Home Blog Page 751

Cijena pasoša za građane BiH neće se mijenjati

– Direktor Agencije za identifikacijske dokumente, evidenciju i razmjenu podataka Bosne i Hercegovine (IDDEEA) Arif Nanić potvrdio je danas u izjavi za Fenu da će cijena pasoša za građane BiH ostati ista.

Direktor Agencije za identifikacijske dokumente, evidenciju i razmjenu podataka Bosne i Hercegovine (IDDEEA) Arif Nanić potvrdio je danas u izjavi za Fenu da će cijena pasoša za građane BiH ostati ista nakon što je uspješno okončan postupak javne nabavke pasoških knjižica.

Cijena nabavke pasoških knjižica povećana je za otprilike oko jednu KM po komadu, zbog povećanja cijene repro materijala, ali tu razliku nadoknadit će dobavljač dok će građani plaćati istu cijenu za putne isprave.

Direktor Nanić kaže da se procedura izdavanja pasoških knjižica odvija po redovnoj proceduri, a dizjan pasoša također je ostao isti.

Sporazum s najpovoljnijim ponuđačem u postupku javnih nabavki potpisan je 22. marta čime je riješeno pitanje nabavke pasoških knjižica za građane BiH za koje je postojala realna opasnost da bi mogli ponovno ostati bez pasoških knjižica.

Ugovor je zaključen na period od četiri godine s firmom Muehelbauer d.o.o. Banja Luka, kao najpovoljnijim ponuđačem. To praktično znači da će građani Bosne i Hercegovine imati osigurana dokumenta odnosno pasoške knjižice naredne četiri godine.

Sporazum o nabavci pasoških knjižica istekao je 2. marta, a IDDEEA je još 28. aprila 2021. godine pokrenula postupak javne nabavke obrazaca pasoških knjižica, a za koji je tenderska dokumentacija objavljena 29. aprila 2021. godine, međutim u različitim fazama postupka izjavljeno je sedam žalbi.

Ured za razmatranje žalbi je po svakoj žalbi odlučivao u prosjeku gotovo dva mjeseca, bez obzira na brojne molbe Agencije da se po njima hitno postupi i upozorenja na brojne posljedice koje mogu nastati ukoliko se postupak blagovremeno ne okonča.

Sličan problem građani BiH već su imali 2017. godine kada je IDDEEA upravo zbog konstantnih žalbenih postupaka potrošila cijelu godinu na nabavu pasoških knjižica.

(rtvusk.ba)

Kreiranje jedinstvenog kulturno-kreativnog sadržaja Krajine

Na inicijativu Ilde Alibegović, zastupnice u Skupštini Unsko-sanskog kantona je, u Bihaću održan sastanak sa predstavnicima ustanova koje su nosioci organizacije kulturnih dešavanja u gradovima i općinama USK.

Sastanak je tematski posvećen novom projektu, čiji je idejni tvorac zastupnica Alibegović, a bazira se na povezivanju kulturnih radnika na kreiranju prvog jedinstvenog
kulturno – kreativnog sadržaja Krajine.

Uz obogaćivanje postojeće kulturne ponude, ideja je da nova manifestacija, prva koja objedinjuje kreativce i umjetnike sa cijelog područja USK, doprinese i valorizaciji kulturne baštine i začetku stvaranja sadržaja kulturnog turizma.

Zamisao je, kaže zastupnica Alibegović, da ovaj projekat bude motiviran promocijom kulturne baštine i umjetnosti na području Krajine a prema inicijalnoj ideji, nova manifestacija bi trajala osam dana u julu, s tim da bi svaki grad imao tematski dan za promociju baštine i kreativnih ideja.

Ovaj projekat ima podršku Vlade USK i premijera Mustafe Ružnića koji se pridružio današnjem inicijalnom sastanku. Premijer Ružnić je potvrdio da su osigurana sredstva za aktivnosti prvog jedinstvenog kulturnog proizvoda koji bi mogao brendirati regiju kao zanimljivu kulturnu destinaciju.

VIDEO: Održana 324. sjednica Vlade Unsko-sanskog kantona

U Bihaću je danas održana 324. sjednica Vlade Unsko-sanskog kantona.

Članovi Vlade primili su na znanje i proslijedili Skupštini USK na razmatranje Izvještaj o radu Kantonalnog suda u Bihaću za 2021.godinu te Izvještaj o radu Kantonalnog tužilaštva Unsko-sanskog kantona za 2021. godinu.
Premijer Mustafa Ružnić i članovi Vlade podržali su prijedlog Ministarstva privrede o ovogodišnjem Programu poticaja razvoja male privrede na području Unsko-sanskog kantona.

– Programom su utvrđene poticajne mjere i aktivnosti radi ostvarivanja ciljeva razvoja male privrede, te prioriteti i kriteriji poticaja razvoja male privrede u skladu sa raspoloživim finansijskim sredstvima, a za ovaj program planiran je iznos od 4 miliona KM.

Cilj Programa je pružiti podršku subjektima male privrede, fizičkim i pravnim licima,definisanim Zakonom o poticaju razvoja male privrede koji su registrirani u okviru proizvodne, proizvodno-uslužne i uslužne djelatnosti, radi očuvanja, rasta i razvoja subjekata male privrede na području Unsko-sanskog kantona, povećanja zapošljavanja, povećanja proizvodnje, kvaliteta i konkurentnosti male privrede, povećanja broja subjekata male privrede, poticanja obavljanja obrta, domaće radinosti i opstanka tradicionalnih i starih zanata, povećanja udjela žena, mladih i osoba sa invaliditetom u poduzetništvu, održivog razvoja i implementacije aktivnosti koje doprinose realizaciji mjera predviđenih Strategijom razvoja Unsko-sanskog kantona 2021-2027.
Ciljevi definisani ovim Programom realizirat će se kroz mjere jačanja konkurentnosti subjekata male privrede-pravna lica i poticaje obrtima, kazala je ministrica privrede Samra Mehić.

Na današnjoj sjednici usvojen je i Programa poticaja razvoja turizma za 2022. godinu, također na prijedlog Ministarstva privrede.

Programom poticaja razvoja turizma za 2022. godinu utvrđene su poticajne mjere i aktivnosti te prioriteti i kriteriji poticaja razvoja male privrede u turističko -ugostiteljskoj djelatnosti kao i pružanje podrške nezaposlenim licima u pokretanju biznisa u oblasti turizma. Poticajne mjere definisane ovim Programom se odnose na jačanje konkurentnosti subjekata male privrede fizičkih i pravnih lica u turističko-ugostiteljskoj djelatnosti i pokretanje vlastitog biznisa.

Za subvencije privatnim preduzećima i poduzetnicima u oblasti turizma iz Budžeta Unsko-sanskog kantona putem Ministarstva privrede za 2022. godinu, po usvojenom Programu poticaja razvoja turizma za 2022. godinu, planirano je ukupno 2 miliona KM.
Vlada USK danas je dala saglasnost na tekst Ugovora o dodjeli sredstava Privrednoj komori Unsko sanskog kantona za realizaciju 19. međunarodnog sajma ekologije EKOBIS 2022. te ovlastili ministricu privrede Samru Mehić da potpiše Ugovor o dodjeli 30 000 KM Privrednoj komori za sufinansiranje organizacije ovogodišnjeg Ekobis-a.

Na prijedlog Sulejmana Kulenovića, ministra poljoprivrede, vodoprivrede i šumarstva Vlada Kantona donijela je Odluku o izradi Strategije poljoprivrede i ruralnog razvoja Unsko-sanskog kantona za period 2022.-2027. godine.

– Strategija poljoprivrede je sektorski strateški dokument Unsko-sanskog kantona koji definiše i usmjerava razvoj poljoprivrede i ruralnog razvoja Kantona i jedinica lokalne samouprave Unsko-sanskog kantona, i predstavlja putokaz za sveukupni razvoj poljoprivrede a Ministarstvo poljoprivrede koordiniraće i voditi proces izrade Strategije u saradnji sa Organizacijom UN-a za hranu i poljoprivredu (FAO), obrazložio je ministar Kulenović.

Adnan Alagić, ministar za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša dobio je podršku članova Vlade Unsko-sanskog kantona za novi program ovog Ministarstva. Danas usvojenom Odlukom o utvrđivanju kriterija i postupka za raspodjelu budžetskih sredstava za grantove drugim nivoima vlasti iz budžera Ministarstva za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša za projekte iz oblasti urbanizma, prostornog uređenja, građenja, energetske efikasnosti i zaštite okoliša lokalnim zajednicama biće raspoređeno 230. 000 KM.

Iz resora Ministarstva zdravstva, rada i socijalne politike, Vlada Unsko-sanskog kantona na sjednici održanoj danas donijela je Odluku o Programu utroška dijela sredstava granta za raseljena lica, readmisiju i socijalno stanovanje. Iz Budžeta Unsko-sanskog kantona za 2022.godinu za programe nužnog smještaja raseljenih lica planirano je 49.695 KM.

Ova slika pojavila se na internetu, je li ovako nešto uopće moguće?

Na društvenim mrežama pojavila se zanimljiva fotografija kuće s dva prozora, objavio je portal Index.hr.

Kako se vidi na slici, preko prozora sa zatvorenim roletama napravljen je novi, plastični prozor.

Ispod se vidi gomila cigli.

Iako je slika mnoge nasmijala, puno ih je koji tvrde da je riječ o najobičnijoj montaži.

Naime, na slici se vide dijelovi cigle koji “izviru” iz roleta, što nema nikakvog smisla.

No, sama slika djeluje na prvu dosta uvjerljivo, zato je valjda mnoge i nasmijala.



VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIDEO: Sebični otac ostavio je usvojenu kćerku pored puta, a potom ju je gledao u retrovizoru kako se mijenja

Roditelji bi trebali da se brinu o svojoj djeci u svim situacijama.

To je jedan najteži, ali i najljepši posao u cijelom životu.

Nažalost, ne misli svaki roditelj isto.

Neka djeca su napuštena, zapostavljena, zlostavljana.

Takvi loši roditelji će ostaviti posljedice na svoje dijete zauvijek.

U ovom kratkom filmu od Zsofie Zsemberi, “Poklon”, radi se o djevojčici koja je usvojena u jednu porodicu.

Većinu svog života živjela je kod ljudi koji su se samo privremeno brinuli o njoj dok joj ne nađu porodicu koja će je usvojiti. Konačno je dobila svoju priliku.

Sa sobom je u svoj novi dom ponijela samo svoju lutku. Kada je tek došla, sve je bilo odlično.

Njeni novi roditelji i sestra su se brinuli o njoj. Igrali su se i išli napolje zajedno. Stvari su vremenom počele da se mijenjaju.

Počeli su je zapostavljati. Nisu obraćali pažnju na nju kada je pokušavala da ih prizove sebi. Galamili su na nju zbog svake sitnice.

U jednom trenutku, tata ju je odveo na vožnju, zaustavili su se na sred puste ulice i izašli iz auta.

Sageo se da joj nešto kaže, ne možemo čuti šta, ali vidimo da joj se to ne sviđa.

Uzeo je njenu lutku i bacio je što je dalje mogao, a ona je odmah potrčala za njom.

Tata je utčao u auto i odvezao se bez nje.

Kada je pogledao u retrovizor, umjesto djevojčice, vidio je napuštenog psa sa lutkicom.

Poruka ove priče je da odgovorno udomljavate životinje i brinete se o njima kao da su vaša djeca, jer vi ste sve što oni imaju u životu.



VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIDEO: Djevojka (14) je svojom izvedbom Elvisovog klasika na ulici navela mnoge ljude da se zaustave i poslušaju je

Allie Sherlock (14) ima 1,5 miliona subskrajbera na YouTubeu gdje objavljuje videe na kojima pjeva i svira gitaru na ulici, objavio je portal “Virealno.com”.

U ovom videu ona izvodi pjesmu Elvis Presleya, “Can’t Help Falling In Love” i oduševi sve prisutne.

Njen glas je zaista nevjerovatan i privlači mnoge ljude da se zaustave i duže čuju njeno pjevanje.

U jednom trenutku osoba koja je snima, okrene kameru u suprotnu stranu i vidi se da je na ulici sluša najmanje 50-60 ljudi.

Tokom čitave izvedbe ona svira gitaru bez greške i pjeva bez da joj glas zadrhti.

Ova mlada djevojka je jako talentovana i puna samopouzdanja te će vas zaista inspirisati.

Poslušajte je i sami u videu u prilogu.



VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIDEO: Dječak je otvorio kovertu kako bi vidio šta je njegov zadnji zadatak, ali kada je vidio šta je u koverti, počeo je skakati od sreće

Kolt Kyler (9) je dječak koji svaki dan radi na porodičnoj farmi, objavio je portal “Virealno.com”.

Dok se druga djeca igraju igrica i gledaju TV, on sa svojim ocem radi i ne žali se zbog toga.

Njegov hobi je bejzbol i voli klub Chicago Cubs.

Nakon napornog dana na farmi, otac mu je dao kovertu u kojoj je trebao da bude njegov posljednji zadatak za taj dan.

Ustvari, u koverti su se nalazile ulaznice za bejzbol utakmicu njegovog omiljenog kluba.

Bio je to poklon koji je rasplakao dječaka, ali to nije sve.

Njegova sestra je njegovu reakciju objavila na Twitteru i desilo se nešto nevjerovatno.

Anthony Rizzo je odgovorio na njenu objavu i rekao je da kada Kolt dođe na utakmicu, dobit će najbolja moguća mjesta na samom terenu.

Dječak je ovo zaista zaslužio.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

Sve veći broj biciklista na gradskim saobraćajnicama, nophodne biciklističke staze

Grad Bihać realizira i dva zanimljiva projekta.

Amar Muslić iz Bihaća bicikl kao prevozno sredstvo koristi svakodnevno, a posljednjih pet godina je i član BBK „Daj krug“ Bihać. Za njega je vožnja biciklom jedna od rijetkih sportskih aktivnosti koja se može prilagoditi načinu života, navikama, interesima i potrebama. Kako sam kaže, nastoji da bicikl koristi dnevno u što većoj mjeri i prilikama.

U Gradu Bihaću postoji određeni broj označenih biciklističkih staza koje mogu svim biciklistima olakšati kretanje gradom, a uskoro će ih, najavljuju iz gradske uprave, biti i više. Naime, radi se na projektu markiranja biciklističkih staza u užem urbanom području. Prema riječima Adnana Mekića, inače selektora MTB reprezentacije BiH, Bihać infrastrukturno nije baš u prilici da ponudi odvojene biciklističke staze, ali rješenje za to postoji i nalazi se u označavanju i obilježavanju te staze.

Da će se to uskoro poduzeti potvrdila je Vildana Zulić, pomoćnik gradonačelnika, koja nam je kazala kako su u saradnji sa Zavodom za prostorno uređenje te staze već definirane i u narednih mjesec do mjesec i po dana biti će markirane na način da će biti postavljena vertikalna signalizacija.

(rtvusk.ba)

VIDEO: Sedam godina se krila ispod tone šminke, a onda je odala veliku tajnu i to javno na TV-u!

U današnjem svijetu mnogi utisci o ljudima se dobijaju na osnovu njihovog izgleda.

Ali, prava istina je da niko nije ono što izgleda niti boja kože koju ima – svi smo mnogo više od toga.

19-godišnja Mariah izgleda poput svake druge tinejdžerke, no već 7 godina krije važnu tajnu od svojih prijatelja, a koju znaju samo njeni najbliži članovi porodice.

Naime ona se plaši da će je ljudi zamrziti jer je potpuno drugačija bez tone šminke koju inače nosi, objavio je portal “Virealno.com”.

Razlog tome je kožno oboljenje zbog kojeg ima dijelove lica drugačije boje od svoje prirodne.

Ona ima veliku želju ohrabriti sve ljude sa ovim poremećajem zvanim vitiligo i dokazati da su jednako lijepi bez obzira na to.

Najprije je uočila sitne tačkice na tijelu kada je imala 11 godina, a onda su se počele širiti dalje.

Kada je otišla ljekaru, dobila je dijagnozu.

Vremenom je bila sve nesigurnija u sebe.

Nosila je mnogo šminke, nije dala ljudima da je grle plašeći se da će pokvariti i konstantno se ogledala.



U jednom trenutku je samo odlučila progovoriti o svojim strahovima i započeti novi život.

Pogledajte njeno javno priznanje. Kako i sama kaže počinje se osjećati udobnije u sopstvenoj koži.

Nije li Mariah hrabra djevojka? Drago nam je da je konačno progovorila o ovome i nadamo se da će inspirisati mnoge.



(virealno.com)

Kažnjeni vozač BMW-a napisao je prigovor koji je hit na Fejsu, nećete vjerovati kad ovo vidite

Vozač BMW-a odlučio je napisati prigovor na kaznu koju mu je uručio policijski službenik.

Ne samo da tip ne priznaje počinjenje većine prekršaja za koje ga se tereti, već je pronašao način da za sve optuži upravo policajca.

Ovako nešto još vjerojatno niste vidjeli, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…