Adis Mehić iz Cazina redovno učestvuje u sportskim takmičenjima u paraglajdingu, a svaku priliku i slobodno vrijeme koristi da ode na planinu Gomila i uključi se u termične ciklone koji ga podižu, te nose iznad Cazina i po nekoliko sati.
Paraglajding za njega predstavlja neku vrstu spoja zabave i sporta putem čega uživa u adrenalinu i lijepom druženju.
Danas je Cazinu održano otvoreno ‘paraglajding’ takmičenje pod nazivom „Cazin Open Cup 2021“. Radi se o takmičenju u disciplini precizno slijetanje u zadanu tačku, a učešće su uzeli paraglajderi iz cijele Bosne i Hercegovine i zemalja regiona.
Inače, ljubitelji ekstremnih sportova, naročito paraglajderi, rado dolaze na Veliku Gomilu kod Cazina na već tradicionalno takmičenje u disciplini precizno slijetanje.
Na ovogodišnjem takmičenju, kojeg organizira Aeroklub „Kumulus“ ove godine učešće je uzelo 7 klubova iz BiH i regiona. Ovaj sport je opasan onoliko koliko mu dozvolite da on to bude, reći će vam paraglajderi.
Za upravljanje krilom, osim hrabrosti potrebno je i određeno znanje koje letaču treba u momentima kada mora donijeti određene odluke i pravovremeno reagirati.
Davno sam naučila kako su tuđa mišljenja, samo njihova mišljenja, i da nemaju ama baš nikakve veze sa mnom, navela je.
Razija Čolaković Razo autorica je jedne od najpopularnijih Facebook stranica iz BiH pod nazivom “Muhabet sa Razom”.
Njeni savjeti, šale i razgovori su vremenom privlačili sve više posjetilaca, te danas ima blizu 150.000 pratilaca. Uz bajramsku čestitku objavila je zanimljiv status kojeg prenosimo u cijelosti:
– Prihvatam da me svi ne vole, da me neki mrze, prihvatam i to da bi me mnogi rado “postrojili” i promijenili, prihvatam konstruktivnu kritiku, ali ne prihvatam uvredu.
Svijetu dajem svoju maštu, viziju, osjećanja i na svoj način inspirišem druge ljude, pritom nikako ne želim sebe izgubiti, te postati ono što nisam. Najvažnije mi je, ostati autentična kroz svoj rad, razvoj i rast. Usudila sam se biti svoja, a to znači biti drugačija. Prvi korak ka uspjehu je upravo taj: Usuditi se. Ne dozvoljavam da mi bilo ko nameće svoje stavove, nisam povodljiva ličnost, sa mnom nije lahko. A čini se kao da jeste. Imam puno mahana, koje sam s vremenom zavoljela. Jer i mahane su dio mene. Pogriješim često, naučim lekciju, pokajem se i nastavim dalje…
Ne bojim se osude, niti strahujem od tuđeg mišljenja. Davno sam naučila kako su tuđa mišljenja, samo njihova mišljenja, i da nemaju ama baš nikakve veze sa mnom.
Jednostavno: volim sebe sa svim što sam ja. Volim se kad padam, posrćem, letim, čekam, tugujem… Volim sebe najbolju i najgoru – napisala je Raza.
Brazilska manekenka Andrijana Lima (40) poznata je da svojim fotografijama mami uzdahe, a ovoga puta pratitelje je počastila fotografijom kakvoj se nisu nadali.
“Savršena si, zbilja divna fotografija”, napisala joj je jedna od obožavateljka.
Adrijana je na fotografiji prikupila više od 660 hiljada lajkova.
“Kad se sretnu dvije mjesečine”, napisala je Adrijana i dodala emotikon punog mjeseca.
Komplimenti ispod samo su se nizali, a obožavaoci su oduševljeni Adrijaninim otkrivanjem pozadine:
“Tvoj mjesec mi slama srce”, pisale su joj romantične duše, prenosi 24sata.
Ali nisu svi izgubili smisao za humor od pogleda na Liminu zadnjicu.
“Blokiraš mi pogled na Mjesec. Molim te, pomakni se”, našalio se jedan od pratioca. VIC: Plavuši crk’o auto
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.
Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:
– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…
– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…
– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu… VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje! VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a sto cete s ostalim?”
– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso. VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše! VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!” VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
Kuća 250m² na atraktivnoj lokaciji – Ozimice 1 – BIHAĆ
Na prodaju kuća na Ozimicama 1, koja je građena 2000.godine, spratnosti: prizemlje + Sprat+ Potkrovlje. Stambena površina kuće je cca 250m². Prizemlje se sastoji od: garaže, kotlovnice, vešeraja, špajze, kupatila, terase i još dvije prostorije. Na prvom spratu se nalazu kuhinja, trpezarija, dnevni boravak, radna soba, hodnik i terasa dok se potkrovlje sastoji od 3 spavaće sobe i gardarobne sobe sa ugradbenim ormarima.
Sve je kompletno završeno i uređeno. Grijanje je centralno na struju- termo blok. Na podovima je postavljen hrastovi parket te kamen. Iza kuće se nalazi voćnjak te pomoćni objekat u vidu šupe ili ostave. Nekretnina koja zapinje za oko prolaznicima zbog svoje moderne gradnje te uređenosti. Nalazi se u mirnom naselju , a samo 5 minuta od centra grada.Sve preporuke!
Za cijenu i sve dodatne informacije kontaktirajte putem telefona: +387 62 384 880
Za cijenu i sve dodatne informacije kontaktirajte putem telefona: +387 62 384 880
Stambeno-poslovni objekat Vedro polje BIHAĆ
Prodaje se stambeno – poslovni objekat, u naselju Vedro polje u Bihaću na placu ukupne površine od 3315m². Sastoji se od upravne zgrade, površine od 250m², hale –poluotvorenog tipa površine od 360m², te radione koja ima površinu od 150m². Upravna zgrada je građena u dvije etaže: prizemlje+ potkrovlje. Prizemlje se sastoji od: kuhinje, dnevnog boravka i trpezarije, muškog i ženskg wc-a, apartmana, prostorija za ostavu te kotlovnice. Potkrovlje ima 5 soba.
Na podovima je postavljen parket, dok su stubište i hodnik od kamena, a u kuhinji i dnevnom boravku na podovima su postavljene keramičke pločice. Stolarija je aluminijska. Također postavljena je termo fasada, sa unutrašnje te vanjske strane. Ako tražite nekretninu u kojoj možete spojiti i stanovanje i biznis onda je ovo savršena ponuda za Vas. Prostran plac, sa kućom, halom, radionom, te asfaltiranim prostranim dvorištem pruža Vam razne mogućnosti.
Za cijenu i sve dodatne informacije kontaktirajte putem telefona: +387 62 384 880
Za cijenu i sve dodatne informacije kontaktirajte putem telefona: +387 62 384 880
Nakon uvođenja povjereništva u januaru ove godine, održana Izborna konferencija Gradske organizacije SDP BiH Bihać na kojoj je za novog predsjednika jednoglasno izabran Adnan Habibija, kao i novi gradski i nadzorni odbor partije u Bihaću.
Konferencija je održana u skladu sa propisanim epidemiološkim mjerama Covid 19.
U svom obraćanju, predsjednik Habibija je istakao:
– Vrijeme je parametar koji nema supstituciju, izgubljeno ne možemo vratiti, ali imamo priliku sa spojem mladosti i iskustva konačno napraviti izborni rezultat jer Bihać zaslužuje vlast koja će biti slugan građana koji ju biraju. Prije svega, partiju moramo vrati seljaku, radniku i običnom čovjeku. Zatim poraditi na svakodnevnim problemima koji se tiču grada Bihaća i naše zemlje. Moramo zaustaviti “bijelu kugu”, poraditi na pravima radnika, pogodnostima za privatne poduzetnike, prilikama za mlade.
Voditeljka HRT-a Ana Glavan Budija u jutarnjem programu novi soj koronavirusa nazvala je “lambada sojem”.
Naime, ona je u jutarnjem programu javne televizije nazvala novi soj koronavirusa „lambada sojem“.
“Raste broj novih slučajeva uzrokovanih ponajviše delta sojem virusa, ali sve se više spominje i lambada soj, koji je prvi put otkriven još prošle godine u zemljama Južne Amerike“, rekla je voditeljka.
Međutim, nekoliko sekundi ranije omakla joj se greška.
Naravno, što se lambada soja tiče, riječ je o lambda soju. VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”
Dva medvjeda uspjela su provaliti u automobil koji je bio parkiran ispred jedne kuće u SAD-u.
Iako u automobilu nije bilo ništa jestivo, ti su medvjedi i dalje išli po potrepštine za čišćenje.
Robert je bio zapanjen kada je sa svog Ring Floodlight Cam-a pogledao video kako su ušli unutra.
„Ako promatrate ove medvjede, vidjet ćete kako su nevjerovatni.
Nemaju suprotstavljene palčeve, ali pametno su smislili kako šapama da otvore vrata automobila ”, kazao je Robert.
VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!
Nedavno je TikTok korisnik @rafreacts3 podijelio viralni video dečka koji od jedan do deset ocjenjuje djevojke, uključujući i vlastitu, ne znajući da mu ona cijelo vrijeme stoji odmah iza leđa…
U videu dečka na ulici intervjuira drugi dečko i pokaže mu prvo fotografiju Instagram modela, pa od njega traži da je ocijeni.
Čim je vidi on bez imalo razmišljanja kaže da je ‘definitivno za desetku’, a onda dodaje i da je ‘odličan materijal i za suprugu’, dok mu odmah iza leđa stoji, sad već vidno nervozna, djevojka.
Nakon modela dečko treba ocijeniti i nju, a nakon samo par sekundi razmišljanja kaže da bi joj dao – ‘četiri od deset’.
– A šta bi učinio da znaš da je ona odmah iza tebe? – pita ga drugi dečko, na šta on samouvjereno odgovara da nema šanse, pa se ni ne stigne šokirati kad se okrene i ugleda je, a njena ruka već ide put njegovog obraza i čuje se zvuk šamara. Ovaj je video komentarisalo nekoliko stotina TikTok korisnika, a pogledan je više od 400 tisuća puta. – Upravo im je završilo romantično putovanje – napisao je jedan korisnik, a drugi je primijetio da je djevojka kojoj je dečko dao ‘četvorku’ za njega ‘premija’.
– On je 0/10, ne podnosim tipove koji cure ne poštuju – napisao je pratitelj, a mnogi su u komentarima rekli i da im se sviđa što se djevojka u svojoj reakciji ‘nije uopće suzdržavala’, objavio je portal “vecernji.hr”.
– Medicinskim radnicima primljenim tokom trećeg vala pandemije koronavirusa u Kantonalnu bolnicu u Bihaću istekao je šestomjesečni ugovor, te su se ponovo našli na listi nezaposlenih…
Treći val koronavirusa koji je zadesio i USK, značio je da su Kantonalnoj bolnici trebali dodatni medicinari, tehničari, ljekari, a kako bi se pružila kompletna zdravstvena skrb za, u to vrijeme, oboljele od težeg ili teškog oblika covida-19.
Tada je zaposleno 60 dodatnih medicinskih radnika i to na šest mjeseci, što je i maksimum po uredbi Kantonalne vlade u toku jedne godine.
Kako se smirivao treći val, oboljelih je bilo sve manje, šestomjesečni termin je isticao, pa je tako oko šezdesetak medicinskiih radnika ponovo se našlo na ulici.
U međuvremenu, Njemačka kao i ranijih godina raširenih ruku čeka ovaj kadar za kojeg itekako ima posla.
Saobraćajka se dogodila na dijelu autoceste A1 u blizini Częstochowa gdje su se odvijali građevinski radovi.
U videu koji se dijeli na kanalu “STOP CHAM” vidimo kamion koji je kasno primijetio zaustavljeno vozilo ispred sebe te je u zadnjim trenucima pokušao zaobići lijevom trakom.
U tom trenutku u lijevoj traci nalazio je se putnički automobil Volkswagen te ga je kamion gurnuo na zaštitnu ogradu nakon čega je automobil kao na filmu odletio u zrak, objavio je portal “Kam-bus.info”.
Snimak je težak za gledanje.
VIC: Današnja mladež
Otac: Kakvi ste vi današnji mladi, sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže… A moja generacija kakva je bila, ih, niste ni da nam cipele obrišete!
Sin: Ma šta kažeš… Ajde reci mi, ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko je, pa Nikola Tesla!
Sin: – Pa naravno, Nikola Tesla, a ne njegov ćale! VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:
– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:
– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!” VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”
