Aida Nikolaychuk se prijavila na ukrajinsku verziju emisije “X Factor”.

Izašla je na binu i pitali su je standardna pitanja, a onda je došlo vrijeme da pokaže svoje pjevanje.

Muzika je počela, a Aida je očarala sve svojim jedinstvenim glasom.

Toliko je djelovalo profesionalno da su mislili da uopšte ne pjeva ona, nego je unaprijed snimljeno i obrađeno, objavio je portal “magazin.ba”.

Zamolili su je da pjeva bez muzike i ostali su bez teksta!



VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

Kada je 25-ogodišnji Byron ostao bez posla i djevojke, zapao je u tešku depresiju.

Mislio je da nikada iz nje neće izaći. Nije mogao naći motivaciju i nadu, kako bi nastavio svoj život.

Jedne večeri, odlučio si je oduzeti život.

U tom momentu, nije mogao vidjeti drugo rješenje za izlaz iz patnje koja ga je obuzela.

Vezao je omču i sišao u prizemlje kuće kako bi svojoj obitelji napisao oproštajnu poruku.

Kada je završio, ugledao je svog psa i vjernog prijatelja Gea kako drži u svojim ustima konopac kojim se planirao objesiti.

U prvom trenutku, Byron je pomisio da se Geo želi samo igrati. Međutim, kada je htio da uzeti konopac, Geo jednostavno nije htio pustiti.

Pas je bio tvrdoglav i uporan. Kada je konačno uspio uzeti uže, bilo je na više mjesta pohabano.

U tom trenutku, shvatio je o čemu se radi. Zbog ovog dragog psa, Byron se predomislio.

Odlučio je da vrijedi živjeti i krenuo na terapije kako bi se izborio sa depresijom.

Nekoliko mjeseci kasnije potresla ga je nova katastrofa. Geo se razbolio od raka, uslijed čega je preminuo.

U čast svog psa i divnog prijatelja, Byron se svakog dana trudi živjeti ispunjenim i sretnim životom. Kako sam kaže, na nije bilo Gea, danas ne bi bio među živima.

Duguje mu svoj život i sada ima obvezu da ga živi punim plućima, u čast svog divnog prijatelja.



(novizivot.net)

Sve je počelo jednog dana, kada je komšija u blizini čuo plač bebe. Nije mnogo obratio pažnju i vratio se svojim svakodnevnim aktivnostima. Međutim, sljedećeg dana je čuo isto! Činilo se kao da u toj kući nema nikoga, svjetlo nije gorjelo, samo se čuo plač bebice.

U tom trenutku, čovjek je pozvao policiju. Kada je policija ušla unutra, kuća je bila potpuno prazna. Ljudi koji su tu živjeli, nestali su bez traga. Jedino što su za sobom ostavili je mala beba.

Jednogodišnja djevojčica je pronađena na hladnom i prljavom podu i bilo je jasno da je danima bila sama! Tokom istrage, saznali su bebino ime, ali nikako nisu mogli da pronađu njene roditelje. Bebu su preimenovali u Liza i odveli je u bolnicu, gdje se za nekoliko dana oporavila.


U toj istoj bolnici, našla se i žena po imenu Ina Nika, koja je došla u posjetu svom bolesnom sinu. Jednom prilikom, čula je plač u susjednoj sobi, pa je ušla da vidi o čemu se radi. Vidjela je malu Lizu i istog momenta joj je proradio majčinski instinkt. Od tog dana, Ina je svakog dana malenoj donosila igračke, odjeću i hranu.

Jednog dana, Ina je shvatila da Lize više nema. Kako se Liza oporavila, odveli su je u sirotište. Mnogo joj je nedostajala, pa je odlučila da je nađe. Kada ju je ponovo vidjela, bilo joj je jasno da želi da je usvoji.

Nakon zakonske procedure, konačno ju je dovela kući! Liza je tada imala dvije godine i bila je pomalo traumatizovana. Ina nije posustajala, dajući joj pažnje i ljubavi koliko i svojoj biološkoj djeci. Bila je sigurna da će, uz mnogo ljubavi i topline, malena biti u stanju da prebrodi i zaboravi crne dane.

Kada je Liza malo porasla, majka ju je upisala u plesnu školu, nadajući se da će djevojčica da se oslobodi, stekne samopouzdanje i probudi svoja čula.

Očigledno je to bila sjajna odluka! Uz ples, ali i ljubav nove porodice, Liza je procvjetala u divnu i srećnu djevojčicu!



Kako je Liza tamnoputa, dodatno se isticala među svojim vršnjakinjama, pa su je često vrijeđali. Međutim, ona je danas tinejdžerka koja ima nekoliko nagrada sa takmičenjima ljepote, a čak je dobila i svoj prvi angažman kao model!

Njena nevjerovatna priča i karijera modela, učinili su da postane poznata širom Rusije! Ubrzo, njena biološka majka je saznala za to. Sada, kada je Liza poznata, majka je pokušala da stupi u kontakt sa njom, ali nije u tome uspjela.

Liza je upoznata sa slučajem i primila je dosije o svojim roditeljima, pa je na njoj da odluči da li želi da upozna ženu koja ju je ostavila samu, na hladnom i prljavom podu kuće koju je napustila.

(magazin.ba)

Kitovi zaista zauzimaju posebno mjesto u srcima ljubitelja životinja. Oni su lijepi, ekstremno inteligentni i mogu komunicirati jedni sa drugima.

Oni su na vrhu lanca ishrane, no ponekad mogu doći u situaciju u kojoj su nemoćni, poput ove koju je doživio jedan kit. Srećom, brza akcija njegovog spasioca ga je spasila.



2015. godine ovaj kit je zapeo između stijena u moru. Tako je proveo narednih par sati i što je vrijeme više odmicalo njegovo stanje se pogoršavalo. Vjerovali ili ne, kit nije mogao prestati plakati.

Nažalost spasioci su prekasno čuli njegov plač, iako je još bilo vremena za spašavanje.

Odmah su ga pokrili dekama kako bi ga zaštitili od sunca. Bilo je teško pomaknuti je s mjesta na kojem se nalazila. Iako se uplašila i počela ubrzano disati, znala je da su oni tu da joj pomognu, a ne povrijede.

Stijene su bile suviše oštre, te je postojala mogućnost da će je svu izgrebati. Jedino što su spasioci mogli uraditi jeste održavati je mokrom i štititi od sunca.

Konačno je nakon 8 sati zarobljenosti, mogla slobodno plivati u vodi.

Da je morala još ostati u tako teškom stanju, vjerovatno ne bi preživjela. Ovi spasioci su zaista pravi heroji, objavio je portal “magazin.ba”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

Mama ga je umotala u debelu jaknu i izvela ga van. No, nakon samo nekoliko minuta „igranja“ ovaj je maleni dječak već bio spreman odustati.

Iako su mnogi od nas frustrirani hladnim vremenom, postoji stanje koje se često javlja za vrijeme oštrih zima.

To se stanje naziva sezonski afektivni poremećaj ili zimska depresija te ima neke vrlo ozbiljne komplikacije.

Osobe kojima je dijagnosticiran taj poremećaj sklonije su osjećaju tjeskobe, tuge, povlačenju iz društva i nesanici.

Na svu sreću, ovaj dječak ne pati od tog poremećaja.



Samo se htio maknuti iz kuće i protegnuti noge.

No ono što se dogodilo dok je bio vani nasmijalo je mnoštvo ljudi.

Zapravo, vapaj ovog malenog dječaka tijekom hladnog zimskog dana je postao neopisivo popularan. Snimka koju je mama uspjela uhvatiti i podijeliti je pogledana više od milion puta.

Nakon što ga je mama umotala u toplu odjeću, dječak je skočio na snijeg i igrao se samo 10 minuta.

No stvari su krenule po krivu kada je shvatio da igranje na snijegu i nije tako zabavno kao što je mislio.

Mama je ostala šokirana kada je dječak pogledao prema nebu i počeo moliti Isusa da proljepša vrijeme.

Pogledajte ovaj urnebesni trenutak koji je mama snimila kamerom.


VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

Kada je multimilioner i ljubitelj prirode Damian Apinall svoju ženu Victoriu odveo u džungle Gabona kako bi upoznala nekoliko njegovih starih prijatelja, nije mogla ni posumnjati da će jedan od tih prijatelja pokušati ukrasti njezino srce! Neočekivana se situacija odvila taman nakon što se par vjenčao.

Damian je želio Victoriu upoznati sa svojim prijateljima Djaltom i Imom, ali postojao je jedan problem.

Prije četiri godine Damian je ostavio dva dječaka sama u džungli, i u normalnim uvjetima oni ne bi bili sretni što se Damian pojavio na njihovom teritoriju! Bili su jako vezani na Damiana.



Damian je odgojio ove dvije velike gorile dok su bile bebe prije nego ih je pustio u divljinu kada su imali 12 godina. Ali dok je Damien imao pregršt iskustva s gorilama, Victoria nije imala nikakvog.

Damian je morao biti vrlo oprezan dok su putovali rijekama prepunim krokodila kako bi došli do dva majmuna. Jako mu je značilo što će Victoria upoznati dva stvora koja su jako utjecala na njegov život.

Međutim, umjesto da je gledao na Victorinu sigurnost, Damian je vjerojatno trebao paziti na njezino srce. Njegova je žena odmah bila očarana ovim zvijerima od 150 kg!

Dali su joj jako puno pažnje i zagrljaja, i čak su joj njegovali i vrat. U nevjerovatnom povjerenju Victoria je legla ja Imino krilo, a on se igrao s njezinom kapom i vadio joj buhe iz kose, objavio je portal “magazin.ba”.

Pogledajte video i je li Ima uspio osvojiti svoju novu „gorila ženu“. To je tako slatko!



VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

Tog dan je sjedila preko puta mnogih stranaca i sve ih je mirno gledala u oči, ali kada se pojavio ovaj čovjek, njena reakcija je bila i više nego emotivna.

Umjetnica Marina Abramović je radila performans uživo koji se sastojao od toga da sjedi po jedan minut sa potpunim strancima.

Mnogi ljudi su se pojavili, a među njima i ljubav njenog života sa kojim je raskinula prije 30 godina.

Marina i Ulay vidjeli su se prvi put nakon 30 godina.

1988. rješili su da zajedničkim duhovnim putovanjem okončaju svoju i emotivnu i poslovnu vezu.

Krenuli su sa suprotnih krajeva Kineskog zida, Ulaj iz pustinje Gobi, a Marina od Žutog mora.

Sreli su se na sredini, zagrlili i rastali. Oboje su pješke prešli po 2500 km.

Ovo je očigledno bio emotivan i šokantan trenutak za nju.

Kao što možete vidjeti na snimku, umjetnica će pokušati da ostane mirna, ali u tome nije uspjela. Suze su same tekle.



VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

Roditelji nisu mogli vjerovati svojim očima nakon što su vidjeli snimku nadzorne kamere i ugledali pse koji su se ušli u dječju sobu.

Malena Chloe ima samo 15 mjeseci, no već radi cirkus po kući.

Njezinim roditeljima nije bilo jasno kako je sama izašla iz dječje sobe pa su pogledali snimku noćne kamere koju su još ranije postavili u bebinoj sob.

Snimka je vrlo brzo otkrila što se dogodilo.

Zlatni retriveri Bleu i Colby otvorili su vrata, probudili Chloe i nagovorili je da krene s njima do kuhinje, objavio je portal “novizivot.net”.

Izgleda da su već bili raspoloženi za doručak.

Mama se probudila i pronašla bebu kako trčkara po hodniku. Pogledajte kako je to izgledalo.



VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!

Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!

Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.

Kad ide policajac i pita Hasu:

-Haso pa šta radiš ovdje?

Haso odgovori: – smišljam pjesmu!

Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!

Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!

VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

– “Sta je ovo Mujo?”.

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

– “Kako te nije sram?

– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.

Pita ga Haso kad je izašao.

– Što je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

– “Što je ovo na zidu?”.

Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.

VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.