Japanke se pretežno nose ljeti: one su udobne, praktične i mogu se kombinirati s raznim odjevnim predmetima.

Pogledajte način kako da od običnih japanki napravite unikatne sandale, bez da platite hrpu novca… objavio je portal “Magazin.ba”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:


25 neobičnih arhitektonskih ostvarenja koja nećete tako lako zaboraviti
Foto: Reddit

Na Redditu postoji grupa u potpunosti posvećena neobičnim arhitektonskim ostvarenjima diljem svijeta.

Kuće ili zgrade koje ćemo vam pokazati u nastavku upast će vam u oči zbog svojeg nesvakidašnjeg izgleda, objavio je portal “Index.hr”.

Neke su genijalne, a nekima se možemo samo dobro nasmijati. Uživajte!

1. Kina

2. Njemačka

3. Tajland

4. Singapur

5. Zgrada čija se evolucija može vidjeti u ciglama. Engleska.

6. Indija

7. Azerbajdžan

8. SAD

9. Zgrada u Pragu s najstarijim astrološkim satom koji još funkcionira

10. Francuska

11. Japan

12. Novi Zeland

13. Skulptura u Italiji unutar koje su pronašli skrivene sobe

14. Ono kad si arhitekt, a rođak ti je vlasnik tvornice prozora.

15. Predivna zgrada u Čileu

16. Originalna Shell benzinska crpka iz 1930.

17. Željeznička stanica u Japanu

18. Španjolska

19. SAD

20. Nizozemska

21. Kina

22. Kamerun

23. Dubai

24. Telefonski toran u Stockholmu s otprilike 500 telefonskih žica. Godina je 1890.

25. Austrija

(index.hr)

Mali dječak je ušao u frizerski salon i frizer je šapnuo mušteriji:

“Ovo je najgluplje dijete na svijetu. Gledaj, ja ću to dokazati”.

Frizer je držao novčanicu od 5 eura u jednoj ruci i 2 kovanice od euro u drugoj, pozvao je dječaka i pitao: “Šta želiš uzeti”?

Dječak je kao uvijek uzeo 2 kovanice od euro i napustio frizerski salon.

“Šta sam ti rekao?”, kaže frizer, “Ovo dijete nikada neće naučiti!”

Kasnije, mušterija je izašla iz frizerskog salona i ugledao je dječaka kako upravo kupuje sladoled.

Prišao je dječaku i pitao “Hej, mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo dva eura umjesto novčanicu od 5 eura?”

Dječak je lizao sladoled i odgovorio: “Zato što će tog dana kada uzmem novčanicu od 5 eura ova igra prestati!”

Čovjek se samo nasmijao i nastavio svojim putem…

25 neobičnih arhitektonskih ostvarenja koja nećete tako lako zaboraviti
Foto: Reddit

Na Redditu postoji grupa u potpunosti posvećena neobičnim arhitektonskim ostvarenjima diljem svijeta.

Kuće ili zgrade koje ćemo vam pokazati u nastavku upast će vam u oči zbog svojeg nesvakidašnjeg izgleda, objavio je portal “Index.hr”.

Neke su genijalne, a nekima se možemo samo dobro nasmijati. Uživajte!

1. Kina

2. Njemačka

3. Tajland

4. Singapur

5. Zgrada čija se evolucija može vidjeti u ciglama. Engleska.

6. Indija

7. Azerbajdžan

8. SAD

9. Zgrada u Pragu s najstarijim astrološkim satom koji još funkcionira

10. Francuska

11. Japan

12. Novi Zeland

13. Skulptura u Italiji unutar koje su pronašli skrivene sobe

14. Ono kad si arhitekt, a rođak ti je vlasnik tvornice prozora.

15. Predivna zgrada u Čileu

16. Originalna Shell benzinska crpka iz 1930.

17. Željeznička stanica u Japanu

18. Španjolska

19. SAD

20. Nizozemska

21. Kina

22. Kamerun

23. Dubai

24. Telefonski toran u Stockholmu s otprilike 500 telefonskih žica. Godina je 1890.

25. Austrija

(index.hr)

Zaliječite vaša stopala i pružite im njegu kakvu zaslužuju – jednostavno i lako, sa proizvodima iz vašeg domaćinstva.

Pogledajte galeriju u nastavku:

Možete se riješiti gljivica koda potopite veša stopala u sredstvo za ispiranje usta svakoga dana po 30 minuta


Sredstvo za ispiranje usta sadrži nekoliko bitnih sastojaka, kao i alkhol koji je dobar u suzbijanju gljivičnih infekcija. Neki od njih su sirće i sok limuna.

Skidanje gljivica sa noktiju


Za samo dvije nedelje se možete otarasiti gljivica, ako potopite ruke u sredstvo za ispiranje usta.

Bijeli luk za suzbijanje atletskog stopala


Ovo je jedan od najboljih načina za liječenje atletskog stopala. Samo stavite malo bijelog luka između prstiju i ostavite da odstoji tu jedan dan.

Kurje oči mogu biti izliječene upotrebom crnog luka


Isijecite parče crnog luka i natopite sirćetom koje ćete staviti u čarapu i na donji dio stopala. Ponovoti proces dok kurje oko ne bude dovoljno meko da može da se izvadi.

Čilijem izliječite čukalj


Stavite malo sosa i vazelina na čukalj, pa onda gazu da bi pokrili mješavinu. Crvene papričice sadrže kapsaicin koji smiruju nerve koji uzrokuju b0l i smanjuju otok.

Pomoću soli protiv čukljeva


So sadrži magnezijum sulfat što smanjuje zapaljenja i b0l.

Antiperspirantom protiv žuljeva


Može biti malo bolno, pogotovo ako je žulj već pukao, ali će isušiti mjesto gde je žulj i znatno ubrzati liječenje. Svako ga ima u kupatilu i sjajan je za leijčenje ovakvih rana.

Izbacite šećer da izliječite giht


Nedavno istraživanje je pokazalo da je unos šećera u organizam usko povezan sa broj pacijeta oboljelih od gihta. Zato jedite jagode i višnje kao sredstvo i lijek protiv zapaljenja i upala.

(fokuzz.com)

Foto: Reddit

Na Redditu postoji grupa u potpunosti posvećena neobičnim arhitektonskim ostvarenjima diljem svijeta.

Kuće ili zgrade koje ćemo vam pokazati u nastavku upast će vam u oči zbog svojeg nesvakidašnjeg izgleda, objavio je portal “Index.hr”.

Neke su genijalne, a nekima se možemo samo dobro nasmijati. Uživajte!

1. Kina

2. Njemačka

3. Tajland

4. Singapur

5. Zgrada čija se evolucija može vidjeti u ciglama. Engleska.

6. Indija

7. Azerbajdžan

8. SAD

9. Zgrada u Pragu s najstarijim astrološkim satom koji još funkcionira

10. Francuska

11. Japan

12. Novi Zeland

13. Skulptura u Italiji unutar koje su pronašli skrivene sobe

14. Ono kad si arhitekt, a rođak ti je vlasnik tvornice prozora.

15. Predivna zgrada u Čileu

16. Originalna Shell benzinska crpka iz 1930.

17. Željeznička stanica u Japanu

18. Španjolska

19. SAD

20. Nizozemska

21. Kina

22. Kamerun

23. Dubai

24. Telefonski toran u Stockholmu s otprilike 500 telefonskih žica. Godina je 1890.

25. Austrija

(index.hr)

Britanac na odmoru je uživao u sunčevim zrakama i muzici.

U takvom aranžmanu, ipak je zaboravio jednu stvar koja će postati viralna i nasmijati cijeli internet.



Telegraph saznaje da je ime ovog britanca Daniel Da Silva, koji je sasvim slučajno zaspao na rundi sunčanja, a pri tome je ostavio svoj iPhone na stomaku.

Kako je to bio jedini pokriveni dio prednjeg dijela tijela ovog momka, nakon što se probudio primjetio je da ima trag od slušalica i iPhona na tijelu.

Daniel Da Silva je rekao da je ova nezgoda privukla jako veliku pažnju na plaži, ali i na internetu te da je lijep osjećaj na jedan dan biti popularan, objavio je portal “Magazin.ba”.



VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

U aprilu 2015. godine je suprug rekao da je konačno vrijeme da se riješe starog stabla koje je bilo u njihovom dvorištu.

Umjesto da ga kompletno odstrani, on je ostavio panj i pokrio ga plastičnom vrećom.

Želio je napraviti nešto posebno i uspio je.

Njegova supruga je bila oduševljena krajnjim rezultatom, a vjerujemo da ćete i vi… objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”

Mujo: – Evo je.

Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.

Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:

– Haso, ko je pronašao Ameriku?”

Hasao kao iz topa: – Mujo!

VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

– To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne!

VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?

VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?

Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

Čist, kao snijeg bijeli veš koji miriše na svježinu  – to je ideal  kome teži svaka  domaćica. Međutim, često se dešava da se kod jedne komšinice na terasi suše idealno bijeli čaršavi,  a kod druge veš koji više liči na sivu izblijedjelu krpu.

Zašto se to dešava i kako postići efekat idealne bjeline bez previše napora?  Već ste isprobali sintetičke izbjeljivače, koji su uzgred i istanjili vaš veš, a rezultatom niste zadovoljni? I kako izbijeliti veš i vratiti njemu prethodnu bjelinu ?

Nemojte očajavati. Postoje  i narodna sredstva, koja su koristila naše bake i prabake. Ponekad tajna čistog bijelog veša nije u skupim sredstvima poznatih proizvođača, nego u jednostavnim narodnim sredstvima. Jedan od takvih načina je izbjeljivanje veša  pomoću kalijum permanganata. Probajte i vi, i bićete iznenađeni rezultatom.

Kako izbijeliti veš uz pomoć kalijum permanganata.

Za početak nabavite u apoteci najobičniji kalijum permanganat. U kućnim uslovima ovim jeftinim, ali veoma korisnim sredstvom uradite sljedeće:

U 10 litara vruće vode (koju možete sipati u lavor) stavite nekoliko kristala kalijum permanganata da voda postane roze boje. Nemojte pretjerivati, da ne dobije tamnoljubičastu boju.

Sipajte 200 g deterdženta za veš i promiješajte.

Stavite mokar veš u ovaj rastvor. Odgore lavor pokrijte  najlonskom kesom ili folijom za domaćinstvo i ostavite tako  4-5 sati (možete na cijelu noć). Nemojte da vas zbuni ova, najblaže rečeno, neatraktivna nijansa vode, u kojoj je potopljen vaš veš.

Nakon toga veš iscijedite, stavite u veš mašinu i perite ga na uobičajeni način.

Možete oprati veš prije izbeljivanja. U tom slučaju, izvadivši ga iz lavora, samo ga isperite u čistoj vodi i okačite da se suši.

Po potrebi ponavljajte postupak izbjeljivanja i uvijek ćete imati besprijekorno čist bijeli veš, koji će biti dostojan  divljenju vaših komšinica i zahvalnosti vaših ukućana.

Savjet plus: obična soda bikarbona pomoći će vam da uštedite na skupim sredstvima za pranje i izbjeljivanje veša. Rezultat će biti bolji ako pri pranju  na visokoj temperaturi dodate 2-3 kašike sode bikarbone uz prašak za veš. Soda smanjuje tvrdoću vode, tako da svi deterdženti za veš postaju još efikasniji.  Kao dobar izbjeljivač, neke žene koriste prašak za pecivo. Potrebno je samo da ga stavite, prije pranja, sa praškom za veš u istu pregradu u mašini.

(uspesnazena.com)

Dvije pčele u suradnji bez problema otvorile bocu!

Evo kako je to izgledalo, podijelite sa prijateljima:

We gone push on 3 pic.twitter.com/fN8ImqbAxC

— HaHa Davis (@HaHaDavis) May 26, 2021

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

Moguće je da je nikada niste primjetili iako je ima većini instrument tabli na kolima u svijetu.

Sve i da znate za nju, teško da ste se ikada zapitali čemu služi mala strelica na odjeljku koji nas informiše o količini goriva u rezervoaru.

Može biti na lijevoj i na desnoj strani simbola u obliku aparata za točenje goriva na benzinskoj stanici. Upravo taj položaj opravdava svrhu postojanja ove strelice.

Ona pokazuje sa koje strane se u kolima koje vozite nalazi poklopac od rezervoara gdje se “dotankavaju” četvorotočkaši.

Djeluje da je ta funkcija poprilično besmislena (ko ne zna svoj auto toliko da nije siguran gdje se puni gorivo?), međutim u pojedinim situacijama zna da bude veoma korisna.

Na primjer, ako iznajmljujete automobil (renta kar), objavio je portal “Magazin.ba”.



VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?