Eric Bandholz je YouTuber i vlasnik američke tvrtke “Beardbrand” koja prodaje razne proizvode za njegu i uređivanje brade.
On također već godinama nosi malo dužu bradu, a ovaj video je na neki način bio posebno težak za njega jer se odlučio pred kamerom obrijati prvi put nakon 8 godina.
Pogledajte kako je nakon toga izgledao i kako je njegova žena reagirala na ovu veliku promjenu, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo!
VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!
VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?
VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!
VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!
VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje!
VIDEO: Obrijao se prvi put nakon 8 godina, pogledajte kako je njegova žena reagirala
