Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pre.(t) učen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i sredili nas!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S nekakvim autoprijevoznikom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!” VIC: Došao Ciga u crkvu
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
– “Sto je sine, sto zelis od mene?”, rece pop.
– “Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja”, odgovoara Cigo.
– “Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.”, zatrazi pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, nabrzinu rece Cigo.
– “Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, opet ce Cigo.
– “Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, polako ce Cigo.
– “Pa gdje ti je pobogu Sin?”, ljuto ce pop.
– “Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.”, brzo ce Cigo. VIC DANA: Slikanje
Zadnji dan skole i slikanje. Uciteljica nagovara decu da kupe slike.
– Deco kupite slike za 15 godina ce te reci:
– Ovo je Nemanja on je doktor, ovo je Jovana ona je balerina.
A tihi glas iz daljine dobacuje:
– A ovo je uciteljica ona je mrtva. VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar! VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!
Foto: Bored Panda
Postoji li nešto smješnije od životinja koje se ponašaju kao da znaju da ih netko slika? Pogledajte npr. tuljana 7. slici! Taj izraz lica govori više od tisuću riječi.
“Ova mama patka svake godine dovede svoju djecu do ulaznih vrata naše kuće.”
“Sigurnost je na prvom mjestu.”
“Što to radiš? OK, i ja ću.”
“Ovaj mališan i ja već 4 tjedna zajedno doručkujemo na ovoj klupi. Svaki put me dočeka i gleda kad ću mu baciti nešto.”
Kamera ga je uhvatila u savršenom trenutku!
Medvjeđi party na drvetu
Pogledajte mu lice!
“Netko mi je ostavio poruku na autu…”
“Ptičicaaaaaaaa!”
Ovaj kolibrić je sebi napravio gnijezdo s krovom od lista.
Kuoke imaju gotovo uvijek presretna lica!
Belj!
Na obiteljskoj fotografiji je bio i kućni ljubimac…
Norveška policija
“Ovaj golub je hodao okolo kao da je telefonirao s ljutom suprugom.”
Foto: Facebook
Eh da, nepromišljeno je tetovirati ime partnera ili partnerice, pogotovo ako nisi 100% siguran da ćeš s njom provesti ostatak života.
Ovaj lik je prekinuo s curom, no ostala mu je tetovaža koja mu odjednom nije više bila tako dobra.
Preostale su mu dvije opcije – naći curu s istim imenom ili nekako promijeniti tetovažu. Fotku je podijelio na Facebooku, a u komentarima je dobio zanimljiv prijedlog… Ovi ljudi skinuli su suvišne kilograme i sada su svima inspiracija
Foto: Reddit
Skidanje suvišnih kilograma uvijek je borba protiv samoga sebe. Potrebno je jako puno volje, želje, truda i rada. Ali, ništa nije nemoguće, a ovi ljudi dokaz su tome. Evo što se dogodi kad stariji ljudi odaberu moderne frizure i neobične boje kose
Foto: Twitter
Tko kaže da starije osobe moraju imati “dosadne” frizure ili sijedu kosu? 74-godišnja Patti Smeed još od 1988. godine farba kosu u crveno, no to joj je dosadilo pa je nedavno napravila veliku promjenu.
Njen sin kozmetolog predložio joj je da isproba šarenu kosu koja je mješavina svjetlije plave, tamnije plave, magente, roze, ljubičaste… Rezultat ju je itekako iznenadio, i to u pozitivnom smislu, piše Index.hr/Lajk.hr
Odlučila se na Twitteru pohvaliti svojom novom frizurom te je ubrzo dobila tisuće i tisuće lajkova, a počeli su joj odgovarati ljudi koji su imali slična iskustva.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Foto: Facebook
Mnoge javne osobe i pjevači navikli su na negativne komentare i hejtere, ali ovaj komentator stvarno je originalan.
Njegov komentar nasmijao je ljude i ubrzo postao viralan, objavio je “Lajk.hr”. VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.
Mujo: – “Dobro”
Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”
Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”
Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”
Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.” VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…” VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…” VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom. VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije! VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
Nije lako naučiti novi jezik i naviknuti se na život u drugoj državi.
Ovaj par se preselio u Njemačku te počeo zajedno učiti novi jezik, a ovo je bio jedan od načina učenja.
Popis za kupovinu bio je napisan na nekoj domaćoj verziji njemačkog jezika koja omogućuje lakše izgovaranje nepoznatih riječi. VIC: Došao Ciga u crkvu
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
– “Sto je sine, sto zelis od mene?”, rece pop.
– “Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja”, odgovoara Cigo.
– “Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.”, zatrazi pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, nabrzinu rece Cigo.
– “Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, opet ce Cigo.
– “Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, polako ce Cigo.
– “Pa gdje ti je pobogu Sin?”, ljuto ce pop.
– “Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.”, brzo ce Cigo. VIC DANA: Slikanje
Zadnji dan skole i slikanje. Uciteljica nagovara decu da kupe slike.
– Deco kupite slike za 15 godina ce te reci:
– Ovo je Nemanja on je doktor, ovo je Jovana ona je balerina.
A tihi glas iz daljine dobacuje:
– A ovo je uciteljica ona je mrtva. VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar! VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!
Australijska kompanija “Shipping Container Pools” bazira svoje poslovanje na reciklaži kontejnera koji su okončali svoj vijek trajanja i pretvara ih u prenosive bazene koje se mogu staviti u bilo koje dvorište.
A najbolje od svega je to što je održivo: “Ponovna upotreba brodskog kontejnera može značajno da smanji emisiju ugljen dioksida”, kažu njegovi tvorci, koji smatraju da je njihova kreacija “pozitivan prekret” u ovom sektoru.
VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!” VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!” VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali. VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar! VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare! VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?
Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…
Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?
– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele. VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.
Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.
– Zaista?
– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?
– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!! VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…
Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.
Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.
Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.
Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.
„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“
„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“ VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!” VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu
Pita mali Perica učiteljicu:
“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”
Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:
“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”
A Perica joj tada reče:
“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!” VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena.
Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
-“Izvadi ga napolje”!
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
– “Sto je sine, sto zelis od mene?”, rece pop.
– “Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja”, odgovoara Cigo.
– “Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.”, zatrazi pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, nabrzinu rece Cigo.
– “Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, opet ce Cigo.
– “Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, polako ce Cigo.
– “Pa gdje ti je pobogu Sin?”, ljuto ce pop.
– “Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.”, brzo ce Cigo. VIC DANA: Slikanje
Zadnji dan skole i slikanje. Uciteljica nagovara decu da kupe slike.
– Deco kupite slike za 15 godina ce te reci:
– Ovo je Nemanja on je doktor, ovo je Jovana ona je balerina.
A tihi glas iz daljine dobacuje:
– A ovo je uciteljica ona je mrtva. VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar! VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!
Foto: Reddit
Skidanje suvišnih kilograma uvijek je borba protiv samoga sebe. Potrebno je jako puno volje, želje, truda i rada. Ali, ništa nije nemoguće, a ovi ljudi dokaz su tome. Evo što se dogodi kad stariji ljudi odaberu moderne frizure i neobične boje kose
Foto: Twitter
Tko kaže da starije osobe moraju imati “dosadne” frizure ili sijedu kosu? 74-godišnja Patti Smeed još od 1988. godine farba kosu u crveno, no to joj je dosadilo pa je nedavno napravila veliku promjenu.
Njen sin kozmetolog predložio joj je da isproba šarenu kosu koja je mješavina svjetlije plave, tamnije plave, magente, roze, ljubičaste… Rezultat ju je itekako iznenadio, i to u pozitivnom smislu, piše Index.hr/Lajk.hr
Odlučila se na Twitteru pohvaliti svojom novom frizurom te je ubrzo dobila tisuće i tisuće lajkova, a počeli su joj odgovarati ljudi koji su imali slična iskustva.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.” VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”
A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!” VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!” VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”
A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.” VIC: Njemačka
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog r(a)ta u Bosnu da nađe p0kojnog babu i pita Hasu:
– “Znate li možda gdje je p0kopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao p0k0pati u domovini”
Haso:
– “Ne znam jarane, ovdje ti je ginul0 i ajvana i insana… ko će to znati.”
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
– “Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?”
Švabo:
– “Ja, ja natuirlich.”
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše p0smr(t)ne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 eura i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
– “Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera.”
Mujo:
– “Ko ga j*be, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !” VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!” VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!” VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali. VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar! VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare! VIC DANA: Glup k’o tele
Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?
Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…
Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?
– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele. VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.
Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.
– Zaista?
– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?
– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!! VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…
Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.
Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.
Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.
Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.
„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“
„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“ VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!” VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu
Pita mali Perica učiteljicu:
“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”
Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:
“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”
A Perica joj tada reče:
“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!” VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena.
Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
-“Izvadi ga napolje”! VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!
Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!
Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale! VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.
Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”
Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.
Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”
“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:
1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…! VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….
”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!
Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.
Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!” VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:
– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….
Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:
– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!
Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:
– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena … VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…
Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..
Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.
Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..
Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća.
Malo dalje ugledaju oni teniski teren.
-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?
-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.
Ispred vile novinari vide veliki bazen.
Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.
Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.
Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!! VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.
Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:
– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?
A Suljo će ponosno:
– Još godinu dana i biće moj…!
