com”.

Ovaj je korišten kao tajna, podzemna štamparija, ali je zahvaljujući novoj vlasnici dobio potpuno novi izgled.

Unutrašnjost ostavlja bez riječi…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIDEO: Vojnik je donirao svoju jetru medicinskoj sestri – 9 mjeseci kasnije se događa nezamislivo

U martu 2014. godine, žena po imenu Heather je saznala da ima teško oboljenje jetre.

Heather je medicinska sestra i morala je čekati na transplantaciju.

Njezina bolest je postajala sve gora i gora.

Onda se pojavio vojnik Chris koji je čuo za njezinu priču i odlučio je da se testira, kako bi znao da li dolazi u obzir kao donor…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIDEO: Njena kćerka se zabavljala sa dečkom 4 godine. Kad je pogledala ovu staru sliku, majka je ZANIJEMILA!

Kada su se Hajdi i Ed vjerili 2016. godine, bili su vrlo uzbuđeni zbog planiranja vjenčanja, objavio je portal “Virealno.com”.

Međutim, Hajdina majka je imala neki čudan osjećaj u vezi sa svojim budućim zetom.

Radilo se o čistoj intuiciji, ali se ispostavilo da je bila u pravu.

Hajdi i Ed su se upoznali 2011. godine u Londonu, na univerzitetu.

Od tada su nerazdvojni, a 2016. su konačno riješili da se vjenčaju…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Gledanje kroz zid
Kaže ti Haso Muji:

– “Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izmislili teleskop za gledat’ zvjezde?”

Mujo: – “Znam.”

Hase: – “A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat’ iznad vode?”

Mujo: – “Znam…”

Hase: – “A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat’ kroz zid?”

Mujo: – “E, to ne znam…koja je, bolan, to sprava?”

Hase: – “Pa prozor, majmune jedan…”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

GOLF – Magija od četiri slova

Novi Golf je stigao – osma generacija kreće moćnim stopama. Niti jedan drugi europski automobil nije se češće prodavao. Donosimo vam kratki pregled sedam slavnih prethodnika.

U posljednjih 45 godina proizvedeno je više od 35 miliona jedinica Volkswagen Golfa. Čisto s matematičke točke gledišta, otprilike svakih 40 sekundi jedna osoba negdje u svijetu odluči kupiti novi Golf. To je vozilo koje je omogućilo automobilski napredak svima već sedam generacija.

“Bez obzira koja generacija: tajna uspjeha Golfa bio je i ostao zbir njegovih karakteristika: savršen pratilac svakodnevnog života, svestranost, funkcionalnost, pouzdanost i kvalitet kao nijedan drugi automobil”, kaže Dieter Landenberger, Head of Heritage Volkswagen.

Od uvođenja 1974. godine, smatran je pretečom kompaktne klase, koja je ubrzo nastala kao “Golf klasa”. Od tada se svi ostali moraju natjecati s Golfom. I ne samo lokalno, već i globalno, jer je Golf svjetski bestseler.

Golf I – 1974. – 1983.

1974. je godina u kojoj Njemačka po drugi put postaje svjetski prvak u nogometu, u Kini je otkrivena vojska od terakote, ABBA pobjeđuje na Eurosongu s “Waterloom”, a američki predsjednik Richard Nixon podnosi ostavku zbog afere Watergate. A ujedno je i godina u kojoj Volkswagen predstavlja prvi Golf, nasljednik Bube.

Glavni dizajner Volkswagena Klaus Bischoff, kaže: “Korak od Bube do Golfa bio je revolucionaran. Prelaskom sa zračno hlađenog stražnjeg motora na vodeno hlađeni prednji motor, u to je vrijeme stvoren potpuno novi koncept automobila.” Okrugla je postala kutna – promjena paradigme. Stilske značajke najuspješnijeg dizajna kompaktnih automobila? “Glavni elementi dizajna Golfa I – silueta s uspravnim, čvrstim C-stupom, upečatljivi lukovi kotača i vodoravna prednja strana s tankom rešetkom i prednjim svjetlima koja strše prema dolje – i danas se mogu naći u svakom Golfu,” kaže Bischoff.

U martu 1974. prvi je Golf sišao s proizvodne trake u Wolfsburgu. Oglašavanje započinje sloganom: “Novi popularni sport: Golf” – vizija koja se trebala ostvariti. Prva generacija ostavlja svoj trag: nasljednik Bube prodaje se 6,99 miliona puta.

Golf II – 1983. – 1991.

Da, postoji nasljednik! I evo ga: Golf II je veći i aerodinamičniji. Dizajneri dosljedno slijede DNK Golfa I i istodobno stvaraju napredne nove detalje.

Originalna skripta iz Volkswagena 1983. godine ističe: “Golf mora ostati Golf. Dakle, nema novog dizajna koji odstupa od koncepta Golf – ali unatoč tome novi automobil od branika do branika prema motu: kontinuitet u konceptu, napredak u detaljima i kvaliteti. Stražnji dio je radikalno dizajniran: zadnja svjetla Golfa I postavljena su na samo dno odmah iznad odbojnika – u slučaju Golfa II oni se sada pomiču dalje. To nema nijedan drugi automobil 1983. godine. U međuvremenu, C-stup, koji je i danas tipičan, gradi most između generacija. To Golf II čini nepogrešivim i otpornim na krivotvorenje.

Novo vozilo manifestacija je “fenomena golfa” – Volkswagena par excellence. To postaje ogledalna slika brenda: kompaktni automobil s statusom više klasa koji doseže sve razine društva.

Serijska proizvodnja drugog Golfa započinje u pogonu u Wolfsburgu u junu 1983. godine. Tehničke inovacije: sistem protiv blokiranja kotača (ABS), servo upravljač i “Syncro”, prvi Golf s pogonom na sve kotače. I to već 1989. – prije više od 30 godina! – Volkswagen je predstavio prototip ovog Golfa s električnim pogonom (Golf Citystromer) i Golf Hybrid studijom. Također je u prvom planu što se tiče okoliša: Golf je to koji je u septembru 1984. prvi put imao regulirani katalitički pretvarač u 1,8-litrenom motoru s ubrizgavanjem. Pet godina prije obaveznog uvođenja katalitičkih pretvarača u Njemačkoj. Godine 1989. u novembru je uslijedio prvi dizelski motor s katalitičkim pretvaračem – prvi na svijetu.

Do ljeta 1991. proizvedeno je ukupno 6,3 miliona jedinica druge generacije, uključujući sve derivate.

Golf III – 1991. – 1997.

Da, izgleda drugačije – ali još uvijek je odmah prepoznatljiv kao Golf: Golf III bio je prvi s klinastom formom koja je bila jednako dinamična koliko i aerodinamična (vrijednost koeficijenta otpora: 0,30). Moćno je prisutan na cesti zahvaljujući puno širem kolosijeku, a čak su i u verzijama s nižim pogonom kotači u ravni s tijelom, za razliku od prethodnika.

“Kako smo prelazili s prvog na drugi Golf, povećali smo automobil, ugradili snažnije motore i omogućili mu bolju upravljivost. U trećoj generaciji dizajn sada igra veću ulogu. Pronašli smo izgled koji je tipičan za Golf koji zrači sigurnošću i kvalitetom”, rekao je Herbert Schäfer, tada glavni dizajner bestselera.

Volkswagen je također uveo novu eru sigurnosti s Golfom III. S jedne strane, bio je dostupan od 1992. s prednjim zračnim jastucima. S druge strane, veliki napredak u dizajnu karoserije doveo je do značajnih poboljšanja u karakteristikama sudara.

Tehničke inovacije: šestocilindrični motor (VR6), sistav tempomata, oksidacijski katalitički pretvarač za dizelske motore i dizelski motor s izravnim ubrizgavanjem (TDI), koji su temu dizela i dinamike vožnje podigli na potpuno novi nivo. Golf je 1996. godine imao i prve bočne zračne jastuke, a nedugo nakon toga ABS je postao standard za sve modele Golfa.

Koncept djeluje, a brojni derivati ​​još više povećavaju prodaju. U trenutku kada je zamijenjen, Golf III prodao se je u 4,83 miliona primjeraka.

Golf IV – 1997. – 2003.

Kontinuitet vodi do uspjeha. Golf IV predstavljen je novinarima u Bonnu 18. augusta 1997. Hartmut Warkuß, šef dizajna, gradi mostove do originalnog Golfa u dizajnu četvrte generacije: dugi krov, strmi stražnji dio i snažni C-stup čine dio DNA dizajna brenda. Warkuß ističe: “Golf je spomenik. Automobil koji je neprimjetno krenuo stopama globalnog uspjeha Bube. Bilo je logično podvući strategiju kompanije na evolucijski, a ne revolucionarni način. Važno je pokazati kontinuitet na vrlo visokoj razini.”

Ali Golf IV nije bio samo vizualno revolucionaran, već je i tehnički bio revolucionaran. Njime je Volkswagen postigao novi standard kvalitete i bio prvi proizvođač koji je probio klasne granice. Istodobno, demokratizacija sigurnosti nastavljena je debijem Elektroničke kontrole stabilnosti (ESC) u Golfu (1998).

Tehničke prekretnice postignute su i u četvrtoj generaciji: 1998. godine predstavljen je prvi Golf s pogonom na sve kotače s Haldex spojkom – Golf 4MOTION. Ubrzo nakon toga, Golf je predstavio 6-stupanjski mjenjač. Na svoj 25. rođendan lansiran je specijalni GTI model sa 132 kW / 180 KS, Golf GTI “Edition 25”, koji je sada vrlo tražen kao kolekcionarski predmet. 2002. godine Volkswagen predstavlja najsportskiji Golf do sada: brzi Golf R32 od 250 km / h. Ovaj vrhunski model u seriji prvi je put dostupan s revolucionarnim, brzim i ekonomičnim mjenjačem s dvostrukom spojkom (DSG).

25. juna 2002., Golf prestiže Bubu. S proizvedenih 21.517.415 modela postaje najsagrađeniji Volkswagen svih vremena. Do 2003. proizvedeno je 4,99 milijuna jedinica Golfa IV, uključujući sve derivate.

Golf V – 2003. – 2008.

Za Golf 2003. godina označava prekretnicu jer je za gotovo tri desetljeća postao najprodavaniji automobil iz Njemačke. Smatra se “das Auto” par excellence, kao jedino vozilo u kompaktnoj klasi sa statusom bez premca. A peti Golf?

DNA prve generacije ostaje osnova – ali sam broj V vizualno je ponovno inoviran. Dizajn s karakterističnim C-stupom, snažnim stražnjim dijelom, naglašenim sportskim prednjim dijelom i mišićavom siluetom koja se diže straga je izuzetno dinamičan. Novost u Golfu je prednji dio, hauba po prvi puta prati konturu prednjih svjetala kao u sportskom automobilu.

Peta generacija također impresionira brojnim tehničkim inovacijama: kućište zavareno laserom, stražnji bočni zračni jastuci, stražnji ovjes s četiri karike, 7-stepeni DSG, biksenonska prednja svjetla, senzor za kišu i panoramski krov. Uz to, Golf V postiže rezultat s turbo benzinskim sistemom izravnog ubrizgavanja u GTI-u i prvim Twinchargerom (TSI) na svijetu.

Godine 2006. debitirao je Golf Plus, a 2007. godine slijedi CrossGolf, novi Estate i ekonomični Golf BlueMotion.

Bila je to peta generacija Golfa koja je prvi put nadmašila mnoge svoje više srednje klase u smislu udobnosti, dinamike i kvalitete. U martu 2007. Golf obilježava velika “proslava” od 1974. proizvedeno je 25 miliona jedinica. Tokom vijeka pete generacije kupcima je prodano 3,4 miliona jedinica, uključujući sve derivate.

Golf VI – 2008. – 2012.

Golf VI označava početak tihe revolucije: svojom premijerom, sigurnosne tehnologije iz luksuzne klase – a time i dašak luksuza – prelaze u segment kompaktnih vozila. Šesta generacija predstavljena je svijetu na Islandu u septembru 2008.

Lansiranje na tržište održalo se pod sloganom “Iskusite vrijednost iznova”. Laserski zavareno tijelo toliko je stabilno da je postiglo maksimalnih pet zvijezda u EuroNCAP testu sudara. Zračni jastuk za koljena sada je također standardno u vozilu. Tu su i razni sistemi pomoći koje i danas cijenimo u Golfu: automatska kontrola dugog svjetla, ParkAssist, asistent za kretanje uzbrdo, elektroničko upravljanje prigušivačem DCC, start / stop sistem, način oporavka, dinamičko osvjetljenje zavoja i stražnja LED svjetla.

Stoga ne čudi što je 2009. godine najnapredniji Golf postao “Svjetski automobil godine”. U sljedeće četiri godine s proizvodnih linija sići će 2,85 miliona šeste generacije Golfa.

Golf VII – 2012. – 2019.

Nešto je drugačije – ali izgleda nevjerovatno dobro! Sedma Golf generacija, lansirana 2012. godine, prva je Volkswagenova serija modela koja se temelji na modularnom poprečnom kompletu (MQB). Zahvaljujući MQB-u i potpuno novim proporcijama, dizajn također postaje dinamičniji. Prednji kotači se tako znatno pomiču prema naprijed. Kao rezultat, prednji prevjes postaje kraći, a poklopac motora optički dulji.

Glavni dizajner Volkswagena Klaus Bischoff, ističe: “Kabina vozila vizualno se pomiče straga, dajući takozvani dojam unatrag kabini. To nazivamo proporcijama vozila luksuzne klase gdje je poklopac motornog prostora dugačak, a kabina je vrlo udaljena. Zato Golf VII ima proporcije koje se inače mogu naći samo u višim segmentima.”

Tehnološki, njegov dizajn postavlja nove standarde: težina mu je smanjena za 100 kilograma, a potrošnja goriva manja je i do 23 posto, ovisno o motoru. Sedma generacija Golfa uspostavila je novu vrstu digitaliziranih zaslona i upravljačkih elemenata u segmentu i dovela još više sistema pomoći u luksuznoj klasi. Ni jedan drugi model nikada nije bio usko umrežen sa svojim okruženjem.

Sljedeća prekretnica bila je elektrifikacija kompaktne klase 2014. godine: potpuno električni e-Golf2 već je tada imao domet od oko 190 kilometara. Ubrzo nakon toga, predstavljen je Golf GTE3 s plug-in hibridnim (PHEV) pogonom.

Golf je i ostaje najizgrađeniji Volkswagenov model svih vremena, s ukupnom proizvodnjom većom od 35 miliona primjeraka. Do danas je s proizvodne trake izašlo oko šest miliona Golfa VII.

Novi Golf VIII – 2020. – …

Mobilna ikona postaje digitalna ikona. Novi Golf predvodi. I pritom postavlja nova mjerila u digitalizaciji na cesti. Inteligentni sistemii asistencije čine svaku vožnju udobnijom i opuštenijom. U kombinaciji s prepoznatljivim osjećajem koje može samo Golf ponuditi.

Novi Golf – jednu generaciju udobniji, inteligentniji i umreženiji. Ukoliko želite zaista vidjeti i upoznati Novi Golf predlažemo da posjetite prodajno-izložbeni salon kompanije Berlina doo Bihać, na adresi Zagrebačka 57 ili rezervirate svoju testnu vožnju na broj 037 388 222.

(Sponzoriran članak)

Ostavila je svoju bebu u bolnici – 20 godina kasnije je saznala da je njena kćerka svjetski poznata!

Na paraolimpijskim igrama u Londonu 2012. godine je cijeli svijet pričao o jednoj djevojki: 20-godišnjoj Amerikanki Jessica Long, koja je osvojila 5 zlatnih i dvije srebrne medalje, objavio je portal “Virealno.com”.

Ona je do sada najuspješnija plivačica na paraolimpijskim igrama ikada.

Ali, ono kroz što je prošla u djetinjstvu je prava noćna mora…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Gledanje kroz zid
Kaže ti Haso Muji:

– “Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izmislili teleskop za gledat’ zvjezde?”

Mujo: – “Znam.”

Hase: – “A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat’ iznad vode?”

Mujo: – “Znam…”

Hase: – “A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat’ kroz zid?”

Mujo: – “E, to ne znam…koja je, bolan, to sprava?”

Hase: – “Pa prozor, majmune jedan…”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

10 stvari po kojima se Island razlikuje od ostatka svijeta

Foto: Izismile

Mnogi ljudi sanjaju o tome da jednom posjete Island, zemlju koja je posebna ne samo zbog svojih veličanstvenih prirodnih ljepota, već i zanimljive kulture, objavio je portal “Lajk.hr”.

U nastavku saznajte po čemu se to ova neobična zemlja razlikuje od ostatka svijeta.


1. Roditelji često ostavljaju djecu da spavaju na hladnoći

Na Islandu, ali i u nekim drugim nordijskim zemljama, roditelji često ostavljaju dojenčad da spava vani na niskim temperaturama. Dakako, dobro su utopljeni odgovarajućom odjećom i pokriveni, ali čak i u tim uvjetima mnogi roditelji smatrali bi tako nešto opasnim i ekstremnim. Međutim, Islanđani vjeruju da spavanje na hladnoći jača imunološki sustav djeteta i doprinosi boljem odmoru. Moguće je da u tome ima istine, jer je prosječni životni vijek na Islandu 82 godine, što je čak 10 godina više od svjetskog prosjeka.


2. Članovi obitelji imaju različita prezimena

Danas je uobičajeno da članovi obitelji dijele isto prezime i ono se prenosi dalje generacijama po očevoj liniji. Ali na Islandu je sustav prezimena nešto drugačiji.
Kada se dvoje ljudi vjenčaju, zadržavaju svoja prezimena. Ako dobiju sina, tada se njegovo prezime formira dodavanjem sufiksa ‘-son’ imenu oca ili majke, dok bi ime djevojčice nastalo dodavanjem sufiksa ‘-dóttir’. Sufiksi doslovno znače “sin”, odnosno “kći”.


3. Na Islandu postoji golema stijena u obliku slonove glave

Ova neobična stijena nalazi se na Westmanskim otocima, koji su nastali nakon niza vulkanskih erupcija. Vjeruje se da je nastala 1973., kad se dogodila posljednja jaka erupcija vulkana. Izgleda spektakularno!


4. Na Islandu ne možete djetetu dati ime kakvo god želite

Postupak imenovanja beba regulira Islandski odbor za imenovanje osnovan 1991. Oni su stvorili popis odobrenih imena, a od 2012. godine on sadržava 1.712 muških i 1.853 ženskih imena. Ako roditelji žele svojoj bebi dati ime koje nije na službeno odobrenom popisu, moraju podnijeti zahtjev odboru. Zatim povjerenstvo procjenjuje da li je ime kompatibilno s islandskom gramatikom i postoji li vjerojatnost da će nositelju izazvati neugodu tijekom života.


5. Islanđani su razvili aplikaciju koja provjerava jeste li u rodu s osobom s kojom izlazite

Island ima oko 360 000 stanovnika, a na tako malom otoku s tako malo imigracije postoji šansa da imate daleke rođake za koje niti ne znate. Također, postoji šansa da vam se svidi neki vaš daleki rođak. To je na Islandu postao toliki problem, da su 2010. godine razvili aplikaciju koja vam pomaže provjeriti je li vaš novostečeni poznanik koji vam se možda sviđa – vaš rođak.


6. Tradicionalni božićni poklon je knjiga.

Za razliku od ostatka svijeta, Islanđani vole čitati knjige. Zemlja je to koja izdaje najviše knjiga po glavi stanovnika na svijetu, s pet objavljenih naslova na 1000 Islanđana. Zanimljivo je i da postoji nacionalna tradicija koja se naziva Jolabokaflod. Ljudi si međusobno daruju knjige u noći 24. prosinca i provode tu noć čitajući.


7. Na Islandu žive preslatke arktičke lisice.

Island je prvi put naseljen u devetom stoljeću, a tada je jedini kopneni sisavac bila Arktička lisica. Te su životinje došle na otok na kraju ledenog doba, šetajući zaleđenim morem. Ostale su životinje na otok doveli doseljenici. Na Islandu živi od 8.000 do 10.000 arktičkih lisica, a njihov status na Crvenom popisu Međunarodne unije za zaštitu prirode predstavlja najmanju zabrinutost.


8. Island je jedino mjesto na svijetu na kojem možete plivati između tektonskih ploča

Islandska pukotina Silfra jedino je mjesto na svijetu na kojem se može plivati ​​između dvije tektonske ploče. To je pukotina između kontinenata nastala zbog razdvajanja tektonskih ploča. Neki su otvori toliko uski da možete dodirnuti obje strane odjednom, odnosno možete istodobno dodirivati ​​sjevernoamerički i euroazijski kontinent. I ne samo to, već i tamo ćete pronaći neke od najčišćih voda na svijetu. Pukotina Silfra nalazi se u nacionalnom parku Thingvellir, na jugozapadu Islanda, a proglašena je UNESCO-vom svjetskom baštinom 2004. godine.


9. Na semaforima u gradu Akureyri se umjesto krugova nalaze srca

Ekonomski krah 2008. bio je zaista poguban za Island, a kako bi ljudima podigao raspoloženje, grad Akureyri napravio je nešto preslatko. To je drugi najveći grad na Islandu i nalazi se na sjeveru zemlje, tako da hladna klima i duge noći ne pomažu u podizanju raspoloženja ljudi. Ali grad je pronašao rješenje: pretvorili su crvene semaforske krugove u srca. Ovo je bio dio veće kampanje Nasmiješi se srcem i ovi simpatični semafori postali su stalna gradska postava. Sada ljudi zaglavljeni u prometu oko sebe vide srca i stalno ih se podsjeća da ostanu pozitivni, a međunarodni simbol ljubavi na tako neočekivanom mjestu svakome izmami osmijeh na lice.


10. Više od 50 posto Islanđana vjeruje u vilenjake, a postoji i vilenjačka škola

Prema nekim podacima, 54 posto Islanđana vjeruje u vilenjake, a još veći postotak ljudi poštuju tradiciju i mitove na kojima su odgojeni. Po cijelom Islandu možete pronaći malene kućice za vilenjake. A ako netko želi znati više o vilenjacima, može upisati vilenjačku školu, gdje može naučiti kako vilenjaci izgledaju, gdje i kako žive i to u samo jedan dan. Škola obećava da će učenike upoznati s ljudima koji su stručnjaci u ovom području i ispričati mnoge priče o ljudima koji se susreću s vilenjacima.

(lajk.hr)

VIDEO: Doktori mu rekli da prestane ‘mu*iti’ kćer koja je proglašena mr.tvom. 30 minuta kasnije – ČUDO!

Ruslan Odonek je otac iz Ukrajine kome su doktori rekli da mu ćerka neće preživjeti nakon jednog in. cid.enta, objavio je portal “Virealno.com”.

To je bio momenat kada je odlučio da uzme stvari u svoje ruke.

Ruslan i njegova žena Anastasija su pravili veliko okupljanje za novogodišnju noć i pozvali su dosta prijatelja, djece i roditelja.

Njihova kuća je dovoljno velika da mogu da stanu ljudi, da čak imaju i zatvoreni bazen

Kako je proticala noć, 5-godišnji Radomir i 3-godišnja Alesja otišli su da se igraju sa drugom decom, kada je Ruslan primjetio da je kuća postala mnogo tiša nego obično…, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:


VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.

Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:

– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”

VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIDEO: Vojnik je došao u bolnicu dan nakon što se rodila njegova kćerka – ali pogledajte trenutak kada njegov sin uleti na vrata

Propustiti rođenje vašeg djeteta je nešto što nijedan roditelj ne treba doživjeti, objavio je portal “Virealno.com”.

Ali za ljude koji žive razdvojeno preko okeana, to je nešto na šta se moraju naviknuti. Takav je slučaj i kod Sergeant John Vorratha i njegove porodice.

Njegova supruga, Janae, je trebala da rodi njihovo drugo dijete, a on je bio hiljadama milja daleko.

Srećom mogao je da vidi rođenje svog djeteta preko FaceTime-a, dok je daleko od njih.

Shvatili su da on neće vidjeti svoju kćerku dok ne napuni 6 mjeseci. Nije bilo ništa što su mogli uraditi po tom pitanju – ili su barem tako mislili!

Dok je gledao rođenje svoje kćerke, John je pokazao listić na kojem piše da je dobio otpust. Nakon 22 duga sata, pojavio se u bolnici i šokirao svoju porodicu.

Ne samo da je upoznao svoju novorođenu djevojčicu, nego je i vidio svog dvogodišnjeg sina prvi put otkad je poslan na dužnost.

Imao je priliku da provede nevjerovatnu sedmicu sa svojom porodicom prije nego što se morao vratiti na dužnost, objavio je portal “Virealno.com”.



VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIDEO: Djevojčica (2) poslije teške operacije poželjela mače: Majka zaplakala kada je vidjela koje je izabrala u azilu!

Kada je malena Skarlet Tipton imala svega 10 mjeseci, morali su da je podvrgnu operaciji i amputiraju joj ruku sve do ramena. Bio je to veoma težak period za nju i njenu porodicu, objavio je portal “Virealno.com”.

Poslije duge borbe, djevojčica se zdravstveno stabilizovala i mogla je da nastavi normalno sa svojim životom.

Kada je napunila 2 godine, poželjela je jednu želju – htjela je mačku.

Njena majka Simon nije oklijevala ni trenutka, pa je povela malenu u azil za životinje. Kad su stigli, prišlo im je jedno mače…



Skarlet je odmah reagovala na njega sažalivši se. Kao i njoj, ovom mačetu je amputirana cijela noga kako joj život ne bi bio ugrožen.

Djevojčica je primjetila da je mače pomalo tužno i reagovala je instinktivno. Osjetila je da je mače posebno, na način na koji je i ona.

Kada je shvatila o čemu se radi, majka nije mogla da zaustavi suze.

Odmah su usvojili mače i nazvali ga Dok. Sada su njih dvoje najbolji prijatelji i pružaju jedno drugom mnogo ljubavi.



VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIDEO: Zbunjeni ronioc nije znao šta foka želi od njega, a onda ga je životinja uhvatila za ruku

Zamislite da se nalazite duboku ispod vode i da uživate u podvodnom svijetu i mogućnostima ronjenja.

Vidite brojne biljke i životinje čije je ovo stanište i vidite brojne ribe kojima ne smeta vaše prisustvo.

Možda one misle da ste samo neka smiješna riba ili znaju da mogu plivati puno brže od vas pa ih nije strah.

Jedna foka Vas uoči i priđe Vam bliže.

Prije nego što se snađete ona vam tiska ruku i ustvari sve što želi je da je pomazite po trbuhu. Upravo to se desilo roniocu Gay Graysonu.

On kaže da je često ronio sa fokama, ali nikada mu se nije desilo da mu se približe tako blizu i da tako dugo ostanu tu.

Kaže da je ova foka bila jako prijateljski nastrojena i da taj trenutak neće nikada zaboraviti.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”