U Bihaću je danas, u kabinetu premijera Unsko-sanskog kantona Mustafe Ružnića organizovan radni sastanak sa Ljubom Pravdićem, direktorom JP Ceste Federacije BiH i savjetnikom premijera FBiH Dedom Pjanićem sa kojima su razgovarali premijer Kantona, Mustafa Ružnić i Adnan Alagić, ministar za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoline u Vladi USK.
– Razgovarali smo o projektima koje JP Ceste FBiH realizira trenutno na području USK te se Vlada Unsko-sanskog kantona ponovo maksimalno stavila na raspolaganje upravi JP Ceste F BiH da pravovremeno i profesionalno izvršimo pripreme za realizaciju infrastrukturnih projekata, kazao je ministar Alagić te dodao da je akcent bio na projektima: Mali Lug, kružni tok, veza sa Čavkićima i Srbljanima prema Bosanskoj Krupi; drugoj fazi devijacije ceste pored Doma zdravlja u Bihaću i obilaznici Cazin.
– Riječi je bilo i o završetku pravca Bihać-Bosanska Krupa, gdje je naš stav da se treba nastaviti graditi po postojećem projektu, a vezano za inicijativu iz Vlade FBiH da taj pravac ide drugom trasom Bihać- Grabež-Bosanska Krupa mi ćemo, po prijemu zahtjeva iz JP Ceste FBiH, izvršiti planiranje i ove, potencijalne nove trase, izjavio je ministar Alagić.
Premijer USK Ružnić ističe da je zadovoljan radom resornog kantonalnog ministarstva koje je, u okvirima nadležnosti, efikasno radilo na izradi dokumentacije da bi infrastrukturni projekti bili spremni za realizaciju.
– Kao građanin i kao premijer USK nisam zadovoljan dinamikom rada federalnog nivoa jer je novac za ove projekte bio osiguran iz sredstava MMF-a a rokovi za realizaciju projekata iz tih sredstava ističu u oktobru, kaže premijer Ružnić.
Članovi Vlade USK na sjednici, održanoj danas u Bihaću, razmatrali su i prihvatili Informaciju o zahtjevima kantonalnih organa uprave u vezi sa potrebama za rebalansom Budžeta Unsko – sanskog kantona za 2022. godinu te je zaduženo Ministarstvo finansija da krene u aktivnosti na pripremi rebalansa Budžeta Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu.
– Skupština Unsko-sanskog kantona je na 10. vanrednoj sjednici održanoj 16.02.2022 godine, donijela Budžet Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu i Zakon o izvršavanju Budžeta Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu, kojim je propisano da se Budžet Kantona izvršava po prioritetima i to: krediti, plaće, doprinosi naknade zaposlenima, obaveze iz prethodne godine, beneficije za socijalnu zaštitu, izdaci za boračku populaciju, subvencije u poljoprivredi i privredi te ostali izdaci. Ova Vlada je ispoštovala navedene prioritere, te je u skladu s istima izvršavala Budžet za ovu godinu ali zbog novih ekonomskih i socijalnih okolnosti te enormnih poskupljenja i inflacije tj, divljanja cijena hrane i energenata, potrebno je barem donekle za najugroženije kategorije stanovništva ali i za sve ostale građane budžetskim preraspodjelama ublažiti ekonomski šok. Kako najveća inflacija nakon rata zahtjeva drugačije sistemske mjere pomoći građanima i privredi koje će se finansirati budžetom koji mora pratiti stanje u realnom životu, smatram potrebnim donošenje seta interventnih ekonomsko-socijalnih mjera i nove stimulativne mjere za privredu i poljoprivredu te veća ciljana socijalna davanja kao i druge do sad ukazane potrebe po resorima. Sa zahtjevima za dodatnim sredstvima u Budžetu Unsko-sanskog kantona za 2022. godinu, obratili su se kantonalni organi uprave, uglavnom zbog problema s operativnošću poslovanja zbog nedostatka sredstava po resorima, zbog čega je potrebno pristupiti aktivnostima na pripremi rebalansa Budžeta Unsko sanskog kantona za 2022. godinu, a sve u cilju omogućavanja realizacije planiranih ciljeva utvrđenih godišnjim programima rada za 2022. godinu, kao i realizacije investicija i izmirenja obaveza u skladu sa važećim zakonskim propisima i dinamikom njihovog dospjeća, obrazložio je premijer USK Mustafa Ružnić.
Dostavljač iz Srbije je poslao poruku nakon obavljene dostave, ovaj odgovor sigurno nije očekivao, objavio je portal “Index.hr”.
Danas se razvila prilično živa rasprava na nekoliko društvenih mreža kojima se proširio jedan screenshot iz Srbije.
Naime, tamo je jedan dostavljač odlučio poslati poruku osobi kojoj je upravo dostavio hranu, a kako je stvar završila – pogledajte ispod.
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
S obzirom na to da su ovi predmeti za plažu postali važniji od kupaćeg kostima, cijena je još i dobra!
Samo im matematika malo ne štima…
Ali dobro, isprintat će novi natpis do idućeg ljeta! – objavio je portal “Index.hr”. VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Foto: Facebook
Nadamo se da barem vozi automatik, iako mu niti to nije nekakvo opravdanje za ovaj prilično opasan postupak, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Gužve na cestama i balkanski način rješavanja problema i zaobilaženja pravila – ovo je, ukratko, ljeto kod nas 😀
I sve je na ovoj fotki iz Srbije, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Foto: Facebook
Netko je negdje u Dalmaciji naišao na nesvakidašnji prometni znak i morao ga svima pokazati, objavio je portal “Index.hr”.
Fotku je na FB stranici Dnevna doza prosječnog Dalmatinca lajkalo preko 3 tisuće ljudi, a evo i zašto.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Foto: Facebook
Tko kaže da ljetovanje na Jadranu mora biti skupo?
Ovi tipovi riješili su si skroz udoban “apartman” koji ne može biti bliže moru, a uz sve to potpuno je besplatan, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
Foto: Facebook
Turisti iz Češke poznati su po svojim prilično nesmotrenim avanturističkim pohodima po Velebitu i Jadranu, ali i po još nekoliko stvari, objavio je portal “Index.hr”.
Ova urnebesna fotka koju je objavila popularna FB stranica za ekipu iz slavenskih država – sve govori.
VIC: Razvod
Pričaju majka i kćer.
“Znaš, Marko i ja se razvodimo”, kaže kćer.
Mama: “Pa zašto, što je bilo?”
Kćerka: “Je l’ bi ti, mama, mogla trpjeti da netko po cijeli dan puši i pije, stalno se dere po kući, a po cijele noći ga nema doma?”
Mama: “Naravno da ne!”
Kćerka: “E pa, ne može ni moj Marko to trpjeti”
VIC: Lov
Osamdesetogodišnjak se hvali liječniku kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom tajnicom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac…
Što će, krene se i doktor hvaliti
– “Jučer sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj…
– Toliko sam već spretan da sam prestao i plašiti se, ali treba biti oprezniji…
– Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!”
Na to će djed:
– “Ma hajde, to je nemoguće…”
Doktor:
– “Nije, evo je glava!”
Djed:
– “Ma mora da je tu bio neko drugi tko je opalio…”
Doktor:
– “Pa to sam ti zapravo i htio reći…” VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.” VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?” VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.” VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
U Gradskoj upravi Bihaća danas je održan sastanak sa čelnim ljudima JP Ceste Federacije BiH d.o.o Sarajevo. Sa direktorom Cesta F BiH Ljubom Pravdić bihaćki gradonačelnik Šuhret Fazlić sa saradnicima razgovarao je o aktuelnim projektim na području Grada Bihaća koji su od važnosti za poboljšanje putne infrastrukture.
Posebno su istaknuti projekti zabilaznice na trasi Izačić -Bihać, te projekat devijacije puta 5. korpusa kod Doma zdravlja, za koju je gradonačelnik Fazlić izrazio negodovanje i molbu za pronalazak što bržeg i jednostavnijeg rješenja nego što je urađeno nedavnom novom regulacijom saobraćaja na pomenutoj lokaciji koja predstavlja probleme za vozače i mještane okolnih naselja i mjesnih zajednica.
Na sastanku se razgovaralo i o projektu obilaznice Bihać – magistralna cesta M14- čvor Mali Lug- veza sa ulicom Jablanska, gdje je istaknuto da je gradska administracija i resorna služba u proteklih nekoliko mjeseci uložila sve svoje kako kadrovske tako i druge kapacitete za što brže riješavanje predmetnog postupka.
Bitno je naglasiti kada je u pitanju ova magistralna cesta, da Grad Bihać odličnu dinamiku rada na ovom predmetu duguje samim građanima koji su izašli u susret gradskoj upravi, te se eksproprijacija na ovom projektu izvodi u skladu sa planiranom dinamikom.
