Vjerovatno su vam roditelji pričali bajke kada ste bili mali i sve što ste željeli je živjeti u malim kućicama kao iz bajke.
Ovaj par je ostvario svoj san. Napravili su male drvene kuće koje su inspirisane popularnim bajkama.
Na svaki detalj su pazili, unutrašnjost je doista prekrasna…
Pogledajte galeriju u nastavku (kliknite ispod na “sljedeće” kako bi pogledali i ostale fotografije):
Poslije ovog užarenog ljeta eto nam zime, a ovo je savršena ideja da se povremeno pripremite za nju.
Ako spadate u osobe koje vole nositi unikatne stvari i razlikovat se od ostalih, onda će vas ova ideja oduševiti.
Potreban vam je stari džemper, makaze, pribor za šivenje i pištolj sa vrućim ljepilom…
Krajnji rezultat će vas oduševiti, a vjerujemo da će i vaše prijatelje… Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Mujo u krevetu
Mujo se dobrano napio s jaranima i krene on kući lelujajući cestom. Napokon dođe kući, otvori vrata i jedva jedvice se polako uvuče u krevet.
U tom trenu začuje ženski glas:
– Jesi’l se ti to opet napio?
Mujo proguta knedlu:
– Jesam…
Žena mu odgovori:
– E, pa onda – ful’o s’ kuću, komšija! VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje! VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a sto cete s ostalim?”
– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso. VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše! VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!” VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!” VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Foto: Youtube
Iako vidno potresen iznenadnim udarcem autobusa, Luiz Riberio de Andrade kojeg još nazivaju i supermanom, od potencijalno opasne situacije uspio je stvoriti smiješan trenutak koji je vidjelo tisuće ljudi.
VIC DANA: Dobro došli
Vozi Mujo automobil i vidi saobraćajni znak: Smanji 90. I Mujo smanji brzinu na 90 km na sat.
I tako ide on malo dalje kad opet znak: Smanji 50. I smanji Mujo na 50.
I tako ide on kad opet: Smanji 30. I sad smanji Mujo na 30, i stvori se kolona iz njega.
Kad nakon nekog vremena pojavi se znak:
“DOBRO DOŠLI U SMANJI!” VIC: Geografija
Pred spavanje Perica riješi da se pomoli Bogu:
– Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Švedske!
Mama se čudi, pa ga pita:
– Perice, sine dragi, kakva je to molitva?
Na to će Perica:
– Ćuti mama, imali smo kontrolni iz Geografije. VIC DANA: Bliski susret treće vrste
Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:
– Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
– Dobro veče, ja sam Lala iz… Međutim, ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
– Ja sam Lala… Ovaj opet pobeže.
Međutim uporan je Lala i opet ide za njim.
– Ja sam….
– Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! – odgovori ovaj. VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.
Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.
Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:
● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.
Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:
● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…
Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:
● A koliko ti imaš godina?
● 43 – odgovori čovek.
● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza! VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?
Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.
Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi! SUTRADAN
Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:
– Šta to opet nosiš u torbi?
– Pijesak gospodine.
Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe. SLJEDEĆI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:
– Pa dobro šta ti švercuješ??
A Perica će na to: Pa bicikle! VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
Mama: – Naravno da ne bih, sine!
Perica: – Pa ne bi ni Marko!
U Meteorološkoj stanici u Bihaću ove sedmice instalirana je mobilna mjerna stanica zahvaljujući kojoj je grad na Uni, prvi put nakon 30 godina, dobio prve izvještaje o kvaliteti zraka. Izuzetno vrijedan uređaj donacija je Švedske agencije za međunarodni razvoj i saradnju (SIDA), u okviru trogodišnjeg projekta “IMPAQ”. S ciljem jačanja kapaciteta za upravljanje kvalitetom zraka i poboljšanje kvalitete zraka u BiH, ovaj projekat implementira Švedska agencija za zaštitu okoliša (SEPA).
U prvim danima probnih mjerenja, na zadovoljstvo eksperata, monitoring pokazuje kako je zrak čist. Ovo je svakako jedan od preduslova promocije turizma ali i organske proizvodnje u ovom kraju, istaknuto je na predstavljanju ovog uređaja lokalnim organima vlasti od strane predstavnika Federalnog hidrometeorološkog zavoda BiH (FHMZBiH) te Švedske agencije za zaštitu okoliša (SEPA).
Ministra za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša Unsko-sanskog kantona, Adnana Alagića, i njegovu pomoćnicu za zaštitu okoliša i komunalne djelatnosti, Mersiju Talić, sa načinom njenog rada upoznali su direktor FHMZBiH, Almir Bijedić i stručni saradnik u Sektoru životne sredine, Enis Omerčić.
“Mobilna mjerna stanica bilježi koncentraciju lebdećih čestica PM10 i PM2.5, sumpordioksida, ozona, ugljičnog monoksida i azotnih oksida, što predstavlja standardni set praćenih polutanata koji imaju najveći negativni utjecaj na zdravlje ljudi“, pojasnio je Enis Omerčić, stručni saradnik u Sektoru životne sredine. Omerčić je dodao kako je njenim puštanjem u rad Bihać stavljen na federalnu mapu monitoringa kvalitete zraka, ali i na mapu Evropske okolišne agencije.
Suzana Gotovac Atlagić, lokalna projekt koordinatorica za IMPAQ, istakla je kako je Švedska agencija za zaštitu okoliša (SEPA) među osnovnim prepoznala potrebu BiH za jačanjem infrastrukture i kapaciteta neophodnih za rad na poboljšanju kvaliteta zraka.
„Eksperti ove agencije su pripremili ovaj projekat kako bi pomogli BiH da uspostavi harmonizirani sistem u borbi protiv zagađenja zraka i približili našu praksu u ovoj oblasti EU standardima. Postavljanje ovih uređaja u Bihaću danas i Livnu juče, pokazuje da kvalitet zraka nije važan parametar samo u industrijskim gradovima u kojima postoji opasnost od zagađenja na koje oni alarmiraju. Naprotiv, u gradovima u kojima je moguće međunarodnim, standardnim metodama dokazati visok kvalitet zraka, takvi podaci postaju pokretač razvoja”, kazala je.
S obzirom da do sada još uvijek nemamo podatke o kvaliteti zraka na teritoriji cijele BiH, najvećim dijelom jer zapad zemlje monitoringom nije bio pokriven 30 godina, ovosedmičnim puštanjem u rad jedne mobilne mjerne stanice u Bihaću te jedne u Livnu, prostor Federacije BiH uspješno je pokriven. Elektronski podaci vidljivi su na sajtu zrakubih.ba, te na sajtu FHMZBiH.
Veliki broj obrazovnih institucija, društvenih radnika, učenika i studenata, opraštaju se od profesora Mehmedalije Lilića, koji je juče preselio u 75. godini.
Iz JU Gimnazija Bihać su poručili:
“Danas nas je u 75. godini života napustio naš kolega Mehmedalija Lilić. Ostat će zapamćen kao izuzetna ličnost koja je plijenila vedrinom i optimizmom i predan prosvjetni radnik.”
Jako emotivnom porukom se od profesora Lilića oprostio jedan od njegovih učenika Adis Nadarević:
“Profesor Mehmedalija Lilić je bio jedan od onih profesora koji su stvarno ostavljali pečat na svojim učenicima i za koje znate da vaš život sigurno ne bi bio isti da neke stvari niste naučili baš od njega.
Krasila ga je ona strogoća za koju ste u svakom momentu znali da je samo fasada za beskrajnu dobrotu i toplinu i koja je u nama stvarala iskreno poštovanje bez osjećaja straha.
Učio nas je valencijama ugljika ali i vrijednostima života, poštovanja prema drugima, prema životu i prema prirodi. Mučio nas je Paulingovom skalom elektronegativnosti, ali će na našoj skali pozitivnosti zauvijek biti na njenom samom vrhu u divnoj uspomeni.
Objašnjavao nam je sve one jonske, kovalentne, metalne, jednostruke, dvostruke i trostruke veze, ali nas je svojim odlaskom danas podsjetio na jednu od najčvršćih veza – vezu koju zahvalni učenik zauvijek ima sa svojim dragim i poštovanim učiteljem.
Nek vam je rahmet, dragi profesore, i halalite nam nestašluke.”- napisao je Adis Nadarević, danas bh. influenser i politički analitičar.
Kada je i gdje izmjerena najveća temperatura na Zemlji? Pitanje je prilično jednostavno, ali odgovor definitivno nije i ovisi o tome koga pitate.
Na mnogim mjestima pronaći ćete podatak kako je najveća temperatura ikad izmjerena 1913. godine i iznosi 56,7 stupnjeva
Izmjerena je u mjestu Furnace Creek u Dolini smrti u Kaliforniji. Međutim, mnogi stručnjaci smatraju kako mjerenja prije više od 100 godina nisu bila previše precizna i osporavaju ovaj rekord.
Ipak, 2020. godine na istom mjestu kao 1913. godine oboren je novi rekord
Ovog puta modernim instrumentima izmjerena je temperatura od 54,4 stupnja Celzijeva. Datum je bio 16. kolovoza.
No, 54,4 stupnja se odnosi na temperaturu zraka
Riječ je o mjerenjima u posebnim meteorološkim stanicama, uzdignutima od zemlje i u hladu. Međutim, koje je najvruće mjesto na Zemlji?
Odgovor na pitanje o najvećoj temperaturi ikad izmjerenoj je kompliciran
Postoje izvještaji koji govore o tome da je nagli val topline u portugalskom mjestu Figueira da Foz na dvije minute temperaturu zraka podigao s 38 stupnjeva na čak 70, no ozbiljni znanstvenici su jako skeptični oko ove tvrdnje.
Neki drugi izvještaji o toplinskim udarima koji su temperaturu zraka podizali iznad 70 stupnjeva također postoje, no nikad nisu potvrđeni meteorološkim istraživanjima.
Ono što je sigurno – najveća temperatura na tlu ikad izmjerena iznosi preko 80 stupnjeva Celzijevih
Riječ je o satelitskim mjerenjima koja su ove temperature (80,8 stupnjeva) zabilježila u Iranu i pustinji Sonora na granici Meksika i SAD-a.
(Index.hr)
Nadamo se samo da je tip dobro!
I da će im se “odužiti” za ovo, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.
Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.
Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.
Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!! VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca! VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu. VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto… VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:
– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.
Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.
– Dobro Cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”
Majka s Novog Zelanda, napisala je na svom Facebook profilu kako je bila ganuta do suza reakcijom nepoznate starije žene u restoranu, objavio je portal “Net.hr”.
Naime, Briar McQueen je prvi put izašla sa svojim sinom Jaxonom, koji je star tek osam tjedana, na doručak, piše Fox News.
Čim su joj jelo i vruća čokolada doneseni na stol, dijete je počelo plakati jer je i ono ogladnilo. Umjesto da sama jede, odlučila je prvo nahraniti bebu.
Tada je ugledala stariju gospođu kako se diže od svog stola i prilazi joj. Majka je očekivala da će je nepoznata žena uk0riti zbog dojenja u javnosti, no ona je napravila nešto posve suprotno.
Žena joj je kazala: “Evo što je dobra mama – prvo će nahraniti dijete. Dopustite mi da vam izrežem hranu tako da jednom rukom možete jesti. Ne želimo da vam se jelo ohladi, zar ne?”
McQueen je gledala kako joj žena na komadiće reže jaja i tost. Priznala je da je bila toliko iznenađena gestom da ju je zaboravila pitati kako se zove, ali joj je cijelo vrijeme zahvaljivala.
Nepoznata gospođa se potom vratila za svoj stol kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, novopečena mama nije to mogla potpuno izignorirati, pa je na svom Facebook profilu objavila post koji je ‘lajkan’ više od 300.000 puta, a podijeljen gotovo 12.000 puta, objavio je portal “Net.hr”. VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!
• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao? VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“ VIC DANA: 3 MILIONA EURA
Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.
Na razgovor prvi dolazi Nemac.
– Šta vi tražite za ovu misiju!
– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.
Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.
