Kada je justin Rozier imao samo 9 mjeseci, njegov otac, jonathan Rozier poginuo je služeći vojsku. Njegova supruga, Jessica, pričala je s njim samo 12 sati prije njegove smrti.

Obavještavala ga je o tome kako je njihov predivni sin. Nažalost, Jonathan ga nikada nije upoznao.

Nakon te tragedije, kada je Jessica pokušala da se vrati svom normalnom životu, odlučila je da proda neke od suprugovih stvari. Jedna od njih je bila njegova crna Toyota iz 1999.godine.



Niko je nije vozio, a i ona je imala hipoteku na kuću koju je trebala platiti, te je zbog toga odlučila da to uradi, a pored toga, sada je bila samohrana majka.

Kako je Justin odrastao, postavljao je sve više pitanja o tome kako je njegov tata preminuo. Kada je napunio 15 godina, bio je kopija svog oca.

Počeo je da skuplja njegove slike i druge stvari koje su mu pripadale.



Bila je jedna stvar koju je Justin želio više od svega, očev stari auto.

Nije to mogao objasniti, ali je očajnički želio da kada napuni 16 godina sjedi na istom sjedištu na kojem je prije sjedio njegov otac, da osjeti vjetar u kosi i da zna da je blizu čovjeku koji mu je podario život.

Jessica je odlučila da pokuša vratiti njegovu staru Toyotu koju je prodala prije više godina. Znala je da to vjerovatno neće uspjeti, ali je to željela zbog svog sina.



Pomoć je potražila na internetu. Njena srceparajuća priča se brzo proširila te je tako došla do vlasnika vozila…

Uspjeli su se dogovoriti, a Jessica je bila spremna da za njega da mnogo novca iako nije bilo u nekom odličnom stanju. Planirala je da ga popravi prije nego što ga doveze kući.

Jedna dobra osoba, Kyle Fox, pročitao je njenu priču i želio je da joj pomogne. Skupio je dovoljno novca da plati auto, a potom je okupio grupu volontera da ga vrate u dobro stanje.



Svi oni su došli na Justinov 16. rođendan da ga iznenade. Pogledajte njegovu reakciju kada vidi da se auto približava njegovoj kući.

Ovo je zaista nevjerovatna gesta koja nam govori da će Jonathan uvijek biti u mislila svoje supruge i sina. On bi sigurno bio ponosan na svog sina i suprugu, naročito da može vidjeti da su vratili njegov stari auto.



(Virealno)

1. Kanadska plivačica nije skužila da je osvojila zlatnu medalju jer, naravno, ne nosi naočale za vid dok pliva

2. Totalno suludi dvostruki standardi

3. Američke sportašice izgledaju kao kolegice koje te izdaju Odjelu ljudskih resursa radi psovanja na poslu

4.

5. Zašto SAD nije osvojio srebro ili zlato u skateboardingu? Jer šalju skatere koji mogu proći testove na droge!

6. Prošle godine mnogi nisu mogli prežaliti što savršeni logo OI 2020 neće biti iskorišten. Ali dizajneri su spasili stvar!

7. So true!

8. Nije Air Force, ali je Air Horse i to nas jako usrećuje

9. Zašto su japanski fanovi bolji od drugih

10. Zašto nitko ne prepoznaje Tonyja Hawka???

11. Ove godine na Olimpijadi su se našli zaista nezamislivi sportovi, tako da je ovaj Tweet skroz legit

(index.hr)

Svi fotografišemo trenutke koje bismo voljeli da pamtimo čitav život.

Iako neke slike uvijek rado gledamo, neke mogu da nas podsjete na zaista tragične i tužne trenutke.

Slijedi lista fotografija koje izgledaju potpuno uobičajeno, ali ono što se desilo nakon što su uslikane će vas potpuno š0kirati!

Ove slike će se poigrati vašim emocijama i nećete znati da li da budete sretni ili tužni što je određeni trenutak uhvaćen.

1. Nap.ad medvjeda

Ovu fotografiju uslikao je čovek koji je šetalo šumom u Nju Džersiju nekoliko sekundi pre nego što ga je medved sa slike napao i ubio.

2. Džim Morison

Ovo je poslednja fotografija frontmena benda “The Doors”, koji je preminuo 1971.godine. Priča se da je preminuo sa 27 godina u Parizu, od prevelike doze her0ina, ali pošto nije rađena autopsija, i dalje postoje rasprave oko uzroka smrti.

3. Srednja škola Kolumbajn

Ovo je snimak bezbijednosne kamere iz srednje škole Kolumbajn za vrijeme trag.ične puc.njave. Čovjek koji se vidi na slici je profesor Vilijam Dejvid Sanders, koji je đake u kafeteriji upozorio na puc.njavu, što je spasilo stotine života, ali nažalost ne i njegov.

4. Požar u noćnom klubu

Ova fotografija uslikana je u klubu “The Station” na Road Ajlendu, 2003. godine, i na njoj se može vidjeti da su muzičari primjetili da je iza njih izbio požar dok su svirali. Nažalost, taj požar je odnio živote 100 ljudi koji su se nalazili u tom klubu.

5. Pol Voker

Ova slika nastala je istog dana kada je Pol Voker izgubio život. Kamera ga je snimila kako ulazi u auto koji će mu prerano okončati život.

6. Let 182

Ovo je poslednja slika leta 182 avio-kompanije Pacific Southwest Airlines, koji se sudario s drugim avionom iznad San Dijega 1978. godine. Na letu je bilo 139 putnika i svi su poginuli u ovoj užasnoj nesreći.

7. Notorious B.I.G.

Reper Notorious B.I.G. uslikan je prije nego što je otišao sa žurke, nekoliko minuta prije nego što je upucan iz automobila koji je prolazio pored kluba. Još jedan talentovani umjetnik koji je otišao prerano.

8. Tim klizača SAD, 1961.

Ova fotografija je uslikana prije nego što se tim ukrcao na let za Belgiju, gde se održavalo Svjetsko prvenstvo u umjetničkom klizanju. Avion se srušio pri slijetanju i svi koji su bili u njemu su izgubili život.

9. Leteći balon

Ova fotografija prikazuje trenutak kada je balon udario u dalekovod na Novom Zelandu. Balon se zapalio i jedanaestoro ljudi koji su bili u njemu su izgubili život.

10. Ian Kurtis

Ako vam njegovo ime nije poznato, riječ je o pjevaču rok benda “Joy Division” iz 70-ih. Na slici je sa svojom ćerkom i fotografija je nastala 1980. godine, pet dana prije nego što je sebi oduzeo život.

11. Porodica Hali

Porodica Hali je pošla na porodični odmor. Ova slika je izuzetno teška jer su oni bili u avionu avio-kompanije Malaysia Airlines koji se srušio, pri čemu je izgubilo život svih 283 putnika.

12. Džoni Keš

Ovo je slika s posljednjeg nastupa Džoni Keša, prije nego što je 2003. godine prem.inuo od komplikacija izazvanih dijabetesom.

13. Titanik

Ova slika prikazuje Titanik prije nego što je udario u ledeni brijeg i potonuo, pri čemu je život izgubilo 1500 putnika.

14. Gradonačelnik Sent Luisa

Gradonačelnik Sent Luisa bio je na probnom letu vojne jedrilice 1943. godine. Ovaj avion se srušio za vrijeme tog leta i svi koji su bili na njemu su izgubili život.

15. Robert Overeker

Robert Overeker je vozio džet-ski na Nijagarinim vodopadima i izgubio život kada mu se padobran nije otvorio na ivici vodopada.

16. Robin Vilijams

Ova slika je jedna od najtužnijih s liste. Ovo je posljednja slika Robina Vilijamsa, koji je uslikan s fanom. Nedugo nakon što je nastala ova slika, slavni komičar je oduzeo sebi život.

17. Džo Keli i njegovi sinovi

Džo je sa sinovima bio na utakmici New York Yankees-a u Njujorku 10. septembra 2001. godine. On je sljedećeg dana izgubio život na Svjetski trgovinski centar.

18. Let 4590 Air France-a

Ovaj avion je trebalo da iz Pariza odleti u Njujork, ali se pri polijetanju zapalio. Udario je u obližnji hotel i svih 100 putnika je izgubilo život, kao i 9 članova posade.

19. Džejms Din

Džejms Din na ovoj slici sipa gorivo u svoj Porsche na benzinskoj pumpi 1955. godine. Nekoliko sati kasnije, ovaj glumac je nastradao u saobraćajki u autu sa slike.

20. Džordž Malori i Sendi Irvin

(Fokuzz.com)

Kada je Holi sa katastrofalnom kosom do kuka ušetala kod frizerke Sare Pestele samo nekoliko mjeseci pred svoje vjenčanje, bilo je jasno da joj slijedi ekstremna transformacija.

U stilu Zlatokose, Holi je gajila svoju razuzdanu grivu iz jednog posebnog razloga.

– Uvijek je osjećala da treba da pušta dugu kosu jer joj je tata uvijek govorio da žena bez duge kose ne može biti lijepa – rekla je frizerka Sara.

Kako bi u potpunosti transformisala Holinu kosu, Sara je udružila snage sa još jednim frizerom koji je bio zadužen za šišanje.

On je odsjekao žute krajeve koji su izgledali potpuno sprženo, a onda je Sara ofarbala njenu kosu predivnu zlatnu nijansu.

Dodala je malo kontrasta na korjenu kose i ofarbala ga u tamniju nijansu, a to je cjelokupnom izgledu dalo novu dimenziju. Čitav proces trajao je sedam sati.

Kako bi održavali njenu novu kosu, frizeri su ponudili Holi besplatno održavanje u periodu od godinu dana, objavio je portal “Novi.ba”.



VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

Činjenica je da nismo baš svi spretni za volanom.

Nesreće se mogu svima desiti, dovoljan je samo mali trenutak nepažnje.

Međutim, kada vidite ove fotografije zapitat ćete se ko sve danas ima vozačku dozvolu.



.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.

.src=”https://www.24h.ba/wp-content/uploads/2021/07/najgori-vozaci-26.jpg” alt=”” width=”690″ height=”480″ class=”aligncenter size-full wp-image-18182″ />

.


.


.
(Index.hr)

Foto: Facebook

Ovakvo što moguće je doživjeti i snimiti samo u Dalmaciji.

Iznenadit ćete se kad vidite za što je ovaj tip odlučio iskoristiti lubenicu… objavio je portal “Index.hr”.



VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:

– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”

Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:

– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!”

VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:

– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Šef: – Ne!

Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

Ko je zvao?

Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!

VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.

On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.

Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”

VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!

VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:

– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.

– Šta znaju da kažu – upita pop

– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???

– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.

– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:

– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?

Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.

– Sta sam ti rekao? reče brico.

Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?

Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:

– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”