Turistička zajednica grada Bihaća u partnerstvu sa organizacijom „Zeleni razvojni centar“ sprovodi akciju „Posadi svoj hlad“ putem koje zainteresirani Bišćani mogu preuzeti besplatnu sadnicu bijelog jasena. Podjela sadnica organizirana je u petak 09. aprila ispred kancelarije Turističke zajednice Grada Bihaća u vremenskom periodu od 11 do 14:30 sati.
Tokom proljetne akcije svako od vas će dobiti:
• jednu sadnicu belog jasena
• uputstvo za sadnju i održavanje sadnice
• vezicu sa imenom kompanije koja je donirala Vašu sadnicu i qr kodom preko kojeg možete da registrujete Vašu sadnicu
Ovaj projekat usaglašen sa ciljevima svjetske akcije Trillion Trees Svjetskog ekonomskog foruma (WEF) u Davosu, kao i sa evropskim Zelenim planom (European New Deal) u kome je čist zrak u urbanim sredinama jedan od stubova cirkularne ekonomije i podržan je od brojnih institucija.
Molimo vas da tokom preuzimanja sadnica održavate distancu minimum 2 metra od drugih ljudi.
Možda ste već imali prilike da primjetite da su francuska djeca lijepo vaspitana, vrlo pametna i aktivna.
Ona skoro nikad nisu nevaljala i plačljiva, jedu sve što im se posluži i uvijek se ljubazno javljaju susjedima.
Sigurno ste se zapitali u čemu je tajna njihovog lijepog vaspitanja.
Danas vam otkrivamo koji je to “tajni sastojak” koji roditelji iz Francuske dodaju u vaspitavanje svoje djece.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”
Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”
Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!” VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati! VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!! VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene! VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.” VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!” VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.” VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.” VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”
U novoj sezoni Zvezda Granda najveću pažnju izazvao je Bjelopoljac Isak Šabanović pa se mnogi pitaju zašto ga više nema u ovom takmičenju jer bi se po svim pravilima trebao pojaviti najdalje nakon mjesec dana od emitovanja emisije u kojoj je bio.
Odgovor na ovo pitanje leži u odluci Saše Popovića o kojoj je javno progovorio Đorđe David kada je nedavno boravio u Sarajevu.
U video klipu iznad pogledajte šta se desilo sa Isakom, ali i šta je David imao da kaže o Sarajliji koji je najbolji frajer u takmičenju, kao i o ostalim kandidatima iz BiH.
.
.
.
.
Izvor: Senzacija.ba
Wan i ekipa koja je radila na filmu, kao promociju ovog h0r0ra, izradili su specijalne efekte i za jednu od najj.eziv.ijih “skrivenih kamera” koje su ikad snimljene, objavio je portal “Virealno.com”.
Dakle, dem0ni, egz0rcizam, namještaj koji se pomjera, prikaze…sve je tu.
Dodajmo i ovo – indijski i svjetski mediji javljaju kako je jedan čovjek pre.minuo za vrijeme prikazivanja filma Conjuring 2 u Indiji, a njegovo tijelo, kao i muškarac koji ga je prevozio – nestali su…
Pogledajte reakciju ovih žena i pišite nam u komentare – kako bi vi reagovali da neko ovo uradi vama? Ljudi umiru od smijeha na komentar jednog Bosanca na objavu o espressu
Legendarno! VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene! VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.” VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!” VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.” VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.” VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat” VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.” VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.” VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.” VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica. VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi… VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Baba i deda odlučili da isprobaju vi.agru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će:
– Ma uđi, šta kucaš!
A deda:
– Ne pita se što kucam, vec čime kucam! VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”
Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”
Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!” VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati! VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!! VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene! VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.” VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!” VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.” VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.” VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat” VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”
Lav je kralj životinja i na vrhu je lanca ishrane, a upravo zbog toga predstavlja str.ah i trepet za mnoge.
Ipak, kada se jedan takav gigantski lav našao u istom kavezu sa tri malena psića stara tek četiri sedmice, njihovi čuvari su odmah znali da će se odlično slagati.
Pogledajte kako je sve zaista izgledalo: VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati! VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!! VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene! VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.” VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!” VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.” VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.” VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat” VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.” VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.” VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”
Foto: Facebook
Osoba kojoj je izdan ovaj račun s jednim malim lapsusom naprosto se oduševila i odmah podijelila fotku na društvenim mrežama.
Mala zabuna sa sardinama nasmijala je tisuće ljudi. VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!! VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene! VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.” VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!” VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.” VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.” VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat” VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.” VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.” VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”
Vijest da je Erna Pajić, mlada nada i rukometašica iz Cazina dobila poziv u Rukometnu reprezentaciju BiH – Kadetsku U17, oduševila je mnoge Cazinjane i Krajišnike, posebno ljubitelje rukometa.
Vijest o ovome objavili su iz OŽRK Krajina, čiju obavijest prenosimo u cjelosti:
“Lijepa vijest za naš klub.”
Danas je naša igračica Erna Pajić dobila poziv za okupljanje Kadetske reprezentacije BiH U17.
Ovom prilikom joj čestitamo i želimo puno sreće uspjeha. – objavili su iz OŽRK Krajina Cazin.
Legendarno! VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene! VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.” VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!” VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.” VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.” VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat” VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.” VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.” VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.” VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica. VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi… VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.” VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
Kada su se Hajdi i Ed vjerili 2016. godine, bili su vrlo uzbuđeni zbog planiranja vjenčanja, objavio je portal “Virealno.com”.
Međutim, Hajdina majka je imala neki čudan osjećaj u vezi sa svojim budućim zetom.
Radilo se o čistoj intuiciji, ali se ispostavilo da je bila u pravu.
Hajdi i Ed su se upoznali 2011. godine u Londonu, na univerzitetu.
Od tada su nerazdvojni, a 2016. su konačno riješili da se vjenčaju…
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!” VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.” VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.” VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat” VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.” VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.” VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.” VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica. VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi… VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.” VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
