Mladić je odlučio kleknuti pred svoju djevojku i zaprositi je na bejzbol utakmici.
Iako je ovaj potez za pohvalu, mladić je ostao razočaran nakon što je kleknuo.
Djevojka kada je ugledala prsten i mladića bila je u šoku i samo pobjegla.
Muškarac je ostao da kleči.
VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”
Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”
Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!” VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati! VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!! VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!
Više od 20 miliona ljudi pogledalo kako se riješio preljubnice! Većina korisnika društvenih mreža glavnom junaku je uputila iskrene čestitke.
Društvenim mrežama ovih dana kruži video koji prikazuje kako se na savršen način otarasiti partnera sklonog preljubu.
Na Facebooku je već skupio više od 20 miliona pregleda, a uz to i više od 30 hiljada komentara.
Velika većina korisnika te društvene mreže redom je čestitala ovome muškarcu na ideji i realizaciji, a izvjesni Felipe posao je zaista odradio profesionalno, uz jako puno truda i mašte.
Ukratko, dragu je pozvao k sebi na romantičnu večeru kako bi obilježili drugu godišnjicu veze, dočekao je na vratima s ružama u rukama i konfetama, a uz to je većinu prostorija ukrasio svijećama, čokoladama i lijepim uspomenama koje su obilježile više od sedam stotina zajedničkih dana.
Ona je bila izvan sebe od sreće, ali samo do trenutka dok je nije suočio s dokazima, prepiskama koje su nepobitno dokazivale da se znala koji puta golišava zaigrati s njihovim prijateljem Santiagom.
Od tih prepiski čak je napravio postere, a povrh svega je i Santiaga nazvao da preko videopoziva sudjeluje u “svečanom činu”.
Njoj je za kraj hladno uručio spakovane kovčege, njezine stvari s kojima ubuduće može raditi što hoće i odnijeti kome hoće, objavio je portal “Net.hr”.
VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite! VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me! VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak. VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo. VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.
Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.
Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.
Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!! VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca! VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu. VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto… VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:
– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.
Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.
– Dobro Cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”
Vlada USK-a još nije izašla s informacijama o tome postoji li novi dogovor o koncesijama.
Samra Mehić, ministrica privrede u Vladi Unsko-sanskog kantona, prošle je sedmice u Bihaću organizovala sastanak s predstavnicima Gradske uprave Bihać o temi uređivanja stanja u oblasti koncesija.
Prostorni plan
Sastanku je prisustvovao i predstavnik firme Sinijat, koja ima potpisan ugovor za eksploataciju gipsa na području Orašca i Kulen-Vakufa. Radi se o korporaciji iz Belgije, koja je naslijedila francuski Lafarge, koji je prvobitno izrazio zainteresovanost za taj lokalitet. Inače, godinama traje interes najvećih evropskih kompanija za nalazišta gipsa u Kulen-Vakufu i Orašcu kod Bihaća, međutim, zbog niza administrativnih problema, prava eksploatacija nikako da se utvrdi.
Firma Sinijat ima potpisan ugovor za eksploataciju gipsa na području Orašca i Kulen-Vakufa
Francuskoj kompaniji Lafarge još 2006. godine odbijen je zahtjev za dodjelu koncesije za istraživanje nalazišta gipsa na području Kulen-Vakufa. Iz Ministarstva prostornog uređenja i zaštite okoliša FBiH to su osporavali istovremeno im nudeći dodjelu koncesije na lokaciji Grebak kod Goražda. Spor u Bihaću postojao je zbog, navodnog, kašnjenja kod usvajanja prostornog plana sliva rijeke Une. Tada se još govorilo da investitor planira graditi tvornicu ploča od gipsa u koju bi uložili 30 miliona eura.
Belgijska kompanija Sinijat interes je počela iskazivati prije šest godina kada je prvi put najavila potpisivanje koncesije s vlastima u USK-u. Tadašnji ministar privrede USK-a Vid Šantić iznio je podatak da postoji interes za 70 hektara nalazišta gipsa, jer se radi o jednom od najvećih nalazišta gipsa u Evropi.
Održivi sistem
Koncesionari su još tada nudili 150 hiljada maraka na godišnjem planu za koncesije, kao i gradnju fabrike sa 50 radnih mjesta. Vlada USK-a još nije izašla sa informacijama o tome postoji li novi dogovor ili će se držati postojeće ponude.
– Razgovaralo se o modalitetima za uspostavljanje održivog sistema eksploatacije prirodnih resursa koji su predmet koncesije, saopćeno je iz kabineta nove ministrica privrede u Vladi USK-a Samre Mehić.
Ono što je sigurno, a prema procjenama stručnjaka, ovaj prirodni depozit ima budućnost jer sadrži oko sedam miliona tona najkvalitetnijeg gipsa na tržištu.
Foto: Facebook
Ljudi koji su kupili sat u jednom kineskom dućanu podijelili su na Facebooku svoju prilično sramotnu priču.
Nažalost, tek kad su sat već kupili, ponijeli kući i objesili ga na zid, primijetili su da s njim nešto baš i ne štima…
VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:
– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:
– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!” VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!
1. Imate loš dan? Usudimo se reći da nije grozan koliko je to slučaj kod ovih ljudi.
2. Ova osoba bila je jedina u svojoj tvrtki od 30 zaposlenih koja se za Noć vještica na poslu pojavila maskirana.
3. Ovom djetetu karte su ispale iz naprtnjače na najgori mogući način.
4. Kao učiteljica radi tek godinu dana i ovo je njezina prva fotografija u godišnjaku.
5. Ova osoba jela je sendvič od avokada i zagrizla ono za što je mislila da je komadić češnjaka… Ali zapravo je bio nokat koji je pukao kuharu dok je pripravljao sendvič.
6. Vožnja od 70 kilometara za ovog vozača pretvorila se u 300 kilometara nakon što je dio autoceste pao u ocean.
7. Ovaj student mora riješiti 20 zadataka u 2 dana jer je mislio da faks počinje 10 dana kasnije nego što je zapravo počeo.
8. Parfem koji je kupio svojoj supruzi ovaj muž pronašao je u njihovu zahodu među osvježivačima zraka.
9. A ovaj muž ispustio je vjenčani prsten i razbio ga.
10. Ova osoba radila je od kuće i pritom pritisnula video umjesto audio.
11. Ova osoba saznala je da je alergična na doslovno sve. Njezino tijelo reagiralo je na svaku vrstu alergena.
12. Ovoj osobi jutarnju kavu uništila je vrana. Nemojte misliti da je ovo bijelo pjena.
13. Ova osoba pokušala je napraviti kolač u obliku jastoga i vjerojatno cijelu stvar na kraju bacila u smeće.
14. Ovu osobu pustili su da čeka u sobi za razgovore više od sat vremena.
15. Ova osoba slučajno je popila laksativ umjesto aspirina.
16. Kakva okrutna ironija! Ova osoba izgubila je svoj novi uređaj za pronalazak izgubljenih predmeta.
17. Ova osoba naručila je komplet za uzgoj gljiva. Pošta ga je zagubila na 2 mjeseca prije nego ga je napokon dostavila. Stigao je ovakav.
18. Fan bejzbola saznao je da je njegovu lopticu, koju su potpisali velikani Dodgersa 1981. godine (prvaka na tadašnjem World Series), uništio gladni štakor.
19. Vlasnik kuće na svoj krov stavio je lažnog sokola u nadi da će zastrašiti galebove, ali galebovima se na kraju svidio.
20. Ova osoba sredstvom za čišćenje stakla pokušala je očistiti zaslon svojeg MacBooka.
21. I za kraj ovaj penjač kojem su ispale naočale. Ajoj!
Ljudi s Balkana u stanju su smisliti svakakva suluda rješenja kako bi uštedjeli vrijeme, novac ili u ovom slučaju – prostor.
Njihovo rješenje za pozicioniranje velikog bojlera tako da ne zauzima puno prostora izazvalo je lavinu začuđenih, iznenađenih ali i oduševljenih reakcija na društvenim mrežama, objavoo je portal “Index.hr”. VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!” VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.
Muslimani imaju dva bajrama – ramazanski i kurbanski. Ovaj koji dočekujemo nazivamo hadžili i kurban-bajram, a vezuje se za dvojicu poslanika koji su simbol požrtvovnosti i poslušnosti dragome Bogu. Dočekujemo ga u sjeni nemogućnosti da odemo na hadž i naše obaveze da žrtvujemo kurban. On u sebi nosi životnu simboliku koja se odnosi na pojedinca, ali i na zajednicu. Predstavlja jedinstvo muslimana, a svi njegovi obredi imaju za cilj da čovjeka odgoje da se kloni pohlepe, nadmenosti i zavidnosti.
Kurban-bajram nas podsjeća na žrtvu koju je podnio Ibrahim, a.s., prilikom Božije naredbe da žrtvuje svoga sina jedinca. Allah je tu žrtvu zamijenio kurbanom. Ovaj čin Ibrahima, a.s., upućuje na pokornost prema Allahovim odredbama, bez oklijevanja i odgađanja. Trebamo biti odlučni, plemeniti i predani poput Ibrahima, a.s., te poslušni poput njegova sina Ismaila, a.s.
Ove godine prvi dan kurban-bajrama je i dan kolektivne dženaze za šehide Prijedora i doline Sane. Oni su ubijeni jer su bili različiti od svojih ubica; bili su dobri ljudi, bili su Bošnjaci, muslimani. Zato vas pozivam da se sjetimo naše nepravedno ubijene braće, da im klanjamo dženazu i na dostajnstven način ih ukopamo. Molim Allaha da nam podari takvaluk i očistinaše duše, te da nam ukaže svoju milost, kao što ju je ukazao Ibrahimu i porodiciIbrahimovoj.
Foto: Brightside
Koliko puta li ste samo bacili neki predmet koji još uvijek može poslužiti svrsi u smeće, samo zato jer vam se nije dalo ulagati vrijeme i trud da ga počistite?
Ako pogledate galeriju u nastavku, možda ćete sljedeći put prije nego tako nešto odlučite dva puta razmisliti.
Ovih 19 ljudi odlučili su se malo potruditi kako bi svojim starim i prljavim predmetima vratili stari staj i trud im se itekako isplatio!
Rezultati su fantastični!
#1
Nakon današnjeg ukidanja mjera u Ujedinjenom Kraljevstvu, ovakvih bi videa ubrzo moglo biti puno više, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:
– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:
– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!” VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
Šef: – Ne!
Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!! VIC: Uslišene molitve
Žali se jednog dana mlada žena popu:
– Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
– Šta znaju da kažu – upita pop
– Govore samo: “Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod“???
– Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva ženska papagaja kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni.
– Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
– Zdravo, mi smo djevojke za jednu noć, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
– Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!! VIC: Pametni Perica
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Sta sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:
– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”
